Alive | Руль от жизни

Принадлежу ли я себе? Есть во мне части, которые иногда без палева захватывают управление. Обычно, я это бнаруживаю, когда уже оказался там где совсем не планировал. И вот даже знаю о них, и даже решаю: "Все, даю вам бой, теперь все будет по другому!" И оно даже может сработать на 1-2 раза, но потом все по новой🤦 Есть у вас такое?) У меня, это подвид распиздяйства, когда я откладываю все на последний момент и факаплю дедлайны. Например, я год ждал участия в процессе Хомфмана, там входная анкета на 40 листов, которую я заполнил... ну, почти, во время. Они прислали доп вопросы, а я отложил их на последный момент. Момент настал, они начали писать, звонить, а я пол дня не отвечал им. В итоге под вечер они мне пишут: Нам придется отстранить вас от участия😱😱😱 Блять, как так?! Год ждал и за пол дня все проебал?)) 🤦‍♂️ И конечно, есть "уважительные причины" в виде кучи перездов в эти дни, но себя не обманешь. Я то знаю, что это со мной переодически повторяется. Это какой то мощный паттерн, который я повторяю из раза в раз в разных обстоятельствах и моментами несу серьезные потери. И самый волнующий вопрос: Как с этим быть? По моему опыту, одних волевых усилий тут мало, обычно подобные вещи, это проявления тени или безсонательного. На абордаж их не взять. Кажется, что тут нужно очень бережно вступать с ними в контакт, выяснять цели, причины и перезаписывать способы действия. Ржака в том что именно этим я и планировал заняться на процессе. Видимо не всем это понравилось и вот у меня случился файтинг Хофманн vs Старые патерны. Как думаете, кто победил?)

Поворотные моменты Один такой случился 2,5 года назад, когда в канале Шмитов я увидел пост про Эволюцию. Войти в этот поворот было сложно. На сайте нифига не понятно: что-то про развитие и экзистанциальные вопросы. А цена в 1,5 миллиона немного шокировала... Тогда я подумал, что при таких вводных соберется интересная компания, и тогда в целом пофиг на содержимое, если я обрету много новых друзей. Ставка сыграла. Больше 2х лет спустя, я скажу, что заплатил бы еще раз столько же, даже просто за тех людей, которые есть сейчас в моей жизни благодаря Эволюции. Меня поразило буквально все. Качество этих людей, уровень открытости, глубина отношений. Я узнал, что такие отношения это сильнейшая опора по жизни и это очень пригодилось весной 22го. Для меня та весна была самым сложным периодом в жизни. Я проживал какие то запредельные уровни стресса и боли. И думаю, что во многам благодаря навыкам, полученным на Эволюции я не поехал кукухой, а даже иногда наслаждался тем, как красиво я реагирую и достойно справляюсь с ситуацией. Это была определенно одна из лучших инвестиций в моей жизни и настало время передать эту эстафету. Теперь я пишу этот пост, и возможно кто-то, кому очень нужно увидит его и тоже войдет в этот поворот. Завтра у Evolution.new открытая встреча, на которой можно будет попробовать это дело на вкус и понять твое это или нет. Ниже все пароли явки: 5 октября 2023 (чт), 15.00-17.00 МСК Формат: онлайн Ссылка для подключения: ➩ https://us02web.zoom.us/j/81630306319?pwd=RDBmZ1U5QmYxOU5GZXlxSmdQZ2lYZz09 ID: 816 3030 6319 Код: 088 Чат для гостей встречи, где вы сможете познакомиться друг с другом и оставаться с нами на связи: https://t.me/+_b3yWpMjBVE1NTIy

Станем ближе?) Телега запустила бусты, которые открывают новые возможности для авторов каналов. Кажется, что для нас это возмоность общаться чуть ближе и еще интереснее. Поэтому если ты за такое, то проголосуй по ссылке: https://t.me/Alive_game?boost Буду благодарен🤗 P.S. Голосовать могут только владельцы премиум аккаунтов, 1 раз в день. Upd. Спасибо за ваши голоса, что-то открылось, осталось понять как этим пользоваться 😁

