Еврейский юмор

Заходят в комнату Тарас и Бульба вместе с Эрихом, Марией и Ремарком, и спрашивают: - Мы вот забыли, кто там капиталистический труд "Коммуна" написал, Марк или Карлс? - Я - говорит Кубович. ❤️Еврейский юмор

Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам: - Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов. Вопрос из аудитории: - Товарищ майор, а каких градусов - по Фаренгейту или по Цельсию? Майор, после некоторых раздумий: - По Фаренгейту. Дружный хохот. - Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно! ❤️Еврейский юмор

Село, колхоз. Здание сельсовета, проводится всеобщее собрание жителей села, работников колхоза, председатель выступает с речью и т.п. И тут он говорит: - А сейчас за трибуну станет дворник нашего колхоза Пётр со своим личным переводчиком! Выходит дворник, с ним мужик. Дворник говорит: - Как охуенно, так всем похуй, а как хуёво, так ну его нахуй. Пиздец! Переводчик: - Как чисто, так все сорят, а как грязно, так всем не нравится. Обидно! ❤️Еврейский юмор

Удобное телеграмм казино @TonPlay🐤 Один клик и ты в игре. Без лимитов и верификаций. Всегда здесь: @TonPlay

Весна. По доpоге идут паpень с девушкой. Вокpуг кpасота, птички поют, чеpвячки пеpеплетаются. Паpень намекает, мол, давай зайдем в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, pазложились, ну и долбятся. Hо вдpуг, паpню pезко пpиспичило по малой. Он и говоpит: — Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим. — Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстpый Гонзалес! — ...? — Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и начнет меня ебать. — Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим. — Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpыйй Гонзалес. — Hеужели такой быстpый? — Да пиздец какой быстpый. — Хоpошо. Тогда я выну, отвеpну в стоpону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал. Девушка, подумав, соглашается. Паpень достает, отвоpачивает, и засовывает палец в жопу быстpому Гонзалесу. ❤️Еврейский юмор

Мужик нажрался и умер. Попал на небеса. Бог думает что с ним делать. Мужик: — Я ещё пожить хочу, верни меня к жизни. — Нет. Человеком не могу. Могу курицей вернуть! Мужик подумал и согласился. Очухался в курятнике. Ходит, зёрна клюёт. Вдруг какое-то давление в заднице. Напрягся. Оп. Яйцо выпало. Через какое-то время птенец проклевался и пищит: — Клим Саныч. — Дмитрий Юрич. ❤️Еврейский юмор

Объявление: Вчера на 60-м году жизни скончался директор крупнейшего московского кинотеатра "Радуга" В.П. Загорулько. Прощание с покойным состоится в 10:00, 12:00, 15:30, 18:00 и 22:00. ❤️Еврейский юмор

В 2025 году Россияне уже заработали свыше 4,3 млрд рублей на ставках По данным Минфин 32% граждан покинули своё место работы, поскольку в среднем уже в первый месяц тут можно зарабатывать от 340000 рублей, а через 2-3 месяца с легкостью выйти на семизначные числа. Самое смешное, что лишь 3% россиян что-то слышали о схемах гарантии выигрыша, хотя все инструкции лежат на канале Секретный экспресс. Там объясняют, как имея телефон и доступ в интернет, стабильно зарабатывать 300к+. Причём разжёвывают так доступно, что поймёт даже ребенок. Кстати, на канале абсолютно каждый день выходит новый экспресс! Быстрее вступайте, пока вход бесплатный — https://t.me/+s0nkkrOszBAyZDUy

Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон: - Есть ли на борту пилоты? Салон замирает. - Космонавты, летчики? Пассажиры немеют. - Ну, хотя бы прокуроры? Гробовое молчание... Из хвоста самолета раздается дрожащий голос: - У меня есть небольшой опыт сажать картошку... ❤️Еврейский юмор

Едет поручик Ржевский на бал и думает, чем бы гостей удивить. За советом обратился к своему денщику Степану: —Стёпка, скажи какую нибудь штуку, народ удивить. —Вот например, у вас 2 родителей, у каждого из них ещё по два и так далее, и в 10 поколении у вас получается 4096 предка. Представляете сколько народа только ради вас старалось! —Охуеть, действительно интересно, спасибо. На балу поручик говорит гостям: —Господа, услышал такую мудрость, я точно уже не помню но чью-то мать всей деревней ебали. ❤️Еврейский юмор

