Бабаева, к доске!

Эннеаграмма Случилась такая штука. Я в одном уважаемом чатике услышала слово «эннеаграмма». Я знала только, что эта еще одна типология, но я была перекормлена типологиями. А тут решила, ну ладно погуглю. Залипла на статью-расследование, куда уходят корни эннеаграммы. Если коротко: к Университету Калифорнии в Беркли времен Вудстока, Алмаасу (который Алмазный подход), Клаудио Наранхо (другу Кастанеды), просветляющим ретритам Ичазо в Чили. Еще раньше — к Гурджиеву, древнему суфийскому ордену и какому-то раннее-средневековому монаху. История залипательная, прямо детектив. Я поленилась проходить тест, какой я из 9 типов эннеаграммы, но открыла Википедию, там была табличка с типами по эннеаграмме. Читаю, зеваю и тут — дохожу до 4-того типа. Буквально по трем словам в табличке узнаю себя — неприятно так узнаю. Показалось, что это типология для смелых = готовых смотреть в тень. Вот что там было: Характерная роль: Индивидуалист (Тут все понятно) Страсть: Зависть (Меня чуть не стошнило, я же хорошая и никогда никому не завидую) Фиксация Эго: Тоска, нехватка (Вечная унылость — вшита в меня) Базовое желание: Быть настоящим, собой (Все так) Базовый страх: Не иметь идентичности (Йес) Соблазн: Злоупотребление воображением из желания найти себя (Злоупотребление???). Прочитала и закрыла — что-то меня в этом обидело. Получалось, что если бы у меня был герб, на нем было бы написано «Бабаева: Злоупотребление. Зависть. Тоска.». Я начала перебирать другие типы — их описания были не такими бесючими. Прошла тест — он подтвердил, что я четверка. Будте осторожны с тестами, много платных, косящих под бесплатные. К тому же мой способ быстрее: читаете табличку в Википедии → выбираете самое бесючее, там где начинает включаться отвращение+отрицание → это вы. Согласно эннеаграмме в стрессе я проваливаюсь в двойку (Помощника), то есть начинаю искать удовлетворения в служении другим, чтобы подзарядиться от благодарности. (Именно, сука, так я и делаю прямо сейчас и думала «молодец», а оказалось, просто не в себе). А когда я наоборот в ресурсе, то улетаю в Перфекциониста (единичка) и начинаю обслуживать страх быть плохой. Меня, как человека, зацикленного на уникальности обижает, насколько я типична во всех этих штуках. Еще обидело, когда прочитала в одном из описаний, что мое развитие — идти в сторону семерки (Энтузиаст). У меня там много окружения, видимо включилась та самая зависть — я что, хуже их? А может наоборот потому, что мне кажется, что я оттуда пришла, и склонна обесценивать — они меня опять хотят отправить в эту поверхностностную беготню. Даже если все это профанация, мое столкновение с темой очень меня обогатило. Во-первых, начала почитывать Гурджиева (пока автобиографическое). Во-вторых, меня взбесило, что Зависть — мой главный двигатель. Из всех грехов перечисленных в табличке, именно этот триггернул, это уже правда по-любому. Так я поняла, что туда нужно смотреть. Ходила-смотрела, насмотрела полезного, как-нибудь напишу. Пожалуйста, расскажите, если сталкивались с эннеаграммами, про свой опыт с ними. Давайте разбираться вместе, стоит копать их дальше или нет.

Мой муж пошел на две недели один с рюкзаком через всю Португалию. Сказал: У меня отпуск, я пойду в Лиссабон. — Ты хочешь сказать поеду? — Нет, пойду. И правда пошел — 330 км. Это его первый поход наверное. Накануне купил палатку за минуту до закрытия Декатлона, а пенку не купил — много места занимает. Я за полчаса до выхода уговорила его взять мой коврик для йоги. Теперь я спокойна, что его накрыла температура (37,7) не от холодной земли. Говорит, она от солнечных ожогов — санскрин тоже не взял, слишком тяжелый. В Португалии нельзя спать где угодно, но искать кемпинги — ограничивает свободу Виталика. Поэтому он ищет кусты у пляжей и выключает свет, услышав патруль. В первую же ночь расположился нечаянно у стен военной базы, поймали бы — «русский шпион». Я подозреваю, что у Виталика свой переход, поэтому его притянула двухнедельная аскета — почти випассана. Понять что ты хочешь невозможно, не заставив суету и информацию заткнуться хотя бы на пару недель. Мне нравится метафора, что сознание — стакан с водой и песком. Мы активничаем и баламутим его. Чтобы смочь увидеть, надо дать песку осесть — двумя неделями тишины. Мы это не успели обсудить — как-то все внезапно случилось, но я думаю, что Виталик рванул за чем-то таким. Сегодня 4-ый день похода. У нас есть чатик с друзьями, куда Виталик каждые 15 минут скидывает фотки и наблюдения. Я каждый раз хочу ему сказать, что эта трансляция оставляет его на поверхности. То есть что транслируя опыт группе, ты смотришь на опыт глазами группы, а значит будешь оставаться на поверхности опыта. Еще хочу сказать, что понимаю, как страшно идти вглубь, в мир мертвых, и что по Юнгу нет пути к новому себе, минуя этот спуск. Мир мертвых — не такое уж метафоричное название, твоя предыдущая идентичность должна умиреть в процессе. Умирать — больнее, чем температура от солнечных ожогов и ноги в кровь, поэтому за что только не будешь цепляться у самых ворот: «Кажется, мне очень надо показать всем этот закат». Но что-то привело тебя к воротам, поэтому иди уже — что топтаться у входа? Хорошо, что Виталик не читает мой блог — не хочу вмешиваться в его процессы. Советы жен никто не слушает, рада уже, что он согласился взять мой коврик для йоги. К тому же, как я могу быть хорошим советчиком, если я другой человек? Может у него чисто антропологическая экспедиция, может он пошел ровно за тем, что делает, а я проекцирую свое путешествие на его? Меня вчера осенило, что в каком-то смысле я сама делаю то же самое. Пошла найти себя, а сама транслирую вам картинки закатов по дороге. Нужны ли они кому-то в той же степени, в которой мне нужно спуститься, умереть и воскреснуть? Не нужны, конечно. Поэтому надо не с поверхности, а только из самой глубины транслровать. Но там так темно, что камера не берет. Поэтому метафоры, истории и такие посты, как этот — хоть какие-то хлебные крошки.