Сигареты vs Психотерапия Я снова закурил. Сегодня перед терапией скурил самокрутку и казалось бы, ну что такого? Но нет... Начинается сессия, обсудили прошедшую неделю, выбрали цель на сегодня и погнали. Я прислушиваюсь к тому что внутри, а там полнейший холодец. Мне для прогресса в терапии важно чувствовать свои части, различать их голоса, а тут даже на простую эмоцию не могу настроиться. То есть я, конечно, что-то чувствую, но это какая-то мешанина. Вместо привычной ясности, словно густой туман, сквозь который я вообще не уверен в том, что я сейчас вижу. Конечно, в итоге что-то получилось и даже есть результат, но на это ушло в 2 раза больше времени чем обычно. Там где я раньше двигался легко, в этот раз была езда по болоту на шоссейном велосипеде. И наверно так тоже можно, но эффективность стремиться к нулю. Тоже самое недавно слышал от приятеля, которого терапевт просит предупреждать, если тот выпил кофе перед сессией, потому что это хоть и легкая, но измененка. Для меня это какой-то новый слой в отношениях с зависимостями и побегом от сложных чувств. Они не только отвлекают, но и буквально притупляют чувствительность, без которой, все становится черно белым, вместо безгранично яркого многообразия. В итоге у меня +1 причина дышать исключительно свежим воздухом и может быт в этот раз оно поможет))

Поехавший я или нет? Описываю здесь около 20%, но даже так произвожу впечатление упоротого психа. Так мне за последнее время сказали несколько читателей этого канала. Мне конечно от этого весело, но все таки расскажу. Что мною движет? Все просто. Моя прекрасная боль. Раньше бегал от нее, заедал, запивал, закуривал и много чего ещё, а теперь вижу в ней силу. Если честно смотреть ей в лицо, то сначала становится ещё больнее, а потом появляется жгучее желание что-то с этим сделать. Когда зудит, то сложно сидеть спокойно. И это прекрасно. А ещё, боль, как ниточка соединяет с причиной, пока чувствуешь её можно пронырнуть туда к истокам и сделать,что то с этим. Поэтому стараюсь больше не расстраиваться, когда в очередной раз кроет. Наоборот пробую радоваться и быть благодарным за предоставленную возможность. Получается конечно не всегда, но наличие такого понимания сильно повышает шансы на успех) Чего вам и желаю😉

Про дружбу Про тот как важна дружба уже куча исследований. Те у кого в достатке близких отношений в среднем счастливее, стресоустойчивее и дольше живут, но читая Remaider, я обнаружил интересный нюанс. Мало иметь друзей, важно знать, что они тоже считают тебя своим другом. Об этом говорят авторы большого исследования на 322000 человек. Получается, что мы не самодостаточны сами по себе. Это такая красивая взаимозависимость, мы не можем сами себе дать эту валидацию, а вот друг другу можем. И вот я уже второй день сообщаю друзьям как ценю их и заметил несколько эффектов: - Говорить такое приятно - Радостно видеть, как важно это слышать другому человеку - И неожиданная побочка - послание возвращается обратно Получается прикольный парадокс: Отдавая, то что мне важно, я получаю это обратно. И чем больше отдаю, тем больше получаю.

Отметил свои 33. И подарил себе самый кайфовый подарок на свете! Себя самого)) Провел 4 дня в глухом лесу, в доме охотника: без связи, электричества и без единого человека вокруг. Тишина целительна. Я много чего с собой делаю, (вы тут в курсе😆), но простая тишина меня удивила. Думаю, что это один из самых сильных и полезных опытов за последнее время. Первые два дня была суета, я на автомате строил себе график, старался держаться его и напрягался, когда отходил от него)) На третий день отпустило, даже часы снял, что кстати оказалось хорошим триггером к отпусканию контроля и расслаблению. И дальше началось прекрасное Моим главным занятием стало бездействие. Я лежал голый, в траве, посреди поляны и смотрел, как плывут облака, а мысли в голове, как будто кружили плавный и красивый танец и постепенно сами раскладывались по местам. Я ехал с большим внутренним запросом. Возможно самым большим за всю историю работы над собой. И именно в тишине случился поворотный момент. Если будет настроение, то расскажу, что там было, ну а этот пост ода тишине!) Для тех, кто хочет себе такого же, поделюсь технологией в комментах. А здесь принимаю поздравления, то ли с днем рождения, то ли с тем, что со мной случился один из важнейших опытов в жизни и я вернулся другим человеком.

