Метод Лабковского

Друзья, 19 сентября в 19:30 мы вновь встречаемся в Москве! ⠀ Это будет живой камерный вечер — всего 300 человек, уютный зал в пятизвёздочном отеле Hotel Continental рядом с Красной площадью. ⠀ Говорить будем про самореализацию, отношения и любовь. ⠀ Почему многие всю жизнь делают то, что «надо», и даже не успевают задуматься, а чего хочется? Как не потеряться в карьере, в семье, в бесконечных ожиданиях — и остаться собой? Почему любовь к себе — это не красивый лозунг, а базовая необходимость? ⠀ Я немного поговорю на эти темы, а дальше: живые вопросы из зала и мои ответы на ваши конкретные запросы. Если вы были на июньской встрече, вы уже знаете, атмосфера у нас тёплая, а разговор всегда по делу. ⠀ В конце встречи — автограф-сессия и фото, если будет желание. ⠀ Жду вас. Билеты — по ссылке: https://labkovskiy.ru/event/samorealizacziya-otnosheniya-i-lyubov Скоро увидимся.

«Михаил, я постоянно стараюсь быть удобной для всех и боюсь отказать, даже если мне тяжело. На прошлой неделе подруга попросила помочь с переездом, и хотя я была без сил, я не смогла ей отказать. Я всех выручаю ценой собственного комфорта, а потом и на себя злюсь, и на них обижаюсь. Почему так происходит? И как мне научиться отказывать людям, когда у меня нет ни сил, ни желания?» Дорогая читательница, дело вот в чём. Вы приучили себя быть «хорошей девочкой». Такой, которая всех спасает и вытаскивает, даже если сама еле стоит. Только вот знаете что? Никому не нужны уставшие спасатели. Люди нормально отреагируют на слово «нет», если вы скажете его спокойно. А теперь главное — отказывать надо учиться. Вы же учились ходить? Так и с отказами: сначала неуверенно, потом всё увереннее. Сказали один раз «нет»? Похвалите себя. Второй раз? Снова похвалите. Не получилось? Не ругайте. Это просто тренировка, а не экзамен на красный диплом. И вот ещё: помогать из чувства вины — это не про любовь, а про насилие над собой. Ваше «да» ничего не стоит, если оно каждый раз произносится сквозь стиснутые зубы. Сначала научитесь себя слушать, а потом уже решайте, помогать или нет. Иногда лучший способ сохранить отношения — это честное «прости, не могу». Больше ваших живых вопросов будем разбирать на психологическом стендапе в Москве. Встречаемся уже 19 сентября в 19:30. Билеты — здесь.

«На работе при всех коллега присвоил себе мою идею. Я промолчал, а потом злился на себя, что не дал отпор. Почему мне так тяжело отстаивать себя?» Потому что, дорогой друг, жизнь не готовит к тому, что прямо посреди презентации, когда все на вас смотрят, кто-то выкинет такой фокус. Это не просто спор на кухне — это ситуация, где включается социальный контекст, растерянность и внутреннее оцепенение. Чтобы дать отпор, нужно собраться с мыслями и понять, что конкретно вы хотите сказать. А вы оказались в моменте, где на это не было ни времени, ни ресурса. Пожалуйста, не мучайте себя: большинство людей не умеют реагировать моментально, и это нормально. У вас всегда есть шанс ответить позже и сделать это спокойно, обдуманно, чётко. Это тоже отпор. Не всегда же надо махать шашкой на лету. И ещё: ваша злость на себя — это не слабость. Это сигнал, что произошло что-то несправедливое. Не направляйте её внутрь. Разверните её туда, где были нарушены ваши личные границы. Вы можете вернуть своё авторство и прямо сказать позже, на следующем собрании: “Коллеги, я хочу уточнить — идея была моя”. Это зрелый способ. Удачи!

Друзья, прямой эфир начнётся уже через час! Будем говорить про тревогу и о том, что с ней делать.

Изменения происходят только у тех, кто отрывает свою задницу со стула, и что-то ДЕЛАЕТ. Если хотите попасть в закрытый клуб, участвовать в вебинарах и получать ответы на свои вопросы — переходите по ссылке https://labselfclub.ru Это закрытое пространство, где можно в своём ритме разбираться с собой. Каждый месяц - новая важная тема, живые эфиры со мной, ответы на ваши вопросы и подкасты с гостями. Присоединяйтесь!