Копаю за еду Готова лопатить матчасть за всех, кто в переходе. Пока не могу назвать это курсом, но это уже не просто постики. Поэтому платно

Где-то месяц назад я зашла в канал «Красавченко» и увидела, что автор Даня Савченко участвует в челлендже: надо написать 5 постов, о чем страшно писать. Первая мысль была: Тоже хочу писать такие посты. (Еще была нулевая мысль «Блин, меня в челлендж не позвали»). Потом я подумала: Да вроде я все посты так пишу, куда еще страшнее. Третья мысль: И все-таки есть вещи, про которые я молчу. Яразу вспомнила тему про «бабушку-подростка», которую я носила в голове несколько лет. Когда-то я даже боялась принести ее в терапию. Я подумала, что если я опубликую такое, то мне никогда ничего уже не будет страшно публиковать. Пока так и есть. Если вы заметили новый градус откровенности в моем блоге, то спонсор — Даня Савченко. Даня из тех, кто умудряется зашкаливать по обоим направлениям — легкость бытия и впахивание бытия. То есть он и деловой, и на кайфах. Если вы почитаете «Красавченко», а потом вернетесь читать меня, я покажусь угрюмым лодырем (не отписывайтесь). Вот, чтобы почувствовать контраст: «Кто-то меряет людей по глубине, внимательности, осознанности. А мне сейчас так хочется быть простой бестолочью, чтобы боль в ногах, а в голове ветер». Отсюда Мои любимые посты у него — это старые зарисовки про попутчиков, начиная с Ибрагима. Там дальше Анна, Маркус и еще несколько. Примерно там же пост, как Даня летел на Мадейру, пилот сказал, что из-за непогоды сажает самолет на Тенерифе. Даня крикнул «Yeah!», чем очень удивил соседей ) Про бизнес тоже много (недвижка), но я люблю «Красавченко» за байки.

«Красная книга» Юнга оказалась методичкой для тех, кто находится в главном жизненном переходе из «среднего арифметического» в человека с ответами на «Кто я?» и «Зачем?». Мне казалось, я вот уже несколько лет как индивидуализирована. Но переход, о котором Юнг, как будто глубже. Многое знакомо, но ощущение, что самое сложное снова впереди 🫩 Юнг бы меня поругал за слово «методичка», потому что переход у каждого свой. Но — представьте, что вы собрались покорить какой-нибудь полюс: чем для вас стала бы книга, написанная тем, кто там был? Юнг гений, поэтому его путь к себе странный, у нас не будет так, но читабельный именно из-за странностей. Юнг фанат мифов и вообще человек с паранормальной чувствительностью. Поэтому путь к себе проживал в жизни и в видениях. Он смотрел внутренний сериал про свою индивидуацию вечерами, годами. Для этого он входил в состояние осознанных ведений (без веществ), записывал все, даже бред, а потом постепенно разбирал «что это было». Красная книга — история, «личный миф» Юнга, в которой он умоляет душу вернуться, спускается в ад, рождает нового Бога, болтает с Библейскими персонажами и учится у них законам индивидуализированной жизни. Повезло, что Юнг — шарит в матчасти психики. Правда на момент написания Книги, вся эта матчасть была в зародыше, поэтому комментарии эти метафоричны, абстрактны и двусмысленны — см. цитаты в прикрепленных картинках. Но моя печенка ощущает в них правду. Интересно, как отреагирует ваша. «Красная книга» практича вот чем: 1) Насматривает. Какие есть этапы, чего ждать, где быть осторожным. 2) Готовит к жопе. Вы перестанете ожидать, что жизнь должна вам комфортную самореализацию. 3) Расскажет про key words перехода. Одиночество, немощь, безумие, убийство героя (метафорическое :) и так далее. 4) Порадует. Собственные испытания покажутся вам легким испугом — где у Юнга цунами, у вас «всего лишь» торнадо. У меня так. На счет цитат сомневалась, ее и с контекстом сложно понять, а обрывки так вообще. Но интересно стало, шелохнет ли или просто ступор. Буду рада, если напишите что как зашло