Простое решение для сложных проблем За 10 недель аскезы и еще 6 недель загула я заметил важную вещь, которая, надеюсь, сильно облегчит мне жизнь: Удержаться и не начинать в десятки раз легче, чем начать и потом останавливаться. Объясню на примере: Сценарий 1. Я прихожу домой поздно вечером и ловлю желание что-то съесть. Обжираться на ночь - плохая идея, и если я начну есть, то хорошо бы вовремя остановиться. Только, я знаю себя, и у меня не всегда получается сделать это вовремя, иногда вообще не получается. А любые усилия остановиться стоят много энергии. Ресурс тратится, а вот нужный результат не факт что будет. Сценарий 2. В той же ситуации я могу выбрать вообще не начинать "ночной дожор". Исключить любую еду, вообще не запускать эту историю, чтобы потом не сражаться с ней за торможение. Кажется, что это не гуманно, но на практике такое решение дается куда легче (до попадания еды в рот!). И главное, вероятность желанного результата здесь максимальна! Простейшая вещь, но думаю, что она может сэкономить кучу ментальной энергии) То же самое и в большем масштабе. Недели тотальной аскезы даются сильно легче, чем когда я пытаюсь балансировать в какой-то золотой середине. Я трачу меньше сил на пустые торги и чувствую себя гораздо лучше. И это не только про еду, подобное замечаю и с другими решениями: сохранять отношения или расстаться, уволиться с работы или продолжать, остаться жить или уехать. Здесь, конечно, все не так однозначно, простым "не жри" не поможешь. Но вот как минимум ловить себя на этих внутренних торгах и по возможности не создавать для них контекста - это можно попробовать)

Ссора с Катей триггернула меня. Это очень похоже на детскую динамику с Мамой. Где я злюсь обижаюсь но немогу выйти и приходится делать то что не хочется. Мне больно,  и как только появляется возможность, мне хочется делать больно в ответ. Отомстить разом за всю ту боль которую я испытал. Мысли такие: А если я уйду как вам без меня? Вот тогда-то поймёте как я был вам дорог. Когда там осознают мою ценность, это как будто даст мне осознать свою. Вам больно без меня, значит я ценный, достойный любви. А что если мне достаточно любви? Что если не нужно ничего доказывать? Если я изначально в порядке,  любим и хорош таким какой есть. В первую очередь сам для себя. Тогда поведение других становится про других. И мне не обязательно болезненно реагировать в ответ. Мне достаточно вспомнить что я ОК и любим, как минимум сам собой. И тогда я в устойчивом положении,  тогда я могу выбирать как мне действовать в ответ. Вот она, сила любви. P.S. Это сырая запись из дневника. Уязвимо, я как будто голый, но может быть именно в таком виде оно поможет кому-то увидеть себя таким как есть? А для меня это отдельная практика, сказать в слух, признать и нормализовать эти прекрасные особенности своей психики. Что скажете? Публиковать такие сырые штуки? Или причесанные и переваренные мысли лучше ложаться?

Жить из любви🧡 Я шел на Vision Quest за силой, вернулся с любовью. Случайности не случайны, особенно в шаманских опытах) Поэтому, теперь примеряю на себя эту жизнь из любви. И в первую очередь к самому себе. Потому, что думаю, что с нее все начинается и любая другая любовь без этого невозможна. А теперь к делу. Осознать - прикольно, только делать то что? Для дальнейшей интеграции мне было важно приземлить это в практическое русло, поэтому задался вопросом: Как я проявляю и ощущаю любовь к себе? Для меня, такая любовь про то, чтобы уделять себе время и внимание, уважение к себе и сигналам, которые идут изнутри. Про заботу о теле и психике. Ну а чтобы системнее подойти к вопросу, решил думать про это через призму систем из которых я состою: Тело - Здесь вся забота о физике. Питание, спорт, бани, массажи, хороший сон, витаминки и прочее Ум - Самое важное здесь - работа с внутренним критиком и ослабление его привычки к саморазьебу. В противовес, я учусь поддерживать себя, когда тяжело или что-то идет не так. Из любви к себе я 13 лет не смотрю телевизор и не читаю новости и иногда делаю дни инфо-детокса. Сердце - Здесь про позволение чувствовать все, что приходит, без попыток побороть или убежать от эмоций. А еще про то чтобы прислушиваться к себе, и верить этому тихому голосу, даже когда ум имеет кучу оснований против. Это сложно, но когда удается, часто выходит что-то классное. Дух - Для меня, это про осознание себя частью чего-то большего. Чувство единства, с людьми, жизнью и вообще с мирозданием. А еще супер интересно собрать коллективный опыт, ведь кажется, что у каждого здесь есть свои наработки. Поэтому, прошу поделиться: Как ты проявляешь любовь к себе? Что это для тебя?