«Михаил, я с детства боюсь говорить при людях — выступать, знакомиться, тосты произносить. Сердце колотится, голос дрожит, потом ещё часами себя грызу, что выглядел глупо. Как перестать быть таким неуверенным?» Во-первых, добро пожаловать в клуб. Бояться публичных выступлений — это не диагноз, это базовая настройка у 90% людей. Просто: а) с этим можно что-то сделать при желании; б) можно не драматизировать и относиться к себе спокойно без самоедства. Вы не обязаны быть безупречным. Серьёзно. Вас же не на конкурс с идеальной дикцией отправили. Вы просто человек, у которого дрожит голос. Ну, дрожит и дрожит. Что делать, если с этим всё-таки хочется разобраться? Пункт первый. Не деритесь с тревогой. Прямо берёте ее с собой и говорите: «Так, сегодня будет интересное выступление — с сердцебиением, красным лицом, дрожащими руками. Всё, как я люблю. Погнали!» И вы с этой тревогой, будто с подружкой, выходите на сцену. Только скажите ей: «Постой рядом, но рот не открывай». Пункт второй. Не думайте о себе. Когда вы начинаете думать «как я выгляжу, как я говорю» — всё, вы уже «улетели» и думаете о себе, а не о том, что хотите сказать. А надо наоборот: фокус не на себе, а на предмете. Вы рассказываете про квартальный отчёт — значит, думаете про отчёт, а не про свою чёлку. Как только вы начинаете реально заинтересовываться тем, о чём говорите — вам становится пофиг, как вы при этом выглядите. Пробуйте! Больше живых вопросов будем разбирать на моей встрече в Москве уже совсем скоро, 19 сентября в 19:30. Жду вас! Билеты — здесь: https://labkovskiy.ru/event/samorealizacziya-otnosheniya-i-lyubov

Друзья, в октябре я еду с большим туром в Сибирь. И приглашаю вас на свои живые встречи, которые пройдут в восьми городах. Мы будем говорить о вещах, которые действительно важны: - о самооценке, тревоге, отношениях и внутренней свободе; - о том, как прекратить себя изводить, начать жить на своих условиях и не бояться быть собой. Я не читаю лекции, а отвечаю на ваши вопросы. Вы рассказываете то, что беспокоит именно вас, и вместе мы находим пути к решению вопроса. Так, чтобы выйдя из зала, вы понимали, куда вам вообще двигаться и что делать. Вот города, где мы с вами встретимся: – Екатеринбург, 13 октября – Новокузнецк, 16 октября – Иркутск, 17 октября – Хабаровск, 18 октября – Благовещенск, 21 октября – Красноярск, 23 октября – Омск, 25 октября – Новосибирск, 28 октября ▫️Все подробности и билеты — в Telegram-боте: https://t.me/Tour_Labkovskyi_bot До встречи, друзья!

Друзья, в октябре я еду с большим туром в Сибирь. И приглашаю вас на свои живые встречи, которые пройдут в восьми городах. Мы будем говорить о вещах, которые действительно важны: - о самооценке, тревоге, отношениях и внутренней свободе; - о том, как прекратить себя изводить, начать жить на своих условиях и не бояться быть собой. Я не читаю лекции, а отвечаю на ваши вопросы. Вы рассказываете то, что беспокоит именно вас, и вместе мы находим пути к решению вопроса. Так, чтобы выйдя из зала, вы понимали, куда вам вообще двигаться и что делать. Вот города, где мы с вами встретимся: – Екатеринбург, 13 октября – Новокузнецк, 16 октября – Иркутск, 17 октября – Хабаровск, 18 октября – Благовещенск, 21 октября – Красноярск, 23 октября – Омск, 25 октября – Новосибирск, 28 октября ▫️Все подробности и билеты — в Telegram-боте: https://t.me/Tour_Labkovskyi_bot До встречи, друзья!

«Михаил, я вырос в семье, где всё время ждали «идеального» поведения: пятёрок, послушания, успехов. Сейчас мне 28, я до сих пор чувствую, что не имею права на ошибку. Любое «не так» — и у меня паника. Как отпустить это ожидание быть идеальным и просто жить?» Ну, что ж, дорогой друг. Раз уж выросли в такой парадигме — значит, теперь надо делать наоборот и учиться совершать ошибки. И не просто совершать, а получать от них удовольствие. Вот вы с собой так и договоритесь: «Знаешь, Валера…» — ну, не знаю, как вас зовут, пусть будет Валера, — «…я больше не играю в “идеального мальчика”. Теперь я человек, который ошибается. И это нормально». И когда в следующий раз накосячите, а вы обязательно накосячите, потому что это жизнь, не впадайте в панику и говорите себе: «О, ошибка. Прикольно. Новый опыт. По-другому теперь на себя смотрю». Мало того, я бы вам вообще предложил ввести систему баллов. Вот вспоминаете свои ошибки и и каждой ставите оценку: хорошая ошибка, так себе, шедевр! Соберите за месяц хотя бы пять. Сделайте это вашей новой нормой. Понимаете? Отпустить ожидание быть идеальным — это не мыслью делается, а действием. Ошибка должна ощущаться как шаг к вашей свободе. Вот так и живите. Неидеально, но по-настоящему.