Продолжаю записки со дна, чтобы все лучше разглядеть и запомнить вкус дна. Обычно я хочу скорее выбраться и все забыть. Может поэтому постоянно возвращаюсь — забрать забытое? Вот сегодняшняя порция наблюдений. Фильтр забывчивости Итак, я планировала два проекта — про любовь и про деньги. Странное дело, выйдя из-за стола, я забывала про что они: «Я готовлю офигенский запуск!» «Про что проект?» «Эээ… Подожди, в блокноте подсмотрю». Пока готовила запуски, думала, что забывчивость — это симптом СДВГ, который лечится костылем «просто запиши». Сейчас думаю, что это подсказка бессознательного, фильтр важности/неважности. Забыла идею? Значит проходная. Я этого не видела, поэтому напоролась на более громкие сигналы психики в день запуска: «Ляг и не иди!». Глобальная хуета Выбрать следующий проект в 2025 сложнее, чем обычно — мои интересы поменялись радикально, куда-то внутрь. Я чувствую себя на пороге глобальной хуеты. Сейчас это комок смыслов, многие из которых связаны с Юнгом. Меня интересует Юнг не как Юнг, а как проводник в меня. Мне интересны не психология, не философия, а ответы на важные вопросы про меня, которые я там нахожу. На днях меня спросили, как эти ответы влияют на мою жизнь. Я отвечала час наверное! После Юнга я считаю трусливыми те идеи, которые раньше считала смелыми. Идеи Юнга привели меня на это прекрасное дно, он объяснил, что здесь надо позависать какое-то время, потому что именно здесь переборка может быть глобальной. Еще миллион влияний, иногда урожай — несколько уроков на страницу «Красной книги», которую я сейчас читаю и которую исписала в хлам. Полезная захваченность В какой-то момент я испугалась, что чтение «Красной книги» стало моей захваченностью. Я не уверена, что интерес можно называть «захваченностью», но мне кажется, когда он так силен, то можно. Я чувствовала себя «дома» только за этим чтением. Решила взять паузу и почти не читать. Одновременно, я отковырнула еще одну захваченность — проявленность внутренней женщины. Эта тема забирала кучу моего внимания несколько лет. Не знаю почему, но в течение пары недель после моего признания в этом блоге — меня отпустило. Нашла ли я женщину? Не знаю и меня это больше не волнует. Мне просто стало пофиг. Двух захваченностей не стало — и я почувствовала пустоту. Я была, и я кончилась. Я подумала, чем себя было бы полезно захватить. По Юнгу — чтобы улетать в высокие материи, нужно настроить прочную связь с физической реальностью: есть, кормить детей, служить обществу полезными проектами, которые надо еще придумать. Придумаю и стартану физический проект — продолжу читать Юнга. Но первые две идеи проектов не захотели запускаться. Сейчас я здесь, продолжение следует. ——— Спасибо, за поддержку после предыдущего поста ❤️ Подумала, что написание этих постов — одновременно feels like home и держит меня на земле

Привет со дна Я провалилась довольно низко. Пока не понимаю, что из этого состояния можно делать, поэтому пока запишу наблюдения — для будущего анализа. Так делал Юнг — он записывал подробно сны и видения, не понимая о чем они. А через годы добывал из этой руды бессознательного золото своих теорий. Он кстати и чужое бессознательное анализировал — какая разница, через кого подтекло. Поэтому я делюсь — вдруг кто из вас добудет себе что-то полезное из моих наблюдений. Социофобный регресс Утром сказала мужу: «Как же я запущу проект, если я не люблю людей?». Сказала —> услышала себя —> охренела. Раз в год, иногда чаще, у меня наступает социофобный регресс. Я людей боюсь по травме, компенсировала — то есть научилась любить, но бывают регрессы. Я узнаю, что в регрессе, когда начинаю подозревать прохожих в нелюбви ко мне. Сегодня привела Мию в сад и такая: «Эта воспитательница сейчас обо мне плохо подумала». Иду по улице: «Вот этот водитель/прохожий/кассир hates me». Под этими выводами не было оснований в физическом мире, но я думала, что были. Ясное дело, что на этот «хейт» приходит моя «ответная» нелюбовь к людям. Вот так, сходив утром в садик, я поняла, что в регрессе. Все эти мысли не так-то просто заметить. Хорошо, что в разговорах с теми, кому доверяешь (с мужем), часто подтекает бессознанка. Мои уши ее отлавливают, я удивляюсь, но целительный процесс запускается, потому что начинаю интегрировать. Вот пример интеграции. Я пишу это и думаю про вас: «Они посчитают меня больной на голову и будут жалеть — вот говнюки!». Но я знаю, что эта мысль — признак регресса. Поэтому говорю себе: «Возможно они наоборот думают, что я крутая, потому что понимают, что и у них есть какие-то косяки, а они не в курсе». Когда я думаю, что вы меня любите, то и мне это помогает вас любить. Деньги Пришла и посчитала деньги: все таки я ушла в минус. Так интересно: деньги не в один день ушли, то есть я шла какое-то время в этом направлении, спокойно наблюдая, и вот пришла. Тревога бахнула только в самом конце пути, когда я увидела даты счетов, которые не смогу закрыть. Это хорошо, что тревога пришла поздно, но может быть я затянула дальше ватерлинии — посмотрим, получится ли выкрутиться. Я вообще-то пока топала по дороге к минусу, приготовила План А и План Б. Придумала два проекта: один про заработать побольше, а второй про развиться побольше (и заработать поменьше). Написала по посту о запуске каждого и предупредила команду, что один из них запущу в 18 августа (сегодня), какой — решу в моменте. Отключка Но сегодня пришла из сада, легла и начала плакать. Так работает моя отключка: я могу кому угодно чего угодно наобещать, даже себе, но если под этим нет прочного мотивационного фундамента, в день Х я просто лягу и буду плакать. Что за фундамент — что там должно быть — я разбираюсь несколько лет и уже неплохо разобралась, но на этот раз что-то меня подвело. Оба проекта оказались мимо. Пришел Виталик, спросил «У тебя сегодня запуск?». Я ответила: «Нет. Как же я запущу проект, если я не люблю людей?». Закольцевала ) Это моя 58-ая примерно отключка. Ничего страшного, короче, я тут ходила. Чувствую, что все «плохо, но правильно». Еще день не кончился, а уже вылупляются гипотезы, как выходить. Вот такие наблюдения.

