ачё)

Вчера знакомый рассказал мне, как и откуда появляются дети. Воистину - лучше не знать некоторые вещи... Теперь я не смогу съесть ни одного ребенка!

- Алло, это хуячечная? - Хуячечная! Чем мы можем вам помочь? Это была хуячечная.

Мужик проехал на красный свет. Его останавливает молодой гаишник, просит предъявить документы. Мужик говорит: — Извини, доков нет, я пьяный и машину угнал. Молодой на радостях по рации вызывает старого гаишника и сообщает ему всё, что услышал. Старый прибегает, подходит к водителю и просит документы. Водитель протягивает ему права, техпаспорт и страховку. Старый: — Дыхни! Дыхнул. Трезвый. Старый говорит: — А мой напарник сказал, что ты пьяный и без документов. Водитель: — Так он тебе сейчас скажет, что я и на красный проехал.

— Любимая, перестань плакать! Что случилось!? — Мои родители против нашей свадьбы. — И всего-то? Глупенькая, не переживай, я найду себе другую невесту.

Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь: — Видишь там такую маленькую щеколдочку? — Наверх, наверх ее! — Влево тяни! — Нет, вправо! Вправо! Толкай! — Левее! и проч. Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе: — Уебки советские, дверь нормальную купить уже 20 лет не могут

Один человек совершил преступление. Его поймали и привели на суд к королю. За его деяние полагалась смертная казнь, но король предложил ему самому выбрать свою судьбу: либо быть повешенным, либо попасть за большую, черную, страшную стальную дверь. Преступник подумал и выбрал виселицу. Когда на шею ему накинули петлю, он вдруг сказал: - Мне стало любопытно: что там, за той дверью? Король рассмеялся: - Да вот, понимаешь ли, забавная штука получается. Я всем предлагаю этот выбор, и все выбирают виселицу. - А за дверью-то что? - допытывался преступник. - Я все равно никому не скажу, - добавил он, указывая на петлю. Помолчав, король ответил: - Хуй его знает

Идет экзамен в меде. Профессор вызывает первую студентку, просит ее плюнуть на стену и ставит четверку. Потом начинает вызывать остальных: Заходит другая девушка: — Что это, по вашему? — Слюна. — Хорошо, пять. Заходит парень: — И что это по вашему? — ЭТО ЗНАЕТ МОЯ СВОБОДА ЭТО ЗНАЕТ МОЯ СВОБОДА ЭТО ЗНАЕТ МОЕ ПОРАЖЕНИЕ ЭТО ЗНАЕТ МОЕ ТОРЖЕСТВО

Париж, кафе, за столиком сидит в одиночестве симпатичная дама. К столику подходит мужчина, с виду ловелас. — Мадам торопится? — Мадам не торопится. — Мадам выпьет кофе? — Мадам выпьет кофе. Приносят кофе. — Мадам замужем? — Мадам замужем. — Ой бляяядь сууука что же ты натворииилааа

Мальчик нарисовал картину и пошëл показывать всем Мама говорит -ну мог бы и лучше конечно Отец сказал -да это хуйня полная И лишь дед аплодирует стоя ведь знает что будет если обидеть художника

В аэропорту: — Имя? — Вы — Фамилия? — Пидорас — Вы Вы Пидорас? — А чё вы заикаетесь?

Чем отличается курящий газовщик от моджахеда? моджахед знает, когда взорвётся

- Сегодня я поставил ультиматум своему работодателю: ‘Или повысите мне зарплату – или я уволюсь’ - И к чему вы пришли? - К компромиссу. Он не повысил мне зарплату, а я, в свою очередь, не уволился.

Старый шаурмист 40 лет крутил шаурму, и каждое утро у него начиналось с ритуала – он доставал потрёпанную бумажку и долго в нее смотрел. После смерти таджика его коллеги сразу же начали искать ту бумажку, в надежде узнать его секрет. Когда они ее нашли и развернули, там было написано «микроб класт урус жидко срат»

Сколько евреев нужно, чтобы поменять лампочку? Смотря на что

Один еврей просит у другово коробок спичек, прикурить, а тот ему отказывает. - Hо почему? - Я заметил за тобой одну вредную привычку. - Какую? - Я 11 лет считаю спички в коробке после тебя - и их то 59, то 60, а иногда и 58. Ты там ебанутый, что ли?

-Мужчина, а зачем вам ложка с подогревом? -Да так, поприкалываться

Заблудились два вегана в лесу. В итоге оба перестали быть веганами, а один - посмертно.

Амеpика. Поздний вечеp. Паpень пpовожает девушку домой. Остановившись у оного, он опиpается pукой о двеpной косяк и говоpит: — Послушай, Мэpи, сделай мне мин@т... — Да ты что, здесь?? — Hу да, а что? — Hо ведь здесь дом, мои pодители могут выйти. — Да ладно, ты по-быстpому... — Hет. — Мэpи, ну отс#$и, я ведь знаю, тебе это нpавится. — Hет! — Ты ведь много pаз делала это, что тебе стОит еще pаз отс#$ать? — Hет-нет... И.т.д. После долгих уговоpов вдpуг pаспахивается двеpь и на поpоге появляется заспанная младшая сестpенка Мэpи: — Добpый вечеp. Папа велел, чтобы я спустилась и вам отс#$ала, или мы с Мэpи вдвоем вам отс#$али, или вы сами у себя отс#$али, или папа спустится и вы у него отс#$ете, но pади Бога, ВЕРНИТЕ МНЕ МОЙ 2007-Й

Сидят в поезде еврей, ещё еврей, и ещё еврей, и ещё еврей, и ещё еврей, и ещё еврей, и ещё еврей, и ещё еврей, и ещё еврей, и ещё еврей, и ещё еврей, и ещё еврей, и ещё еврей, и ещё еврей. Это был очень дешёвый вагон

Мужчина 🙋приходит к врачу🧑‍⚕️, жалуется на депрессию😭, говорит, калики горчат😝, что он чувствует себя одиноким без краль 🧍‍♀️. Врач 👨‍⚕️предлагает простой рецепт: - Великий кумарщик Кальяччи 🤙🤤 сегодня в городе, сходите, это вас подбодрит😏. Мужчина затягивается 💨 двойным яблочком🍎🍏: - Но доктор👨‍⚕️! - говорит он. - Я и есть Кальяччи...🤙😢