Построил прапор роту и говорит: — Кто может починить рацию на бронетранспортере? Из строя: — Товарищ прапорщик, а рация на лампах или на транзисторах? — Для тупых повторяю — НА БРОНЕТРАНСПОРТЕРЕ!!! ❤️Еврейский юмор

Тёща подсадила на этот канал, теперь ржём всей семьёй😹😹 СОБАКА БАБАКА🐶 - сборник отборного юмора про животных😹 Я не продержалась и 5-ти секунд без смеха, оставляю ссылочку для вас 👇👇👇 https://t.me/+Lh09YAkm2KUxYmFi

— Скажите, ребе, а в субботу с парашютом прыгать можно? — Прыгать можно, но парашют открывать нельзя. ❤️Еврейский юмор

Идет судебный процесс. Судят одного грузина за убийство. Судья спрашивает у подозреваемого: -Зачто вы убили вашего соседа? На что тот отвечет: -Я вернулся с командоровки, захожу домой и вижу, как мой сосед обнимает мою жену! я только за кинжал, но вспомнил, я тоже так обнимал его жену. Дальше он стал раздевать её, я только за кинжал, но вспомнил я тоже так раздевал его жену! Затем он стал её трахать, я только за кинжал, но вспомнил я тоже так трахал его жену! - Подсудимый ближе к делу!!! - Но я же не… Читать далее

— Ты, сволочь, всю молодость мне испортил! Я тебе отдала лучшие годы своей жизни! — Доченька, прекрати с дипломом разговаривать! ❤️Еврейский юмор

Один турист разглядывал выставленных для продажи животных в зоомагазине и увидел, как человек купил обезьяну за 5000 долл. Он подошел к продавцу и поинтересовался, почему эта обезьяна такая дорогая. Продавец ответил: "Она очень быстро программирует на С, не делая ошибок и пишет великолепный код." Тогда турист стал внимательно разглядывать других обезьян в этой клетке и заметил, что одна из них стоит 10000. "За что же назначена цена в два раза больше?" - спросил он. Продавец сказал: "Эта обезьяна программирует на С++, Java и других объектно-ориентированных языках." Оглядев магазин, турист увидел еще одну обезьяну в отдельной клетке с табличкой $50000: "О! А вон та стоит 50000! Это неслыханная цена, что же она умеет?" Продавец развел руками и сказал: "Сам я точно не знаю, но другие обезьяны называют ее Project Manager." ❤️Еврейский юмор

ФУЛЛ БЕЗ ЦЕНЗУРЫ 👇 🔞 https://t.me/+PLvLsT3DQkFkN2My https://t.me/+PLvLsT3DQkFkN2My https://t.me/+PLvLsT3DQkFkN2My

Французский король Филипп VI собрал своих придворных и спросил, почему доходов от налогов поступает в казну все меньше и меньше. Придворные молчали. Тогда придворный шут взял кусочек льда, дал его одному из присутствующих и попросил пустить по кругу. Когда ледышка дошла до короля, в его руке почти ничего не осталось. Потом по кругу пустили шута, ибо нехуй тут умничать. ❤️Еврейский юмор

Пошел мужик в лес за грибами. Вдруг навстречу ему выходит какой-то странный тип и говорит: - Здравствуй, милый человек! Я Леший. Ты первый человек, которого я увидел, и я хочу тебя за это отблагодарить. Я готов исполнить любые три твоих желания! - Мне по статусу не положено в тебя верить и поэтому мне ничего от тебя не нужно. Удивился Леший такому повороту дел, но все равно решил тайно отблагодарить этого мужика, решив дать ему три самые важные вещи: крепкое здоровье, много денег и насыщенную половую жизнь. Проходит год, и Леший с тем мужиком снова встречаются. Леший спрашивает: - Как твое здоровье? - Здоровье просто отличное - наверное, здесь воздух очень чистый. - А как в денежном плане? - Тоже не жалуюсь: как ни полезу в карман, всегда достаю толстую пачку денег. - Ну, а с женщинами как? - И с этим нормально - раз или два в неделю! - Как? Только и всего? - Так и это неплохо для католического священника, живущего в глухой деревушке, в которой всего-то 56 человек! ❤️Еврейский юмор

Долго размышлял, кто я жаворонок или сова. Пришел к выводу, что я птеродактиль — непонятно, как я еще не вымер с таким режимом работы. ❤️Еврейский юмор