Как я себя хоронил?⚰️ Вернулся c Vision Quest от @shagzakrai (а-ля горный мужской ретрит, по мотивам древнего обряда мужской инициации) Главная идея, похоронить старого себя, чтобы переродится новым. Кульминация - сутки в одиночестве, в горах, без еды, костра, палатки. Один на один с дикостью. И вот начались эти сутки. Пошел дождь, поднялся ветер, включилось выживание… В ответ на трудности, у меня полезло сопротивление: Что я тут делаю? На хрена это нужно? Что да дичь? В итоге с таким настроем программу я выполнил, но на пол шишечки. Каких-то серьезных сдвигов и осознаний тоже не получилось. Зато, думаю, справился и выжил - уже хорошо😅 Внизу встречаюсь с остальными участниками. Все делятся рассказами, а я слушаю, сравниваю опыт и злюсь 😤У меня было совсем не так😡🤬И сам не замечаю, как еще глубже проваливаюсь в осуждение. Ведущий, как бы невзначай, выдает тираду об инфантильности и саботаже. Как бы в воздух, но я то понимаю, что меня она точно касается. Становится еще больнее, меня разоблачили 😩 В перерыве говорю ему: Саша, ты поймал меня за яица. Я знаю эту свою часть, она как капризный подросток иногда вылазит и сливает мои опыты. Я здесь чтобы расстаться с ней, хочу ее похоронить, что мне делать? Он хитро убылнулся: «Назвать демона - уже пол победы. Держи намерение» На том и разошлись. Люди продолжили делиться, меня продолжало бомбить. В голове рой мыслей, как я замочу своего мерзкого подростка. На кол его, закопать, убить. И в параллель этому происходит удивительное. В этот момент, мой друг делится опытом встречи, со своей инфантильной частью и в заключение говорит: «А что мне с ней делать? Только любить…» У меня короткое замыкание: Убить или Любить? Кажется это противоположные методы🤯 Убивать, значить множить насилие внутри себя. Значит получать еще больше сопротивления в ответ - это точно не то, чего мне хочется. А вот любовь и принятие, наоборот, убирают любое сопротивление. Наступает внутренний мир и благодать. А это кажется и есть целевое состояние. Поэтому всем любви🧡 прежде всего к себе и прежде всего к самым неприглядным своим частям. Кажется, что они нуждаются в ней в первую очередь и сильнее всего🤗

Ограничения развивают У меня идёт 9 неделя аскезы на все любимые зависимости: сахар, кофе, алко. Как любой торчек, я скажу вам, что у меня с ними никаких проблем)) Поэтому главной мотивацией была встреча с дискомфортом. Когда нет привычной возможности закинуться (например сладеньким), то приходится работать с импульсом, порождающим это желание. И оказывается что в 99% случаев, оно вызвано эмоциональным дискомфортом внутри. Тоесть, есть что-то, что я отказываюсь чувствовать. И отвлечь себя чем-то - отличный способ. В итоге хоть и есть временное облегчение, эмоция никуда не девается, а заметается под ковер💩. Аскеза стала способом встретиться с тем, от чего я бегал многие годы. Конечно, это не всегда приятно, сложно и требуются навыки более здорового проживания эмоции, но эффект в итоге потрясающий. Я лучше слышу себя. Быстрее замечаю, что внутри что-то начинается. А значит мои решения и действия стали точнее. Мои общий эмоциональный фон стал приятнее и ровнее. Раньше меня регулярно накрывало из ниоткуда и порой я взрывался разбрызгивая накопившееся дерьмишко, теперь этого сильно меньше. Кажется, что в таком виде это мощнейшая духовная практика, в которую очень легко войти - просто отказаться от конфетки)

