Анекдоты категории Б

- Вчера я видэл такой дэвушка! Кров с молоком! - Гдэ жэ ты ее видэл? - Вишла из магазина с пакетом молока, споткнулас, и упала лицом на тротуар...

- Вы любите детей? - Конечно! Я 8 лет за это отсидел.

В семье М. и Ж. вновь пополнение - на свет появились два однояйцовых близнеца. Врачи успокоили отца, пообещав через месяц подшить каждому из малышей по недостающему яичку

Каким бы не был гениальным ваш врач, геморрой он все равно будет лечить через жопу.

В афганских больницах изобретён новый метод анестезии - хирурги во время операции затыкают себе уши ватой.

Купил мужик в зоомагазине морскую свинку. Через час звонит в магазин и говорит: - Я её в аквариум посадил - она немного поплавала, а сейчас спать легла... Когда проснётся - чем кормить?

Приходит пациент к доктору и говорит: - Здравствуйте, бесплатный доктор! А врач ему отвечает: - Здравствуйте, безнадёжно больной пациент.

Идёт свадебный банкет. В зал вбегает главный распорядитель и объявляет: - Свадьба отменяется - невесту обесчестили! Все возмущаются, порываются отомстить... Но тут снова входит распорядитель: - Господа - свадьба состоится! Честь невесты восстановлена... Негодяй извинился!

Погиб спелеолог и осталась от него только одна каска. Эта каска перешла по наследству его родственнику - тоже спелеологу. Вот он надел эту каску и полез в дыру. Вдруг слышит голос: - Отклонись влево! Отклонился. Мимо с огромной скоростью проносится камень. Идет дальше. Снова голос: - Залезь в щель справа! Залез. По колодцу пролетает несколько огромных камней. - Блин, с такой-то каской да не ходить!!! Опять слышит: - Положи меня вот на этот уступ! Положил. По колодцу проходит камнепад, один камень перебивает веревку, мужик падает и разбивается. Каска: - Hу вот, опять цела осталась!

- Дышит? - Еще как! - Пульс? - Еще стучит. - Зрачки? - Еще реагируют. - Ноги? - На месте. - Да нет. Теплые? - Теплые. - Из инструментов ничего не забыли? - Пересчитал. Все здесь. - Ну что ж, коллеги, тогда поздравляю вас с успешным исходом операции

- Ты представляешь, у меня теща умерла! - Да что ты! И что у нее было? - Да так, ерудна одна: стол, сервант...

Проснулся. Получил 8.019 рублей. Пошел отдыхать. Жизнь мечты? Пф, обычное утро каппера. Это такие ребята, которые прогнозируют счета матчей, и с каждого события зарабатывают по 20-30 тысяч рублей. Фишка в том, что воспользоваться их прогнозами и заработать свою копеечку может каждый – достаточно держать в подписках канал TONY BET. С ним даже дурак выйдет на 200-300 тысяч рублей чистого дохода. С нуля. Пользуйтесь, вот где по-настоящему много денег: https://t.me/+v3tblpQRX2BiNDVi

- Здесь больно? - Больно. - А здесь? - Больно. - А здесь? - А-а-а! Больше я вам ничего не скажу

- Ты сейчас-то где, все на говнососе баранку крутишь? - Да нет, я его выкупил и теперь молоко развожу. Так выгодней

Hаша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего - втянyлась.

На похоронах: - Какими были последние слова учителя по физкультуре? - Все копья и ядра ко мне!

- Ты представляешь, мне в последнее время совсем спать не дают: по ночам такой шум стоит, что просто ужас - моему соседу, видите ли, практиковаться надо! - Он что, музыкант? - Нет, хирург.

Прибегает Пятачок к ослику Иа и кричит: - Иа, где Винни-Пух? Он меня обидел, дай мне нож, я его зарежу! Ослик отвечает: - Винни уехал, а нож потерялся. Так что ни Пуха тебе, ни пера, Пятачок.

Английский лорд возвращается домой и застает жену в постели с любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему: - Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю. Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге: - Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди.

Последние слова свиньи на мясокомбинате: - Ой, что-то меня колбасит!