Знаете, что такое cute aggression? Это когда хочется сильно сжать и до смерти затискать котенка или малыша, прям хоть кусок откусить. То есть на хорошее реакция нехорошая. Тексты Размика Кочаряна вызывают у меня что-то похожее — хороши, что аж бесят, что сквозь сжатые челюсти хочется процедить «ссссука!». У Размика только вышла книга «Виски Сауэр». Купила и думала, прочитаю, тогда и напишу вам о ней по существу. Но прочитала пару страниц, выругалась и убедилась, что это текст тоже вызывает у меня cute aggression. Решила рассказать сразу, чтобы лениво читать и не думать, как вам объяснить, почему на меня работает текст, где много иронии, алкоголя и вообще не очень из моего мира. Размик написал «Виски» несколько лет назад, ее опубликовало какое-то количество американских журналов, но в России она не выходила, хоть и написана была сначала на русском. Купить книгу «Виски Сауэр» можно по ссылке, пока только в электронном виде. Это не реклама, а протекция. Я как-то натолкнулась на тексты Размика, вцепилась и куда руки дотягиваются, везде рассказываю.

Мои пять лет Писаревский подсмотрел у Кати Курашовой формат поста, в котором надо сделать обход последних пяти лет — по фактам. Леша написал такой пост и передал мне эстафету. Прикольно, погнали🔼 2020 — Год рождений. Родилась Мия! Мой вес не хотел уходить, а ее вес — набираться. К пятой неделе она была похожа на маленькую старушку. Я так стрессовала, что не заметила ковид и локдаун. Решила закрыть Школу ченджеров, но позвонил наш серийный студент Андрей Мунтанион и сказал не надо ) Я решила бахнуть курс, чтобы денежка капала, пока я меняю подгузники. Так в тот год родился еще один ребенок, этот меня кормил, а не я его — курс Change Basics. Зависая в материнстве, я научилась слушать аудиокниги. В тот год я переслушала всего Толстого и Достоевского — так началась моя интеллектуальная жизнь, которую я планировала начать в кресле качалке, когда выйду на пенсию. 2021 — Год масштабирования. У Школы ченджеров оформилась команда и появились амбиции. Мы придумали, что хотим вырасти в три раза до конца года, так и вышло. Я перезапустила рассылку «Бабаева копает инновации» и несколько когорт Change Basics. К концу года я поняла, что играть в масштаб мне смертельно скучно. Мы с Марьяной написали «Краш-курс по затаскиванию проектов в срок», он побил все рекорды бабла на тот момент. В ноябре муж ушел с работы и присоединился к нашей команде. Это был год, когда я начала слушать Ницше. 2022 — Год эмиграции. В феврале началась война, продажи Школы встали. Мы переехали в Ереван. Я не знала, что делать, входила в партнерства и выходила, Виталик полгода не искал работу. Я пошла в терапию. Отношения колбасило, мы никогда не были так близко к разводу, а когда он устроился начался наоборот чудесный период )) Мы вели тревожный слоу лайф на тонкой подушке. Заслушала до дыр Онегина, Мартина Идена, Ницше. 2023 — Год исследования. В начале года я запустила исследование «Кейсы Ники Кейса» — первое из серии «Бабаева копает обучение», и последнее. Этим проектом я откусила слишком много и все время давилась. В конце года я бахнула последнюю ever когорту курса Change Basics, было очень круто — потому, что я знала, что он будет последним. Слушала Айн Ренд «Атлантов», «Источник», опять Ницше и Гессе. 2024 — Год Португалии. Вместе с Алиной я запустила Краш-курс по донесению идей до людей. Он нереально круто продался и дал нам подушку на переезд в Портуналию. В октябре мы уже были тут. Я посмотрела несколько курсов по философии на Peterson Academy (в т.ч. про Ницше, хаха), читала больше Гессе, «Бхагават-Гиту» и Томаса Манна. 2025 —  В начале года я слушала «Интегральную медитацию» Кена Уилбера. Он взорвал мне череп и подвесил вопросы, которые перекинули меня на Юнга и еще много глубоких книг. Я никогда раньше столько не читала. В этом блоге начали появляться посты, после которых в комментах меня начали спрашивать, не боюсь ли я сойти с ума ) Где-то в промежутке я запустила курс «42 метафоры». — сейчас мы здесь. В этом цикле я вижу как перевернулись приоритеты. В 2020-м я вела интеллектуальную жизнь в обрезках времени (после семьи и работы), то сейчас она занимает основное место. Я этому рада, хоть и напугана. Моя цель теперь — научиться «летать, но не улетать», то есть балансировать работу и интеллектуальную жизнь, а лучше — стать профессиональной птицей (что бы это ни значило). ——— Передаю эстафету упомянутым здесь: Марьяне Онысько, Андрею Мунтаниону и Алине Ибрагимовой. Напишите подобный пост и передайте эстафету дальше.

— Вам нравятся мои цветы? — Нет. Маргарита шла по переулку с желтыми цветами, Мастер шел по другой стороне улицы и еще до того, как она с ним заговорила, понял, что он «всю жизнь любил именно эту женщину». Он ее узнал — как будто давно знал. Своей репликой он как бы показал: «Можно я не буду делать вид, что мы чужие, и пропущу стадию общения фасадами?». Это первое слово Мастера из трех букв — для меня the ultimate пример радикального айсбрейкинга правдой. Но это можно почувствовать, только если прочитать его «нет» не холодно, а наивно. Каждая девушка, листавшая Инстаграм, знает 10 признаков, что перед вами нарцисс. Локатор красных флагов не дал бы сегодня Маргарите остаться в контакте с этим абьюзером. Но 30-ые годы люди не были так эрудированны в психологии, поэтому Маргарите пришлось опираться на собственные ощущения. А там, глубже, чем уязвленность, было ответное узнавание. Для меня колючая искренность при первом контакте — лучший сигнал. Человек как бы выбрасывает флаг «Я тебя узнал». В этом я вижу уязвимость, потому что он подвешивает вопрос: «А ты?». Это приглашение свернуть фасады и пообщаться внутренними детьми. Такой радикальный айсбрейкинг нужен не сам по себе, а чтобы через 20 минут уже рассказывать человеку такое, чего сами не знали о себе. Узнавать себя через контакт. Узнать что-то о себе в отражении другого человека — если у нефункционального общения есть функция, то это она.

