Еврейский юмор

Одесское такси. Водитель отчаянно лихачит. Сара делает ему замечание: - Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей! - Ха! И ви говорите мне за осторожность? ❤️Еврейский юмор

🐶 Tits Memes - юмор про сиськи и письки https://t.me/+-SWgRaMe6No5NDdi

Мужик звонит в публичный дом, хочет заказать шлюху с доставкой на дом. Мужик: Вы мне выберите такую, знаете, чтобы не пугалась, а то я инвалид. Администратор: В каком смысле - инвалид? Мужик: У меня рук нет. Администратор: Чем же вы обнимать будете? Ногами? Мужик: Да нет, что вы, у меня и ног-то нет. Администратор: А хоть член-то? есть у вас?!! Читать далее

Едет мужик на телеге. Сбоку выезжает "Камаз". Удар, лошадь бьется в предсмертных конвульсиях, а мужик лежит на асфальте — целехонький. Подбегает гаишник, выхватывает пистолет, стреляет лошади в ухо (чтобы, значит, не мучилась) и — с дымящимся пистолетом в руке — к мужику: — А вы как себя чувствуете? Мужик очень быстро в ответ: — Отлично, отлично! Лучше, чем до аварии! ❤️Еврейский юмор

Решилась возрастная дама сходить в кино. Давно, думает, не ходила: все телевизор да телевизор. Купила билет, зашла внутрь и захотела купить мороженое. - Сто двадцать рублей, - говорят ей в буфете. - Хм, когда я последний раз была в кино, мороженое стоило двадцать копеек... - Ну тогда вам точно понравится фильм - там теперь звук добавили! ❤️Еврейский юмор

— С вами говорит специалист по безопасности банка. Нам необходимо защитить ваш счет от несанкционированного доступа. Возьмите, пожалуйста, карту. — Спасибо, взял. — Продиктуйте номер. — 10. — Дальше? — Всё. — Назовите номер на карте целиком. — 10. — Что у вас за карта? — Десятка треф. ❤️Еврейский юмор

🅱AiGenerator за 1 минуту может оживить фото твоей подруги как только ты пожелаешь!

Инструкция пользования: 🔗 1. Добавь фото подруги 📷 2. Haпиши чтo xoчешь увидеть ✒ 3. Дoждись oкoнчанuя oбpaбoтки ⏲ 4. Cмoтpи и coxpaняй peзyльтат ✅

✅Ссылка на официального бота: t.me/AiPeneratorvip_bot

В больнице: - Доктор, я сломал ногу в трех местах. - Вы запомнили эти места? - Да! - Больше туда не ходите! ❤️Еврейский юмор

- Есть ли у тебя мечта? - Есть. - Какая? - Хочу бросить пить. - Так брось. - А как потом жить без мечты? ❤️Еврейский юмор

Вовочка приносит домой дневник с коллекцией двоек. Разъярённый отец говорит: — В наше время за такие оценки били ремнём! — Классная идея! Подходи завтра после уроков, отомстим училке! ❤️Еврейский юмор

❗️Вы серьезно верите, что Жириновский «предсказал» СВО за 2 дня до ее начала? Все войны, болезни и эпидемии уже давно спланированы и предрешены. Открой глаза вместе с Конспиратором, чтобы узнать: — Трамп не остановит войну, а лишь усугубит ее своими решениями. — Какой закон в 2020 году превратил вакцинацию в истребление? — Мечеть на Красной площади. Почему власти способствуют массовой миграции? — Почему нельзя дать Северной Корее выйти из Курской области? — Зачем элита РФ совершила более 270 перелетов на Алтай в октябре? Никаких догадок! Только подтвержденные документы, архивы и фотографии! Подпишись, если не боишься узнать больше: t.me/+YC7-8tCFa7E2ZDFi

Едут в автобусе на рыбалку дед, отец и внук. Заходит в автобус девушка в колготках в сеточку. Внук думает: — Вот тёлка классная! Отец думает: — С отца, наверное, все деньги на шмотки вытянула! Дед думает: — Блин, сети забыли... ❤️Еврейский юмор

— Сынок, что у тебя случилось? — Меня мальчики в школе дразнят! Обзывают меня Глеб-хлеб! — Ну не переживай ты так! Хочешь, мы им сейчас тоже обидные прозвища придумаем? Как их зовут? — Тарас и Антон! ❤️Еврейский юмор

Экзамен по физиологии. Профессор: - Скажите, пожалуйста, сколько спермы за одно семяизвержение выбрасывает мужчина? Студентка, краснея: - Полный рот. - Нет, девушка, назовите в единицах измерения. - А-а-а... 2 глотка. ❤️Еврейский юмор

У вас есть официальная прописка? Значит можете получить 17.550 рублей от государства. Ошибка большинства людей – не знать законы гражданского кодекса, ведь понимая как они устроены можно получить от государства: – 450.000р на покупку машины – Демографическую выплату 37.000р, даже если у вас нет детей – Единовременную помощь 80.000р при увольнении с работы Это лишь капля в море, а чтобы не прощёлкать такие возможности, читайте канал Право и точка. Автор – юрист до мозга костей, наизусть знает всё что прописано в Конституции тонким шрифтом, а на канале объясняет, как поиметь с этого неплохую копеечку. Подписывайтесь, чтобы потом не кусать локти: https://t.me/+9r8-zVzXzRViYjRi

— Скажите, а вы можете отправить один мой чемодан в Мюнхен, а другой — в Минск? — Нет, мы таких услуг не оказываем. — Это хорошо, а то в прошлый раз так и сделали... ❤️Еврейский юмор

Шеф-повар инструктирует своего ученика: — Берёшь две трети воды, одну треть сливок, одну треть бульона... — Но это уже четыре трети. — Ну, так ты кастрюлю побольше возьми! ❤️Еврейский юмор

🔞Появилось полное видео нападения Тимофея на охранника и на школьника. Кадры не для слабонервных. Видео в Москва Live

У вас есть официальная прописка? Значит можете получить 17.550 рублей от государства. Ошибка большинства людей – не знать законы гражданского кодекса, ведь понимая как они устроены можно получить от государства: – 450.000р на покупку машины – Демографическую выплату 37.000р, даже если у вас нет детей – Единовременную помощь 80.000р при увольнении с работы Это лишь капля в море, а чтобы не прощёлкать такие возможности, читайте канал Право и точка. Автор – юрист до мозга костей, наизусть знает всё что прописано в Конституции тонким шрифтом, а на канале объясняет, как поиметь с этого неплохую копеечку. Подписывайтесь, чтобы потом не кусать локти: https://t.me/+9r8-zVzXzRViYjRi

Полицейский останавливает нарушителя, который значительно превысил скорость. - Но, сэр, я могу все объяснить!-восклицает водитель. - Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере! - Но я хочу сказать... - Заткнись... Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит. - Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении! - И не рассчитывайте-я жених. ❤️Еврейский юмор