Внутренний голос с Инной Легковой

🔴Как распознать опасного партнёра на первом свидании 1. Быстрое развитие отношений

Уже через пять минут после встречи он заявил, что вас свела судьба, в конце свидания намекнул, что влюбился по уши, а на следующий день предложил вместе провести отпуск.

Это признак манипуляции для создания эмоциональной зависимости. 2. Чрезмерный или недостаточный интерес

Начинает расспрашивать о главных страхах и самых больших неудачах. Или изображает интерес, когда ты говоришь о своей жизни, но лишь ждёт момента, чтобы снова говорить о себе.

Слишком сильный интерес - может использовать информацию для вашего контроля. Равнодушен - таким же будет в отношениях. 3. Отрицательные отзывы о близких

Он называет свою маму идиоткой и клушей или высмеивает бывших подруг, называя их меркантильными.

Это демонстрирует его неуважение к близким людям, что в будущем может распространиться и на вас. Как обезопасить себя: - Слушайте интуицию: Если что-то смущает, — уйдите со свидания, сославшись на звонок от подруги. - Ставьте личные границы: Отказывайтесь от встреч в уединённых местах, как и в случае, если партнёр настойчиво предлагает провести первое свидание у него дома. - Секретный пункт: если ваши ощущения подсказывают, что он дол***еб - не стоит проверять, откажитесь от свидания.

🤯 Люди, вы совсем с ума сошли? Какие 200 000 рублей на отпуск? Билеты до Дубая за 2900₽, жилье ещё пятерку + на еду пару тысяч. Итого десятка на человека, если не искать билеты у посредников. Таких вариантов куча, поэтому умные люди давно держат в подписках канал «Трэвел Live» Например сегодня они опубликовали: — Питер за 726₽ — Калининград за 975₽ — Сочи за 1050₽ — Дубай за 2900₽ — Пхукет 13.000₽ в обе стороны — Тур в Турцию все включено 21.826₽ с человека 5⭐️ Подпишитесь, чтобы летать и путешествовать выгодно: https://t.me/+IqRyo_YgqOYxNDcy

Вечно спасаю, а кто спасет меня? Когда человек снова и снова оказывается в похожих отношениях — с мужчинами, которых нужно “тянуть”, где любовь путается с жертвенностью — это не “грехи рода” и не невезение. Это, как правило, следствие жизненного сценария, заложенного ещё в детстве через отношения с родителями, установки, ожидания (особенно если девочке внушали: «Ты должна быть удобной, отдающей, ценной только через заботу и труд»). Возможно, именно тогда вы научились чувствовать себя нужной, спасая других. И тут очень важно осознать: сейчас у вас появился шанс выйти из этого сценария. Это не быстро и требует времени, но начало всегда в осознании и позволении себе хотеть чего-то только для себя. 🪷Ощущение: «я никому не нужна» — на самом деле часто переводится как: «я не разрешаю быть самой себе важной». Попробуйте в течение недели отслеживать, где ваши потребности подменяются чужими желаниями (даже в мелочах, не только в отношениях). Ведите дневник: «Чего сегодня реально хотела я?», даже если ответ — “просто полежать”, «Что я сегодня сделала ради себя?», без чувства вины. Ваша усталость и апатия — это накопленный долг перед собой самой. Сейчас психике не хочется ни отношений, ни семьи — и это нормально. Не требуйте от себя “позитива”, дайте себе время погоревать, поплакать, даже пояриться — так вы возвращаете себе внутреннюю опору. 🪷Очень важно: когда человек долго был “опорой” для других — роли жены, дочери, подруги — и внезапно остаётся сам, психика ощущает пустоту. Это не провал, а переходный этап. Вы уже начали выстраивать свою независимость: купили жильё, встали на ноги. Похвалите себя за это искренне, это ваша настоящая победа. 🪷Если говорить о конкретных шагах: 1. Фиксируйте свои настоящие, а не навязанные желания. 2. Не изолируйте себя полностью, даже если больно — дозировано ищите новые интересы, занятия, пусть сначала совсем “мелкие”. 3. Позвольте себе “ничего не хотеть”, быть в некотором вакууме, не спешить. Иногда для начала достаточно просто быть. Когда снова появится интерес к миру, другие люди и отношения будут восприниматься иначе, потому что вы построите основную дружбу — с самой собой. Вы это уже умеете — просто дайте себе время.

Раскрой свой творческий потенциал! А поможет в этом Марина — практикующий психолог и гештальт-терапевт. На своём канале она каждый день помогает подписчикам найти свой индивидуальный путь и преодолеть творческие вызовы! Публикации, которые уже есть на канале: — Психотерапия Дэвида Линча — Типичные "боли" творческих людей — Каст по фильму "Бруталист" — Пограничная личность Ван Гога — Ив Сен-Лоран "выгорел"? Подпишись на @puzokonya и пробуждай свое творческое начало!