Курс по нефункциональному общению в 2-х постах. Пост 1 Иногда иду просто попить кофе с новым человеком и понимаю, что человек здесь за пользой: запартнериться, за контактами или за бесплатной консультацией. Если он не предупредил, я ухожу без радости. Когда я работала в найме, было наоборот. Я уходила без радости, если «от кофе» не случилось пользы. Тратить время на что-то, что не приблизит к целям компании или хотя бы к каким-то твоим беговым целям, казалось расточительством. Общение ради пользы называют «функциональным», общение ради контакта — «нефункциональным». Вкус у них очень разный. Хотя второе иногда заканчивается пользой, перепутать базовую мотивацию общения очень сложно, как сладкое и соленое. Когда-то я рассказывала это другу, он сказал «О, сделай курс по нефункциональному общению». Я посмеялась: чему там учить? Смеялась я два года, а потом заметила, что на некоторых нефункциональных встречах не удается прийти ни к пользе, ни к контакту. Например если человек (или я сама) пришла без цели, но все равно стоит глухим фасадом, не пробьешься. Когда контакта нет и пользы нет — смысла общаться вообще нет. Фасадное нефункциональное общение — бессмысленно и не отбивается вообще. Но что приводит к фасадности, а что к контакту? Я взялась рефликсировать и поняла, что учить и учиться там вполне даже есть чему. Курс на эту тему не по моей части, но пара постов с наблюдениями — да. Вы читаете первый из них, про заготовочки и зарисовочки. 1. Если я иду на нефункциональную встречу и в голове возникают «заготовочки», то есть я прикидываете по дороге, что стоит упомянуть — лучше стереть тряпочкой. Контакт рождается, когда я сажусь без багажа и наблюдаю, как за рекой, куда потечет диалог. Если есть какой-то KPI у нефункциональной встречи — так это процент спонтанности. 2. У заготовок есть свойство проникать в диалог, даже есть они не в тему. Если вы задумали упомянуть, что полетите на Сейшелы, то найдете способ упомянуть это даже в разговоре про банан. Это всегда логически торчит. Вывод: самим лучше не делать так, а если делает собеседник — видеть и откладывать в сторонку. 3. Бывают универсальные заготовки, например, человек всегда упоминает, что жал руку Безосу. По ним видно, какой образ себя человек взялся рисовать. Вполне информативно в начале контакта, но если не пробиться сквозь, получится фасадное общение. 4. Если я считываю что-то как заготовку, я кладу наблюдение о зарисовке в одну корзиночку, а мои чистые наблюдения за человеком в другую. Так я компенсирую свою слабость: когда я слишком впечатляюсь собеседником, то самоустраняюсь из контакта, вот как раз встаю фасадом. Поэтому я приучила себя рисовать две картинки — так больше шансов не слишком впечатлиться. 5. Мне кажется, что все делают подобное подсознательно. Зарисовки люди считывают не как правду, а как «образ, в который этот человек рисует мне себя». Я как-то приняла для себя очень удобную мысль — «Все все равно про меня все понимают». Бешусь — понимают, боюсь — понимают. Они даже знают, что они понимают, но понимают нутром. Если скажу прямо — хотя бы контакт будет. Я кстати с вами так же стараюсь общаться. В текстах, даже отредактированных, тоже своих чертей не утаишь. Поэтому многим и страшно писать — вдруг что неприятное подтечет. У меня еще есть две пачки наблюдений примерно на один пост. Он будет вокруг первого диалога Мастера и Маргариты, помните? — Вам нравятся мои цветы? — Нет. Можете подагадываться пока, о чем 🌼

Бабушка-подросток Мне 42 и в последние годы я ощущаю себя бабушкой-подростком. Каждый раз, как я прохожу мимо зеркала, я вижу перемены. Смерть машет мне рукой — это бесит, но и оживляет «торопись жить!». Поэтому хочется сказать ей «спасибо» и «иди нахуй» одновременно. Думаю, она бы не обиделась — у нее есть чувство юмора. Прямо вижу, как она ржет, режиссируя эту трагикомедию. Эрекция на смерть У Ирвина Ялома есть сборник психотерапевтических кейсов про страх смерти. В одном из них мужчине снились кошмары — его догоняла смерть. Услышав этот сон, терапевт спросил: «Вы проснулись с эрекцией?» — «Да! А как вы догодались?». Оказывается, между страхом смерти и либидо есть связь, которую довольно просто объяснить биологически. Если твоей жизни угрожает опасность, лучше поспешить с распространением генов. Ближе к 50 годам женщин ждет менопауза — может в этом и есть причина всплеска ягодности 45-летних? Ягодки Культура непреклонна в том, насколько отвратительно сочетание возраста+ и проявлением сексуальности, особенно когда дело касается женщин. Чего стоит усмешка про бабку-ягодку — я с детства усвоила, что ошибки хуже ты сделать не можешь. Динамика моей внутренней женщины в последние годы бьет рекорды высоты. В это сложно смотреть, не отворачиваясь. А зачем смотреть, если все ставки сделаны, поезда отправлены и ягодный сезон прошел? Иногда я нахожу в себе силы перепроверять ответы на сложные вопросы. — Может у меня с браком что-то не то? — Все то. — Может хочу открыть отношения? — Не хочу. — Тогда может эти всплески можно подавить? — Нельзя. Пурум пум пум. Куда размещать Ясное дело, стало больше самого секса и интереснее. Это круто и неожиданно, я ждала, что динамика будет убывающей (она поначалу такой и была). Но прикол в том, что «самого секса» не достаточно, это все не совсем про акт. Скорее это ощущается, как проснувшаяся внутри очень большая Женщина (Лилит, а не Ева), которая хочет быть видна. Нет, это даже больше, чем она, еще больше. Это извержение чем-то напоминает пубертат. Помните, как из вас вдруг полезло нечно, а у нас не было навыка это размещать — во внешний вид, речь, взаимодействия, картину мира. Игнорировать не получалось, потому что тогда это лезло неуклюже и куда придется. Помогали микро проявления, красный маник, юбка повеселее — сейчас тоже помогают. Но делегация приехала в сто человек, а разместить получается человек пять. Волны Эта штука приходит волнами. Когда волна накрывает, ты убегаешь, чтобы не замочиться. Умоляешь оставить тебя в покое. Но потом отпускает — и ты понимаешь, что хуже, чем волны, только штиль. После недель такого «покоя» ты проходишь мимо зеркала — а там жизни еще меньше, а смерть еще активнее подмигивает. Какая же, сука, ирония. Ну все, пост закончился. Давайте, пожалуйста, дальше делать вид, что смерть далеко, сексуальность управляема, что мы все молоды и прекрасны, знаем ответы на все вопросы и вообще этот блог не про такое.