Друзья, я приглашаю вас на свой камерный ужин в Москве, который состоится 20 сентября в 19:30. Ужин пройдёт в пятизвёздочном отеле Hotel Continental, в уютной обстановке, без сцены и микрофонов. Будем просто общаться. Можно будет задать любой вопрос лично, обсудить то, что волнует именно вас — отношения, работу, тревоги, самооценку, в общем, отвечу на ваш конкретный запрос. Никакой формальности. Только живой разговор, тёплая компания и возможность поговорить тет-а-тет. Лёгкий ужин и напитки входят. Буду рад встрече с вами! Билеты — здесь.

Друзья, 19 сентября в 19:30 мы вновь встречаемся в Москве! ⠀ Это будет живой камерный вечер — всего 300 человек, уютный зал в пятизвёздочном отеле Hotel Continental рядом с Красной площадью. ⠀ Говорить будем про самореализацию, отношения и любовь. ⠀ Почему многие всю жизнь делают то, что «надо», и даже не успевают задуматься, а чего хочется? Как не потеряться в карьере, в семье, в бесконечных ожиданиях — и остаться собой? Почему любовь к себе — это не красивый лозунг, а базовая необходимость? ⠀ Я немного поговорю на эти темы, а дальше: живые вопросы из зала и мои ответы на ваши конкретные запросы. Если вы были на июньской встрече, вы уже знаете, атмосфера у нас тёплая, а разговор всегда по делу. ⠀ В конце встречи — автограф-сессия и фото, если будет желание. ⠀ Жду вас. Билеты — по ссылке: https://labkovskiy.ru/event/samorealizacziya-otnosheniya-i-lyubov Скоро увидимся.

«Михаил, я вроде бы хочу отношений, но как только мужчина начинает проявлять внимание, я отстраняюсь. Боюсь привязаться, боюсь боли, боюсь, что снова предадут. Уже не знаю, почему я одинокая. Потому что так сложилось или потому что сама всё рушу. Как в этом разобраться?» Ну что ж. Во-первых, начнём с того, что у вас, скорее всего, либо дезорганизованный, либо избегающий тип привязанности. А это, на минуточку, половина населения планеты. Так что, дорогая моя, перестаньте чувствовать себя какой-то необычной, сломанной и особенной. Теперь серьёзно: люди с таким типом привязанности вполне себе живут, адаптируются и даже любят. Только не из страха, а из осознанности. Смотрите, что происходит, особенно у избегающих. Там сидит иллюзия ловушки. Вот как только появляется контакт, интерес, приближение, то в голове сразу сирена: «Ты в ловушке!» Паника, отстранение, обесценивание. Всё. А я вам предлагаю другую фигню (да, фигню, потому что иногда фигня — это и есть решение). Что если дверь уже открыта? Что если вы в любой момент, хоть на этапе переписки, хоть через год, хоть через двадцать лет, можете сказать: «Так, дорогой, всё понятно. Я выхожу. Это не моё». Что если вас никто не держит? И вот тогда вопрос: если вы точно знаете, что можете уйти в любой момент — вам правда страшно начинать? Потому что проблема не в привязанности. Проблема в том, что вы думаете, будто после привязанности вас кто-то схватит, закроет в шкаф и сожрёт. Но реальность другая. Так вот, тренируйтесь не избегать, а оставлять за собой право на выход. И с этой точки уже строить отношения. Спокойно, свободно, без паранойи. Потому что настоящая близость не про капкан, а про свободу. Удачи!

«Михаил, я живу с чувством, что не имею права на хорошие отношения. В детстве я видел, как отец бил мать. Сейчас мне 35, я боюсь даже влюбиться — вдруг повторю их путь? Я избегаю близости, потому что боюсь, что разрушу жизнь другому. Можно ли из этого круга выйти?» Дорогой друг, начнём с главного. Вы пережили травму свидетеля — и это серьёзно. Видеть насилие в семье — это не «прошло и забыл». Это словно сломанная кость, которая не срослась как надо, а вы с ней живёте и хромаете. С этим надо идти в терапию. Потому что эта травма влияет не только на отношения, но и на весь ваш эмоциональный диапазон — на то, как вы ощущаете безопасность, контакт, свободу, выбор. Это не пустяк — это база, и её надо чинить. Теперь вторая вещь, и она важна: вы — не только ваша травма. У вас есть другие части личности. У вас есть внутренний голос, который может принимать решения. Не один только голос страха и боли, а голос разума, желания, свободы. Вы — не марионетка детства. Вы — взрослый человек с волей. И эту волю можно и нужно воспитывать. Поэтому рекомендую вам обратиться к специалисту и шаг за шагом разобраться с тем, что вас беспокоит. Удачи!