Как додумывание разрушает ваши отношения и покой Додумывание - это одно из самых частых когнитивных искажений. Его суть в том, что мы уверены, будто знаем, что думают и чувствуют другие люди, и каковы их скрытые мотивы. Причем почти всегда мы «считываем» именно негативные намерения! Мы не проверяем свои догадки, а сразу принимаем их за чистую монету и действуем соответственно: обижаемся, злимся, замыкаемся, проявляем пассивную агрессию или высказываем претензии. И это происходит неспроста. Нашим предкам было выгоднее предположить, что шорох в кустах - это хищник (даже если это ветер), чем рискнуть проверить это и погибнуть. Ложная тревога была менее опасна, чем неподготовленность. В современном мире этот «детектор угроз» чаще всего срабатывает уже не на природные, на социальные риски. Мозг пытается защитить нас от потенциального отвержения, конфликта или унижения, заранее готовя к худшему. Но какая цена нашей ошибки? ❤️Хроническая тревожность и стресс.

Вы постоянно живете в состоянии ожидания негатива.

❤️Самоисполняющееся пророчество.

Вы начинаете вести себя исходя из своих догадок (например, хмуриться и огрызаться на «виновника»). Тот, видя вашу агрессию, и правда начинает относиться к вам хуже.

❤️Конфликты на пустом месте.

Вы нападаете на человека за то, чего он не делал и о чём даже не думал.

❤️Разрушение доверия.

Вы перестаете верить людям на слово, потому что доверяете только своим негативным фантазиям.

Эмоциональное выгорание.

Тратить силы на выдумывание и переживание ложных ситуаций - это колоссальная растрата энергии.

Ставьте ❤️, если тема актуальна. Чуть позже дам практические советы, что с этим делать.

3 признака, что вами манипулируют с помощью чувства вины ✔️Подмена ответственности Вам регулярно напоминают о прошлых ошибках или «долге», хотя ситуация уже решена. Фразы вроде «Я же для тебя...», требуют ответных жертв. ✔️Игра в жертву Человек демонстративно страдает («Из-за тебя я...») или заболевает после конфликта, перекладывая на вас ответственность за своё состояние. ✔️Любовь надо заслужить Проявление тепла зависит от ваших уступок. Стоит отказать - следует холодность или намёки на вашу «эгоистичность».

Открытые отношения Ты попробовала разные форматы, умеешь быть честной с собой, не делаешь вид, будто проблем нет. Но сам стиль ваших отношений — свобода через открытость и раскрепощённость — внутри ведет к одиночеству, если нет устойчивой эмоциональной близости. Проблема не «в сексе», а как ни банально — в основании, в заботе и внимании. Он, кажется, всегда держит свою дистанцию: то исчезает, то не слышит важное для тебя, то решает, что сам может выбирать, что и когда тебе рассказывать. Открытость, которую вы пытались построить, вышла больше как «сексуальная демократия», но не настоящая близость. Самое болезненное в твоём письме: не измены, не секс с кем-то, а ощущение «я не в приоритете», «для него мои просьбы — просто фон». Это часто бывает там, где один партнёр живёт по принципу «ты классная, но я всё равно выбираю себя». Вроде добрый эгоизм, вроде честность, но по факту — очень много одиночества для второго человека. И что с этим делать? Если человек не слышит границы, не хочет слышать, не уважает твои чувства и решения, любовь превращается в ежедневное предательство. Ты не обязана быть «крутой и свободной», если больно. Ты можешь выбрать отношения, где тебя слышат без условий. Ты заслуживаешь не просто классного секса, а того, чтобы твои чувства были не «обсудим позже», а важными здесь и сейчас. Иногда лучше выйти из прекрасных отношений, чем остаться в них, если главное — исчезло. Да, возможно, вы были близки, а сейчас? Кажется, из ваших «открытых отношений» ушла суть слова «отношения».

Мне нужен мужчина сильнее меня Фраза, которую часто можно услышать от женщин. За этими словами скрывается нечто большее, чем просто желание найти опору. Это поиск безопасности, принятия и поддержки, которые мы, порой, не находим в себе. ✅Важно честно ответить себе: "Почему я хочу силы в партнере? Чего мне не хватает самой?" Иногда это способ избежать ответственности за свои решения, надежда, что "кто-то" решит за нас. Но зрелые отношения начинаются там, где мы не скидываем груз на другого, а растем сами, притягивая партнера, который не "сильнее", а с кем выравнивается баланс. 💜Сила мужчины — это, безусловно, плюс. Но выбор партнера должен быть осознанным, а не продиктованный страхами.