Больше боли Я мысленно облетаю мой предыдущий проект, чтобы понять, каким я хочу сделать следующий. Главный вывод — в следующем я хочу испытать больше боли. Думаю, не случайно слово «боль» спрятано в слове «больше». Я вижу в этом послание, подсказку: «Живи так, чтобы проживать больше боли». Так как подсказку увидела я, то и послание это адресовано мне. Можете расслабиться, возможно вам сейчас не надо. Боль смерти vs. Боль жизни Я не собираюсь отрубать себе пальцы ради боли. Я стремлюсь к Боли жизни, а не к Боли смерти. Вспомните боль от хорошей тренировки, например когда вы тяните икроножные. Больно! Но это хорошая здоровая боль — пусть будет «Боль жизни». Сравните с больной головой, или даже ломкой в теле от многочасового перелета или после долгой болезни. Это совсем другого качества боль — назовем «Болью смерти». Боль смерти — немощная, Боль жизни — мощная. В том смысле, что она про мощь. Интенсивность боли от тренировки может быть на 6 из 10, а интенсивность боли от отсутствия движения — на 2 из 10. Но первая боль как-то лучше, потому что она про жизнь. Еще немного контрастов — Сравните боль от карабканья в гору (Боль жизни) с болью от падения с горы (Боль смерти). — Сравните тремор от внимания к вам большой аудитории (Боль жизни) с тремором от подавленного желания высказаться при ней (Боль смерти). — Вспомните, как вам дрожится в начале зашкаливающе амбициозного проекта (Боль жизни)— и как ощущается дрожь, когда вы смотрите, как его реализовали другие (Боль смерти). — Вспомните сбитое дыхание, когда вы бежали, чтобы не отставать от команде мечты, в которой у вас роль «на вырост» (Боль жизни). А теперь вспомните то удушье, которое вы испытывали в этой же компании в конце, когда переросли ту роль (Боль смерти). Ощущения от Боли жизни и Боли смерти очень разные. Если прислушиваться, можно научиться их различать. Боль жизни расширяет — мне больно, как больно шарику, когда его надувают. Боль смерти ощущается, как будто этот шарик мне натянули на голову — и я задыхаюсь. Take pains! В следующем проекте я хочу принимать хорошую боль, как таблетки. Думаю, не случайно в английском похоже звучат две фразы: To take pills и To take pains. Это подсказка: Боль жизни надо принимать, как лекарство (лекарство от смерти?). Так как подсказку увидела я, то и послание — мне.

Прана (или нет) Я поставила на паузу свои эксперименты с холодной водой, потому что есть подозрение, что они могли тригернуть одну зловещую суставную болячку, которая спала и вдруг меня накрыла. Но это мои додумки, возможно холодная вода ни при чем. В общем я попала в ступор — если не лезть под холодную воду, то как развиваться вообще? )) Так я на нее подсела. Начала делать сильно больше йоги, но не прям для развития, а чтобы терпимо болело. А в шавасане сам бог велел медитировать. Теперь я не пропускаю ни дня, еще послушала курс по йоге, почитала что-то. И вот здесь началось развитие. Я узнала про Прану, кое-что додумала и омайгод, как стало интересно медитировать, как будто книжку читаю с закрученным посекундно сюжетом. Если совсем упростить, то Прана это и дыхание, и энергия жизни — что-то, что меня (как тело) запускает, каждые несколько секунд, через вдох и делает из горстки биоматериала живую Наташу. В общем не знаю, верно ли я поняла индусов, но для меня Прана это ответ на вопрос «Что заставляет мои шестеренки крутиться? Явно не наличие бензина с мотором?». — Это Прана заставляет. Сегодня уже глубоко в медитации вспомнила про это и решила познакомиться с Праной лично, прямо так, чтобы потрогать. Решила умереть насколько могу, дала выдоху выйти и начала ждать, когда она меня заведет. Лежу такая, жду Прану. Сама не сдерживаю дыхание, но и не вдыхаю, — и она не торопится )) Я уже волнуюсь и ожидание разжигает любопытство: «Как это будет?». И вдруг потихонечку снизу вверх пошел вдох — Прана пришла! Я такая ей: «Ну привееет )». А сама рассматриваю — что сначала, что потом, что в груди, что в руках. Но не как я раньше в медитации разглядывала — пощипывает ладонь, пульсация в запястье… А по-другому, как будто я на волны смотрю на океане и внимательно наблюдаю все сразу, но ничего конкретного (не: «пена приходит — шум — пена уходит… », не так). Отдаю Пране свое тело, типа «сдаюсь», чтобы посмотреть, что будет дальше. А дальше есть приятное (прямо «блисс») и одновременно страшноватое, потому что если ей себя отдавать, то — шок — она забирает. Куда — не говорит ) Поэтому дискомфорт и ощущение hard work одновременно с «блисс». Потом немного освоилась и прифигела от того, сколько опоры может быть в «просто побыть». Формально, я все делала так же как и в обычной медитации, максимум внимания на вдохе и выдохе. Но вдох не воспринимался как что-то идущее через нос, скорее, как процесс возникающий внизу живота — ниже, чем заканчиваются легкие. Вообще это меньше про механику дыхания. Я этот опыт для себя пометила, как «встреча с Праной», но может Прана это другое. Я бы почитала, но не знаю что.

