Еврейский юмор

Мужик говорит другу: - Ты меня извини, что я не пришёл на похороны твоей супруги, но я и сам неважно себя чувствовал... ❤️Еврейский юмор

Муж, любитель эротических игр, предлагает жене: - Давай сегодня поиграем в новую игру? Ты наденешь на глаза повязку, я каждый раз буду надевать презерватив с различным вкусом, а ты будешь делать мне минет и пытаться определить вкус. - Давай. Жена надевает на глаза повязку, начинает делать минет мужу и через пару секунд говорит: - Рокфор? - Да подожди, я же еще презерватив не надел! ❤️Еврейский юмор

—Вы знаете, Мойша, по новым правилам мы не можем поселить вас с девушкой в один номер в нашей гостинице! Берите еще один номер. — Таки почему? — Вы не расписаны! — Это что, борьба за нравственность? — Нет, это борьба за прибыль ❤️Еврейский юмор

Президент поставил на следующий год задачу - обелить национальную экономику. Соответствующий план уже подготовлен, средства на белила выделены и ожидают распила. ❤️Еврейский юмор

Этот человек - единственный в мире, кого заблокировали все букмекеры. Речь идёт о Нике - казалось бы, обычный мужик из Уфы, но он имеет самый большой опыт работы в разных конторах, поэтому читает букмекеров как открытую книгу с процентом побед — 96%. Он недавно решил открыть канал, где абсолютно бесплатно, без обучений и каких-либо взносов, публикует прогнозы на матчи, в которых сам делает ставку. Уже на этой неделе он забрал 21 событие из 22. Ссылка для тех, кто хочет умножить свой доход: t.me/+Y9SU6UPSdHUwZTUy

Родители на отдыхе в Греции и шлют оттуда сыну открытку. "Увлекательные экскурсии. Сегодня были на горе, откуда жители Спарты сбрасывали немощных детей. Жаль, что ты не поехал с нами". ❤️Еврейский юмор

- Председатель СК РФ Бастрыкин предложил казнокрадам предположить, что в будущем на вооружении следователей появится усовершенствованный вариант полиграфа, позволяющий однозначно определять наличие в памяти человека следов его любых, в том числе коррупционных преступлений. - Он собирается вернуть дыбу?! ❤️Еврейский юмор

Помирает мужик и просит привести своих доктора и адвоката и поставить у изголовья с разных сторон. Привели, поставили. Стоят, молчат. Наконец, один спрашивает: - Ну и зачем ты нас позвал? - А я хочу умереть как Иисус Христос, меж двух разбойников ❤️Еврейский юмор

Это вам за то, что не молитесь ФЕДЕРАША — ежедневная кринж-подборка для настоящей элиты🇷🇺🇷🇺🇷🇺 Подписка одна, а эмоций вагон: https://t.me/+OXsL2EGLb8RjZDUy

Мальчишник. Все мужики веселятся, бухают, только один сидит невеселый. У него спрашивают: - Коля, ты чего такой хмурый? - У моей жены - СПИД... Да шучу я, что вы все стали как мертвые? ❤️Еврейский юмор

—Вы знаете, Мойша, по новым правилам мы не можем поселить вас с девушкой в один номер в нашей гостинице! Берите еще один номер. — Таки почему? — Вы не расписаны! — Это что, борьба за нравственность? — Нет, это борьба за прибыль ❤️Еврейский юмор

Молодую пизду хотели во все времена RED FLAG – здесь тарелочницы, которые выпрыгивают из стринг, видя уштаный БМВ, отсосы в пробке и альтушки сосущие за ,,макароны’’ Пизда по-глубже, жопа по-туже - https://t.me/+HBt5VUJTxHszMzAy

Прапорщик: Товарищ солдат, вы умеете плавать? Солдат: Так точно! Прапорщик: Где вы этому научились? Солдат: В воде, товарищ прапорщик! ❤️Еврейский юмор

Однажды один человек встретил джина, и тот сказал ему: - Я исполню любые твои желания, но что бы ты не загадал, - твой сосед, которого ты ненавидишь, получит вдвое больше. - ай хэв ту намба найн, э намба найн лардж, намба сикс виз экстра дип. э намба сэвэн. ту намба фотифайв, уан виз чииииииз энд а лардж соуда ❤️Еврейский юмор

🐶 Memes HUB - мемы для взрослых https://t.me/+DaOZiH8siytjMDUy

Хирург делает обход в палате: - Вас как звать? Вера?! Понятно... Через час у вас операция - ногу отрежем. Так а здесь кто, Люба? Вы будете следующей - примерно через два часа в операционную. А вы кто - Надюша? Ну, вас сегодня оперировать не будем... Надежда умирает последней! ❤️Еврейский юмор

Стоит проститутка 18-ти лет, подходит к ней мужик и спрашивает: - А если твоя мама узнает, что ты тут стоишь? - Да если моя мама узнает, что я тут стою, она меня убьет - это ее территория ❤️Еврейский юмор

П25. Меня бесит моя жена. Раздражают ее обвисшие сиськи. Очень хочется бросить ее, но у нее богатые и влиятельные родители, её папа генерал в МВД. С одной стороны у меня всегда дох¥я денег и связей, с другой страшная лошадь, которую приходится хоть и редко, но ебать. При этом я бесплоден, у меня даже спермы нет. Короче, недавно мне все это надоело и я решил свалить к одной из своих подруг, но нужно было все сделать так, чтобы мы расстались не по моей вине, мне в тюрягу не очень хочется. Папаша не раз шутил, что запросто устроит. Поэтому я подговорил троих друзей, чтобы на одной из вечеринок, куда я приду с ней, я подмешаю ей снотворное, и когда остальные уйдут, они тра#хнут мою жену, каждый, чтобы не было ясно, кто отец. Тогда она залетит, а я через месяц ей предъявлю за залет. Типа изменяла. Наступил день икс, я подсыпал ей порошок в шампанское, позже её стало рубить и я уложил её в комнате. Когда остальные пары разошлись, и моя жена уснула, я сказал друзьям приступать. А сам вышел на улицу покурить, даже смотреть, как её €б¥т не хотелось. На улице было темно, я закурил сигу, потушил спичку и ощутил руку на плече, поворачиваюсь и медленно ахуеваю.... читай продолжение..

Заходят в комнату Тарас и Бульба вместе с Эрихом, Марией и Ремарком, и спрашивают: - Мы вот забыли, кто там капиталистический труд "Коммуна" написал, Марк или Карлс? - Я - говорит Кубович. ❤️Еврейский юмор

Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам: - Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов. Вопрос из аудитории: - Товарищ майор, а каких градусов - по Фаренгейту или по Цельсию? Майор, после некоторых раздумий: - По Фаренгейту. Дружный хохот. - Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно! ❤️Еврейский юмор