Приехал в Россию после года на Бали. Чувствую, как обострилось восприятие, как после ретрита) Многое вокруг бросается в глаза и я интесивно чувствую свою реакцию на это. Многое радует, но написать хочу про то, что задевает... Еще в самолете услышал парочку грубостей на родном языке. Потом, в аэропорту по прилету и в первые часы в Москве тоже. Все это как-то сильно задевало. Неужели нельзя вежливее и дружелюбнее? Самим же приятнее будет от этого, зачем так говнить? Все это я молча крутил в голове и в общем то в итоге скатывался в осуждение этих персонажей. А потом иду и думаю, дофига ли в этом осужденнии доброты? Друих я обвиняю, а сам, по сути так же говню, только в мыслях. Раньше могбы и сказать и тогда вообще запросто происходил конфликт. Сейчас ни кого не лечу, но в голове то все тот же виртуальный конфликт. Увидел в этом челендж высочайшего уровня. Если я весь такой топлю за дружелюбие, то хорошо бы мне попробовать принимать все эти грубые человеческие выпады. Видеть за ними боль из которой они исходят и возможно даже сочувствовать ей. И не обязательно это озвучивать, важно то, что происходит у меня внутри. Пишу это и думаю, это мне просто голову так за этот год напекло? И еще неделька и я адаптируюсь и брошу эти мысли.. Или я реально становлюсь добрее к людям?)

Это никогда не закончится)) Последнее время, засматриваю до дыр Габора Мате (я как то выкладывал его фильм) И вот в одном интервью он сказал такую мысль, что она, как копье застряла у меня в голове на несколько недель... Для погружения в контекст, скажу, что ему уже больше 70 лет и большую часть своей жизни он посвятил исследованию феномена травмы, помогает исцеляться людям и себе в том числе (у него самого довольно лютая история детства). В общем, он довольно серьезно работает в этом направлении много десятков лет. И вот у него спрашивают: "Какую надпись вы бы хотели видеть на своей надгробной плите?" "Я не думал, что это будет длиться так долго" - отвечает он. Он говорит это, рассказывая о своем пути исцеления. И о том что этот процесс продолжается до сих пор. Ему 79! Раньше, когда заходили разговоры о том, что ну мы же столько работаем над собой: психотерапия, медитации, книги, тренинги и куча всего другого - ну когда насперестанет перекрывать? Когда это уже закончится? - Я всегда ржал, что никогда)) А теперь когда такое говорит такой серьезный товарищ, то как то уже не смешно) С одной стороны, вроде бы фатальная хрень, она меня сначала подгрузила. Вроде как, у этого пути нет конца... Зато, с другой стороны, можно уже вырубить все достиженческие настройки и попытки скорее добежать до цели - ее там просто нет. И наконец расслабить булочки и идти этот путь без суеты и с удовольствием 😌 А кому интересно, горячо рекомендую посмотреть вот эти его материалы: - Подкаст с Тимом Феррисом - 1 - Подкаст с Тимом Феррисом - 2 - Обсуждение идей Габора