Как Ницше поддерживает в поиске своего пути Так вот я съездила на ретрит и там нащупала мои текущие «нельзя». И среди них — рассказывать людям про Ницше и Юнга, ну потому что я не философ и даже мало что читала. А раз нельзя значит надо, для расширения. Приезжаю я с ретрита, готовлюсь идти на подкаст к Лене Резановой и Ире Москвиной. Они спрашивают, на какую тему мне интересно поговорить в контексте «люди, которые создают себя сами». Ну я ответила: «Про Ницше». Думала, тема им не понравится, а они согласились: «Наконец-то мы разберемся, Наташа понятно расскажет». Оставлю тут две мысли-крючка из нашего разговора. Первая от Ницше, вторая от меня. — Максимизация удовольствия (и минимизация боли) — фиговая цель. Для Ницше говно то, что для нас «жизнь мечты»: кайфы-комфорт, много уютных контактов (чтобы было теплее), и работа-в-удовольствие (чисто как лекарство от скуки). Ницше все это атрибутируют «последнему человеку» и считает следствием «жалкого довольства собой». Он не против земного, даже за, просто он знает цели повыше. — Если вы слышите «зов», то вероятно это вы сами зовете себя, точнее вас зовет ваша счастливая сильная версия из будущего. Я сейчас в той точке, из которой яростно зову сюда себя восьмилетней давности. И я такая: «Так вот кто это меня звал! Это была я!». Это дает ответ на вопрос «Почему зову можно верить?» Потому что если какой-то выбор ни к чему хорошему меня не приведет, то я из того будущего не буду звать в том направлении себя настоящую. В нашем разговоре был момент, когда Лена открыла широко глаза и обхватила ладонями лицо — как будто очень важное что-то осознала. Так я поняла, что разговор удался. К сожалению на видео этого лица нет, в кадре была я, но голоса все есть, так что посмотрите или послушайте: https://www.youtube.com/watch?v=8sar6tQXtMA

Я съездила на ретрит Сергея Куприянова. Про это очень непросто расскзаывать. Если по фактам, то это были три дня групповых сессий с очень крутым психотерапевтом. Важно, что он уже дедушка, хоть и молодой на вид. Запредельно опытный со своей методой. Человек, переросший логический слой и как будто с вечностью в приятелях. В группе 15 участников, каждый приносит свою проблему и ее разбирают часа два-три. Остальные слушают, иногда отыгрывают кого-то в расстановке. Много плачут. В перерывах угощают черешней, смотрят на озеро, охреневают, что им полезен каждый чужой кейс. Еще записывают в блокнот фразочки Сергея. Одну я переписала целую страницу раз, чтобы запомнить. Вместе с проживанием на вилле вышло около 1,5 тыс евро или чуть меньше. Я решила, что отбилось к середине ретрита, до того, как разобрали мой кейс. Иногда было очень больно, даже на чужих разборах. На одном из них я плакала так, что почувствовала из одного глаза четыре струи слез сразу ) Я тянула со своим кейсом до последнего дня. Боялась, что когда будет моя очередь, слезы не дадут мне говорить. Так и случилось, но это ничего не испортило, а может и помогло. Как только села в кресло, меня почти сразу начало скручивать от слез и Сергей предложил мне скрутиться по-максимуму. Мне казалось, что меня затапливает и Сергей сказал утонуть. Помню как одной рукой я трогала пол, чтобы убедиться, что дальше тонуть некуда. А другой выдергивала салфетки из коробки — одну за другой, чтобы не затопить соплями других ) В итоге на «дне» я достала свой «камушек из ботинка», который мешал мне жить. Почти в каждом разборе есть трогательный момент, когда Сергей берет за руку и говорит что-то тихонечко голосом моего дедушки. Например, что пора идти есть суп. Или про любовь не за что-то, а «просто потому что ты Наташенька». Иногда ничего не говорит, а просто смотрит и раздает доступ к вечности. Тут у человека в кресле распускается лицо. Как раз про эту часть сложнее всего рассказывать, потому что хз, что происходит. Но это моя любимейшая часть процесса. В итоге ощущение, что ретрит учил любви в широком (и высоком) смысле. Мне очень понравилось. Еще одно открытие — на ретрите я, наконец, познакомилась с breathwork. Вы давно мне советуете в комментах, и вы были правы. Я не ожидала, что настолько забирает, прямо маленький трип. И очень в тему именно этому ретриту. Я сделала две дыхательные практики по часу, провалилась в ощущения, которые сделали мой запрос более зрелым. Теперь можете советовать мне что-то, что можно делать из breathwork самостоятельно.