Друзья, 4 октября в 19:00 приглашаю вас на свою живую встречу в Томск! Будем говорить о том, как понять свои желания и воплотить их в жизнь. Приходите! Билеты на Яндекс Афише: https://afisha.yandex.ru/tomsk/lectures/mikhail-labkovskii-kak-poniat-svoi-zhelaniia-i-voplotit-ikh-v-zhizn Билеты на Ticketscloud: labkovsky.ticketscloud.org

«Михаил, у меня всё время ощущение, что я «живу неправильно». Что надо было выбирать другую профессию, жить в другом городе, быть другим человеком. Я постоянно сравниваю себя с другими и думаю, что упустила свой шанс. Как перестать думать, что моя жизнь «где-то там»?» Я скажу вам вот что: может быть, это как раз и есть ваш внутренний голос, который по-хорошему до вас не достучался — и теперь долбится через зависть, тревогу и вот это ощущение «я не там, я не тем занимаюсь, я не та, какой хочу быть»? Понимаете, когда человек живёт не своей жизнью, он плохо понимает свои желания. Но зато часто сравнивает: — А у этих в 27 уже есть квартира, — А у этих — свобода, — А у этих — творчество, — А у этих — стабильность. Сравнения — это сигнал. Это ваш мозг, который пока не может сказать «я хочу», но уже орёт: «мне не хватает!» Так что спросите себя: с кем вы себя сравниваете? С людьми, которые свободны? Уверенны? Креативны? Обеспечены? Смелы? Значит, вы хотите именно этого. Просто пока не позволяете себе — и маскируете это под зависть и самокритику. С момента, как только вы себе честно ответите, чего вы по-настоящему хотите и что вырывается наружу — маршрут, как говорится, перестроен. Вы сможете свернуть в сторону своей жизни и начать идти. Может, с трясущимися ногами — но точно в сторону себя и своих желаний. Не так давно я записывал видео на тему «как найти себя, своё дело и не выгореть». Смотрите, если ещё не смотрели: https://t.me/labselfrealclubbot?start=reflabkovskiy

«Михаил, иногда я вспоминаю свою первую любовь. Мне кажется, что я никого не любил так, как её, что она оставила какой-то след, который не стереть. У меня были другие отношения, да и с этого момента прошло уже лет семь. Но иногда, когда я один, я её вспоминаю — и чувствую тоску. Это нормально вообще?» Да, абсолютно нормально. Это называется проекция. То есть у вас в голове сейчас работает интересный механизм: вы берёте воспоминание, добавляете туда чувства, которые хочется испытать снова, фильтруете всё плохое — и получается такая глянцевая, ностальгическая картина. Смотрите, что происходит: первая любовь — это далеко. Где-то там, в давно ушедшем прошлом. Вы сейчас не рядом с этой женщиной: не видите её по утрам, не делите быт, не обсуждаете, кто вынесет мусор. Поэтому в эту картинку можно навесить что угодно — идеализацию, трепет, миф. Особенно в случае, если сейчас в жизни нет той яркости, которую хочется чувствовать. А когда у вас реальные отношения — партнёр живой, настоящий. Сегодня он вас раздражает, завтра — смешит, послезавтра — бесит. Это живой контакт, а не архивная фотография. Вы знаете, у Вуди Аллена есть хороший фильм — «Пурпурная роза Каира». Там героиня живёт в эпоху Великой депрессии, каждый вечер она ходит в кинотеатр, чтобы сбежать из своей реальности. И однажды актёр с экрана буквально выпрыгивает в зал и говорит ей: «Я люблю тебя». И вот дальше фильм показывает: любить того, кто на экране, и жить с тем, кто рядом — это две большие разницы. Так что тоска по первой любви — это не про любовь. Это про вашу тоску по себе в той версии, где вы были открыты, наивны, влюблены, не боялись. Вот туда и хочется — не к ней, а к себе в том моменте. И знаете, что я вам скажу напоследок? Реальность может быть сильнее любой фантазии. Не ищите в прошлом то, что можно создать в настоящем — только уже зрело, сильно, глубоко. Не в кино, книгах или в прошлом — в жизни. Сейчас.