Возлюби никчемность свою. Сидя в темноте, мне вдруг вспомнилось: 7 назад, Индия, спасаясь от жары и лежа на холодном кафельном полу, думаю, какой же я молодец. Тогда я пару месяцев как обнаружил, что заработал первый миллион, во всю путешествовал, уже второй раз переносил вылет и вообще жил как хотел. В общем молодой, успешный, свободный. Я мечтал о таком, но вдруг стало больно... Я вспомнил, как все детство мама постоянно сравнивала меня с другими детьми. Кто-то учился лучше меня, кто-то хорошо себя ведет, а кто-то маму вон как любит и во всем ей помогает - короче, по всем фронтам я был не достаточно хорош. Каждое такое сравнения было как нож в сердце. "Я никчемный и не заслуживаю любви" - так я считывал эти послания. Вспомнил и от живота к груди начала подниматься злость (как и тогда). И вдруг, прилетает череда осознаний: 1. Я сделал всех этих "детей". У меня бизнес, я зарабатываю из любой точки планеты, да столько что им и не снилось. 2. Я здесь потому, что очень хотел доказать, что я не чмошник. Себе и вероятнее всего маме. Еще вероятнее я очень хотел наконец заслужить ее любви и похвалы. 3. Оказывается, эти ножи в сердце помогли мне. И волна благодарности разлилась по всему телу. В последствии, я размышлял: конечно круто, что я взлетел так высоко, только это было "злое" топливо. Я решил, что больше так не хочу. Я всем все доказал, а теперь хочу лететь на "добром" топливе, вдохновении и других светлых чувствах. С того момента начался турбулентный период поиска этих вдохновений. Это топливо оказалось крайне не надежным. То густо, то пусто. Плюс никчемность никуда не делась. Она наоборот подъедала меня, когда случалась очередная просадка: "Какое тебе вдохновение? Иди фигачь как все, че ты тут о себе возомнил" Прошли годы, а такого же сильного и стабильного топлива, как желание сбежать от никчемности, я так и не нашел. И вот, сидя в темноте, я вдруг увидел нелепость этой картины. На своем "никчемном" топливе я взлетел достаточно высоко. И там на ходах, на высоте, я решаю, что топливо, которым заправлена моя ракета, "плохое" и сбрасываю его. На тех же ходах, я пытаюсь найти себе новое топливо, но налету, это не очень получалось. И я словил мощнейший энергетический упадок на несколько лет... Сижу теперь и думаю, какое нафиг "хорошее" и "плохое" топливо? Если это просто энергия, то она вообще никакая. Так же как атом, может быть мирным, а может быть заряжен в бомбу. Вопрос намерения, которое к нему приложили. Я искал "хорошую" энергию, а свою никчемность отрицал и обесценивал. Пытался избавиться от нее и от этого она разъедала меня изнутри, все эти годы. И вот я осознал эту схему и понимаю, что больше не хочу так. Теперь передо мной новая задача. Подружиться со своей никчемностью, чтобы больше не разрушать себя, а направить эту энергию в дело. Чтобы снова лететь, покорять новые высоты и пространства. А всей этой телегой хотелось сказать, что в самой большой боли, часто скрыт самый большой ресурс. И боже дай нам всем мозгов разглядеть его))

Пока не разьебало - нечего собирать Давненько меня тут не было, и есть причины. У меня идет какой-то глубокий и интенсивный процесс пересборки психики, и ни сил не желания, кроме как поддержать себя, у меня не было. И я (О чудо!) возможно, впервые в жизни, себя за это не гнобил. А наоборот, позволял этому быть и нырял туда по глубже. Вообще, заметил у себя такую часть, которой вечно мало, и она всегда ищет как бы еще подлить маслица в огонь🔥 Даже когда его пламя, мягко говоря, не из приятных. Тут тоже не обошлось и я усугубил все это дело темным ретритом. Это такая практика, когда находишься в полной темноте, тишине и одиночестве, предоставленный сам себе. На деле все не так страшно как кажется, хотя на подходах мне было ссыкотно. Но в итоге, я ждал этого как отпуска) Впрочем, почти так и вышло. Почти... Внутри все было гладко, а вот потом... После 5 дней внимания в себе, в голове и в теле, я вышел как оголенный провод, гипер чувствительный ко всему происходящему вокруг и внутри. Вышел и закрутилась мирская суета. Бронь отеля, логистика на соседний остров для реабилитации, муторные поиски отеля, из-за кривой локации в букинге. Все осложнялось тем, что истек срок действия симки и я остался без связи. Конечно, я все решил, но это изрядно меня растеребонькало🥴 Вечером, в отеле, сажусь делать дыхание из "процесса присутствия" (Это техника эмоционального релиза, во время которой, поднимаются и проживаются разные чувства) Тут, конечно, тоже сразу разное начало приезжать. И все сильнее, сильнее и сильнее... В итоге, мне кажется, что я почти вибрировал от той интенсивности потока чувств, проходящих через меня. Я такого вообще в жизни не испытывал. Давалось это не просто, но ощущалось освободительно. Поэтому я продолжал дышать, ощущать и думал: "А может в этом и есть весь смысл?" - И тут сейчас поясню. Пока не чувствуешь, и не зацепился любым своим триггером, ничего не можешь с ним сделать. Еще кажется, что чем сильнее триггерит, то тем глубже можно занырнуть, соедениться с ним и там уже как-то исцелить это в себе. Другими словами: Пока не разьебало - нечего собирать) И вот кажется, что смысл чувствительности в том, чтобы чувствовать все больше и больше в своей жизни, чтобы постепенно, слой за слоем исцеляться на все более глубинном уровне. Только есть нюанс, что на высокой чувствительности, триггеров, как бы, "становиться" больше, а интенсивность порой такая, что мама не горюй. В общем ресурс для этого требуется не хилый. Мне вроде пока хватает, но я, конечно, тоже немножко в ахуе)) И моя жена, думаю тоже)) Но мы справляемся, и вы тоже держитесь))