#какдела 1. Ну мы живем такие в Порту с тремя детьми уже восемь месяцев. На днях ко мне приехала карточка ВНЖ — я реально заплакала. Теперь могу выезжать из страны, очень хочу в июне съездить в РФ. Муж и дети пока в пролете, даже без слотов на подачу. 2. Впервые я, работая над проектом (а он заканчивается на этой неделе), не поставила на холд семью, тело и интересное. Понемногу лопачу философию. Начала с модерна, потому что Ницше называют последним философом модерна. Очень нравится курс, но сука, я через месяц все забуду. 3. Посмотрела смешной мини сериал — Dying For Sex. Все серии про секс, а последняя про смерть. Буквально, как умирает тело и ум, какие этапы (там их штук 5-6), что ты на каждом чувствуешь, как это лучше проживать — я вообще не знала, что есть такая инструкция (добавила видео с этой частью в комменты). Сейчас еще про смерть расскажу. 4. Скоро поеду в Лиссабон на группу Куприянова. Помню, как я смотрю интервью и он говорит, что лучшие его учителя, это клиенты, которые умирали в хосписе. Они с ними входил в контакт типо медитации в момент, когда они одной ногой «там» и уже понимают, что «там все хорошо», перестают бояться, поэтому через них хлещет любовь (а «антоним любви — это не ненависть, а страх» ака страх смерти). В общем не знаю, зачем еду — просто интересно. 5. Дослушала книгу «Дзен и искусство ухода за мотоциклом», ожидала попсовый дзен-на-пальцах, а это хардовый разъеб — художка плюс нонфик философский. Снаружи книги такая история: автор написал одну книгу за жизнь, и сразу охуенную. (На самом деле две, но это другая история). «Дзен» хорошо написана, выводит в катарсис, умная и в итоге стала очень популярной, ее называют «духовной книгой поколения» (70-х). То есть так можно: не быть писателем —> бахнуть бестселлер —> и не остаться в писателях. Пошла на второй круг слушать «Дзен» тут. 6. Старший сын Ярик закончил русскую школу онлайн и хотел взять gap year — то есть год побездельничать и подумать, что дальше. Но ему на днях исполняется 18 лет и тут выяснилось, что мы не сможем подать на воссоединение с совершеннолетним ребенком, если он не будет учиться. Поэтому спешно ищем что-то ему для легализации, колледж или курсы. 7. Муж взялся за португальский всерьез и каждый день пишет о прогрессе в чатик с друзьями отчеты, типо: «Как я заебался». Живем дальше

Последние два месяца я принимаю очень холодный душ, чтобы помучать себя и научиться проживать страх. Первые разы тело под холодной водой тупо орет, психика орет — все орут. Тревога такая громкая, что расслышать ничего невозможно. Я продолжала на силе воли. Примерно к третьему заходу я начала различать этапы и что происходит на каждом. Например на первом этапе, когда принимаешь решение «лезть или не лезть», происходят диалоги с сопротивлением. Аргументы у него одни и те же: а) де-приоритезирующие: «Давай не сейчас, много дел», б) отвлекающие: «Вот посмотри все сториз и лезь», в) запугивающие: «Заработаешь цистит» и пр. Полезно наслушаться, чтобы воспринимать как «бла-бла» и немножко от этого утомиться, чтобы потом в жизни быстрее проскакивать сопротивленческий этап. К концу второй недели у сопротивления появился гениальный аргумент: «Ты уже доказала, что можешь, расслабься!». В ответ я повышала планку — сначала считала под водой до 50, потом до 100. Если челлендж перестает челленджить, в нем ничего больше не держит. Примерно через месяц я поняла, что рано или поздно я смогу досчитывать до 200, и до 500. Ну и что дальше? Как в жизни, я попала в кризис: «Я поняла, как достигать — и (пусть еще не все достигнуто) мне эта игра перестала быть интересна». Тут я вспомнила, зачем я это затеяла — чтобы научиться проживать страх. Первые реакции были громкими и я просто замьютила все чувства. Я называла это «силой воли», теперь я поняла, что просто диссоциировалась. Диссоциация — это механизм адаптации к травме, когда ощущения невыносимы. Если человека бьют, он улетает в сознании, чтобы не чувствовать. Но мои задачи были исследовательские, а что может исследователь с отключенными приборами? Чтобы научиться проживать страх, мне надо было заново учиться проживать. С осознанием этого началось самое интересное. За шаг до захода под холодную воду, я стала останавливаться и включать внимание к ощущениям. Раньше я забегала под воду, чтобы проскочить, а теперь наоборот — тормознула за шаг до и начала рассматривать. То, что со мной происходило внутри в эти несколько минут, пока я стояла в шаге от холодной воды, сложно описать. Поэтому опишу хотя бы телесные реакции: я начинала глубоко и часто дышать, секунд за 10 выходила на гипервентиляцию, ноздри щипало, кружилась голова, сознание менялось, казалось, что я готова была упасть. При этом я начинала расти. Я напоминала себе мышь из «Тома и Джерри», которая выпила какую-то смесь и начала расти в огромного мыше-халка, чтобы отпиздить кота. С каждым вдохом, я становилась все больше. За несколько минут такого стояния в меня закачалось столько силы, что я не могла ее разместить. Тревога кричала, что если я еще раз вдохну, лопну физически. Получается, страх — это и есть сила! Точнее, страх — приглашает силу, открывает к ней доступ, если ты будешь готов ее разместить. Расти от страха больно. Кажется, расти вообще больно. Когда родовые пути расширяются, чтобы выпустить ребенка — это больно. Расти от силы — больно по-своему. В последний раз я поняла, что из этого есть два выхода. Первый — сбежать из роста в действие. Когда становится слишком больно от роста — проще забежать под воду, оттрястись и выйти, чем продолжать расширяться. Второй выход — продолжать бояться, пока не станет скучно. Джери начинает сдуваться, страха становится меньше и зайти не так сложно. Очень интересно, что будет дальше, и что знает мир на эту тему.