«Как сделать так, чтобы мне было всё равно, что обо мне думают другие? Вот просто взять и наплевать? У меня есть подруга такая, ей вообще с высокой колокольни на то, что остальные говорят — она в своём мире. Хочу так». Дорогая читательница, я вам дам одну подсказку-горькую правду. Но я всё равно её скажу: О вас другие не думают. Вообще. Им на вас наплевать. И не потому, что вы плохая, а потому что люди в 99% думают только о себе. Вы думаете, кто-то идёт по улице и обсуждает ваш пиджак? Нет. Он идёт и думает: «У меня пузо видно? А она на меня посмотрела? А как бы не забыть купить курицу…» Единственный случай, когда человек реально может на вас залипнуть — это если вы тригернули что-то в нём: — зависть, — страх, — обиду, — или желание быть как вы. Но и тогда он подумает о вас секунд пять и переключится обратно на себя. Вот теперь вопрос: а что делать в мире, где всем наплевать? Где только ваши близкие и родные реально о вас заботятся, да и то — иногда. Как вы будете жить, если никто не смотрит на вас как под лупой? Легко, правда? Вот вы говорите: хочу быть как подруга — наплевать и жить в своём мире. А вы в своём мире-то хоть когда-нибудь были? Или вы всё время живёте в зеркале, где другие — ваши жюри? Перестать бояться мнения — это не про наглость. Это про свободу. Про то, что вы себе доверяете настолько, что чужая мысль вас не определяет. Так что моя вам рекомендация — не учитесь «плевать». Учитесь заботиться о себе так, как будто вы самая важная аудитория в вашей жизни. Потому что, спойлер, так оно и есть.

«Михаил, у моего мужчины было трудное детства, не было отца и его растила мама, и он…мягко говоря, такой маменькин сынок. С одной стороны он мягкий и нежный, а с другой — это жопа, простите. Можно ли его ну, научить быть другим?» Дорогая читательница, это что вообще за идея — вы собираетесь проводить тренинг для мужчин типа: «Как из растерянного мальчика вырастить альфа-самца». Вы у нас, выходит, папа Карло, а он — Буратино, которого надо из бревна вытесать? А если серьёзно: — У него было трудное детство, он, с ваших слов, не умеет быть мужчиной — не таким, каким вы хотите его видеть. — Вы собираетесь решать его проблемы? Быть его психотерапевтом, воспитателем, учителем? — Или вы хотите, чтобы рядом был мужчина, который сам умеет быть мужчиной — в вашем представлении? Поэтому я вам предлагаю подумать: Какой мужчина вам нужен? Что для вас значит «он мужчина»? Что он делает, как он себя ведёт? Вот с этим пониманием идите к вашему кандидату и говорите: «Слушай, я не знаю, чему тебя там мама учила или не учила, но мне нужен мужчина, который делает вот так». И вот тогда — всё будет ясно. Захочет он с этим что-то делать? Сделает. Не захочет — не сделает, и вы будете решать. Может быть, вы его принять таким не можете, а для кого-то он — идеальный. Не нужно ни себя ломать, ни человека. Подумайте об этом.

Друзья, я работаю с удовольствием — и хочу, чтобы у вас было так же. Записал для вас видео, как найти своё дело и не выгорать. Оно в свободном доступе, смотрите по ссылке: https://t.me/labselfrealclubbot?start=reflabkovskiy

«Михаил, я всегда сама плачу за себя на свиданиях — и на втором, и на третьем. Я молодец или просто не интересую мужчину так, чтобы он за меня сам заплатил?» Дорогие мои читательницы, а кто его знает? Одни мужчины думают: «Заплачу, мне так комфортнее». Другие: «Ну, чего я буду этот салат оплачивать? Вдруг она подумает, что я её покупаю? Пусть она за себя платит, я за себя — всё по-честному». А другие рассуждают так: «А чего это я буду платить? Она и так вон за мной бегает». Так вот, есть одна волшебная практика. Только никому не говорите — это секретная психологическая техника, но работает как швейцарские часы. Прямо берёте и словами через рот спрашиваете мужчину на свидании эдак втором: «Скажи, а почему я плачу за себя, а ты за себя? Это потому, что я тебе не нравлюсь или потому, что тебе так комфортнее?» Честно, на духу. И всё станет ясно. А вообще, мои дорогие девочки, чем меньше вы играете в эти брачные игры «угадай его мысли» в кругу подружек, и чем более открыто себя ведёте, тем быстрее всё у вас будет проще и понятнее.