Как оторвать жопу от дивана) Всегда думал, что мотивация, к чему угодно - следствие внутренних настроек. Но, то что случилось, показало обратное. Внешние настройки оказались важнее и это перевернуло мое представление. Расскажу свою историю, чтобы было понятнее. Много лет я хочу прокачать английский. Он был у меня на бытовом уровне, но я не мог читать книги, смотреть выступления, обучаться. Меня это парило, и я давно решил что он мне нужен, но видимо этого мало, т.к. за все эти годы я ничего не сделал. Прямо сейчас, я уже месяц ежедневно учу английский, а последние 11 дней и вовсе по 3 часа каждый день! Чтобы провернуть подобное, нужна серьезная мотивация и она у меня зашкаливает. А самое интересное, что взялась она не изнутри, а стала реакцией на спроектированные внешние обстоятельства. Все началось с тренинга, еще осенью, один уважаемый человек, в ответ на мой запрос рекомендовал мне его. И о чудо, он будет на Бали! Только, увы, на английском) Я расстроился, что снова я мимо😞 а потом решил что это хороший повод. Это был первый внешний фактор, но я по прежнему ничего не делал. Пара месяцев прошли в делах, потом еще полтора в новогоднем штопоре) Когда я очнулся, до тренинга оставалось всего 7 недель. Это второй внешний фактор. Вот теперь жопа в огне, и понеслась: - Я тут же нахожу языкового коуча, которые делает экспресс программы. (Спасибо тебе Алан) - Предоплата - чтобы не слиться. Ни мне ни ему)) И сразу начинается работа. - Я бронирую уроки на неделю вперед, так же с предоплатой. - Алан просит скрины расписания + аудио записи прошедших уроков. У меня просто нет шансов слиться, остается только делать) И я просто иду и делаю. Когда не осталось пространства для тупняка, то он просто исчез) Все что я описал выше, это набор внешних факторов. За исключением идеи, что английский это хорошо и интереса к тренингу. Но реальные действия начались только после того, как я стал добавлять эти триггеры в пространстве вокруг меня. Главный бонус в этом, что не нужно себя заставлять и пытаться как то изменить. Я просто делал настройки окружающей среды. Каждая из них по отдельности давалась оч легко. На это не нужна мотивация)) Зато, накапливаясь, эти триггеры в какой-то момент выстреливают. Да так, что я сам офигел) В итоге, для меня эта ситуация хороший урок. Что не нужно ждать вдохновения, что можно брать и самому создавать себе условия для него. Остается только выбрать подходящую мишень)

Как выйти из штопора? Хочется сказать ну здравствуй "день сурка"! Как я скучал! У меня прошла первая полноценная неделя дома, с конца ноября. Это были насыщенные и разьебные 2 месяца. Поездка в Россию, трип через пол о. Борнео, новогодние праздники, растянувшиеся на неделю и вишенкой на торте стал тренинг "ПДР", где только один 5ый день длился 36 часов! В общем, я ушатался. После такого, пипец как сложно вернуться в свой ритм жизни. Разьеб засасывает обратно и по инерции продолжается даже в одиночестве: сбитый режим, вредные привычки, отсутствие восстановительных практик. Усадить себя за работу тоже очень сложно, а даже если уселся, то это только с виду работа, а по факту тупление в монитор. Инерция мощная штука и она завела меня глубоко не туда) Очень хочется вернуть себя в хорошую форму, физически и ментально. И вот лучшее, что пришло мне в голову - взять тотальную аскезу. Исключить вообще все, во что можно сбегать и что расшатывает дофаминовую систему. Как следствие, автоматически появилось больше физухи. Тело прям просит + надо же теперь чем-то себя занять в свободное время. Пока третий день, и уже чувствую небольшой прогресс, но впереди еще большая работа. Инерцию сначала нужно остановить, а потом разогнать ее в другую сторону. И вот там заживем)) А как ваше состояние? Уже вернулись к жизни?) И, конечно, очень интересно какими способами обычно себя восстанавливаете? В этот раз или вообще?

В поисках предназначения Уже больше месяца дома лежит 3 ханга. (Это такие железные барабаны с космическим звуком) Всю дорогу я думаю, что это отличная возможность попробовать. Инструмент под боком, на ютубе полно уроков, но дальше думания дело не заходит... Через время к этим думам добавляется легкая нотка само-осуждения: "Вот так и просираются возможности, даже если они перед носом. Хочешь скахать врмени нет? Ну конечно..." - и все в таком духе. Решаю закончить это и беру урок по игре. Становится понятно, как держать, как стучать, какие есть базовые упражнения. Теперь буду играть, думаю я, и ханг снова лежит 2 недели без дела. При том, что мне понравилось, я  нашел что-то для себя в этой игре, и я все равно не играю. Осуждения стало больше. Ну ок, беру второй урок. Уже получаются простые мелодии, поймал первые потоковые состояния в игре... - вау, наконец-то! Теперь точно буду играть! И еще 3 дня ханг лежит там где его оставили после урока ((( Мне прям обидно, что я? Безвольная тряпка?) И приступаю к решительным мерам. Выставил его на стол посреди дома. Так, чтобы натыкаться на него при любом передвижении. С тех пор прошло 2 дня, а у меня уже было штук 5 подходов. О результатах пока рано говорить, но это уже больше чем за предыдущие 45 дней! А самый кайф в том, что я вообще не прикладывал к этому никаких усилий. Ну кроме тех которыми ставил его на стол. Он просто мозолил мне глаза, я просто садился за него на 10-15 минут и по приколу отбивал простые ритмы.  Вместо того, чтобы заставлять и мотивировать себя, можно создавать среду, в которая провоцирует на желаемое поведение. Думаю что мы во многом продукты той среды в которой обитаем. В детстве я ел много сладкого, (и до сих пор завишу от него) потому что ваза с конфетками стояла как ханг - на самом видном месте. В седьмом классе я начал курить, потому что все вокруг уже делали это. И вот, я до сих пор несу в себе отпечатки той среды. А еще, хороший тренинг - тоже среда. Информация ни как не влияет на жизнь, только действия, только изменения в поведении. И в благоприятной среде это делать легче всего.  Мы в RedSmm так зарабатывать учим. Так в игре люди кардинально меняют образ жизни.  Кажется, что через правильный дизайн среды можно производить любые изменения, в любых областях. И похоже это то, что я люблю делать больше всего. И для себя и для других.

Женя, что дальше? Сейчас это самый частый вопрос. Думаете у меня есть четкий план? И да и нет) Одна моя подруга, рассказала классную метафору, которая запала мне в сердце. Расскажу и вам. У каждого в груди есть уголек. У тебя, у меня, у всех остальных. Некоторые угольки яркие и их видно из далека. Рядом с ними чувствуешь тепло их огня. А бывает, уголек потух и больше не горит. Про таких говорят, что умер рано, просто до 60 не хоронили. Ну и понятно, что большинство из нас, где то по середине... Когда уголек горит ярко, нам хорошо, мы на подъеме. Тогда мы заметны и люди сами тянутся на наш свет. Когда он гаснет, становится холодно, нам самим не уютно внутри, мы теряем свой жизненный заряд и это не самые приятные моменты жизни. Мне нравится эта метафора тем, что она явно показывает 2 штуки: Во-первых, как важно находить и жить тем, что тебя зажигает и делает живым. Во-вторых, когда твой уголек ярко горит - от этого хорошо не только тебе, а всем вокруг. От него много тепла, и рядом с тобой угольки других людей тоже разгораются, тоже начинают гореть ярче и света в мире вокруг становиться больше. Нет смысла сетовать на мир и на других, что-то не так. Лучше заняться собой, своим внутренним огнем и делать то что разжигает его еще сильнее. От этого будет лучше и тебе и всем вокруг и во всем мире в целом. Выбирая себя, разжигая свой уголек, становится теплее и ярче вокруг. Делаешь хорошо себе и лучше становится другим. Мне до сих пор рвет это голову. Выходит наша главная задача поддерживать свой внутренний огонь, сиять, как можно ярче и тогда, может быть света в этом мире станет больше.