Вечная работа над собой Нынче модно "работать над собой" ради гармонии с мужчиной. Читаем тонны книг, таскаемся по тренингам — всё, чтобы быть мудрой, спокойной, принимающей. 🪷И что в итоге? Мужик сидит рядом на диване, а мы — в вечном самокопании и чувстве вины: «Где я опять не достаточно старалась?» Но мы ведь не обязаны бесконечно расти, чтобы отношения работали. Это не сольный тренинг! 🪷Если все “развитие” в паре держится на одной женщине — это не любовь и не зрелость, это перекос. И вы быстро от этого устанете. Здоровье отношения — это не проверка на выносливость, а пространство, где дышится свободно. Иначе зачем это всё?

Как страх отвержения заставляет нас молчать, терпеть и подстраиваться Страх отвержения диктует нам определенное поведение, которое лишь усиливает внутренние страдания:  Как он проявляется? ⚪️Трудно говорить «нет»: вы соглашаетесь на то, что вам не нравится или невыгодно, лишь бы не вызвать недовольство собеседника и не потерять контакт с ним. ⚪️Слияние с партнером: вы растворяетесь в его интересах, теряете своих друзей и хобби, лишь бы он не ушел. ⚪️Перфекционизм и успех как броня: вы стараетесь быть идеальным сотрудником, другом, партнером, чтобы никто не мог к вам придраться и, следовательно, отвергнуть. ⚪️Проверка и контроль: вы постоянно ищете подтверждения любви («Ты точно меня не бросишь?») и пытаетесь контролировать действия партнера, что в итоге и часто приводит к разрыву. Парадокс в том, что наш страх быть отвергнутыми часто и становится причиной отвержения. Наше поведение, продиктованное страхом, отталкивает людей: ⚪️Болезненная реакция даже на здоровую дистанцию и постоянные просьбы о подтверждении чувств утомляют партнера. ⚪️Неискренность (когда мы скрываем свое истинное «Я») не дает построить глубокую связь. Любят не вас, а вашу маску. ⚪️Агрессия как защита: чтобы опередить мнимое отвержение, человек сам может стать холодным, критикующим и отвергающим, нанося удар первым. Так мы сами создаем тот самый сценарий, которого так боимся. 💟Корень проблемы: раненный внутренний ребенок. Часто этот страх родом из детства, где любовь и принятие давались не безусловно, а за что-то:

«Будешь хорошо учиться — буду тебя любить». «Не плачь, хорошие девочки/мальчики умеют терпеть». «Вот соседский ребенок... а ты...».

Ребенок усваивает: «Меня любят, только когда я удобный, успешный, не проявляю эмоций». Вырастая, он продолжает верить, что его примут, только если он будет соответствовать чужим ожиданиям. Его самооценка становится зависимой от внешней оценки. Что делать? Об этом чуть позже. А пока можете поставить 💗, если тема для вас актуальна.

«Мы же семья!» - как выйти из токсичных отношений с родными и не чувствовать вину Вчерашняя история навела меня на такую тему, думаю, многим будет актуально. Первое и самое важное правило: вы не давали клятву быть личным психологом, бездонным кошельком и эмоциональной подпоркой для своих родителей, братьев или сестер. Вы - отдельный человек с правом на собственное благополучие. Токсичная семья держит вас на крючке, манипулируя чувством долга. Но перед тем, кто только высасывает из вас силы, долга не существует. Ваша главная обязанность - спасти себя. Вина - это не ваше естественное чувство. Это - "условный рефлекс", который в вас годами вырабатывали. Вам внушили, что ваши личные границы - это предательство, а ваше желание счастья — эгоизм. Итак, с каких шагов стоит начать: ❤️Перестаньте быть доступным 24/7. Отвечайте на сообщения и звонки не сразу, а через несколько часов или дней. ❤️Установите «правила игры»: «Мама, я не могу больше обсуждать с тобой папу. Если это продолжится, я прекращу разговор». ❤️Сократите визиты. Вместо поездок каждые выходные — встреча раз в месяц. Вместо недельного отпуска у них — 2 дня. ❤️Переведите общение в нейтральное русло: погода, кино, рецепты. Сведите на нет обсуждение личной жизни и проблем. Токсичные родственники не отпустят вас просто так. Будьте готовы к: ❤️Усилению манипуляций. Слезы, обвинения в черной неблагодарности, болезни («ты меня в могилу сведешь!»). ❤️Подключению «посредников». На вас выйдут другие родственники или друзья семьи с уговорами «потерпеть и простить». ❤️Очернению вас. Они начнут рассказывать всем, какой вы ужасный человек. Заранее продумайте свои ответы. Ваша позиция: «Я приняла такое решение для своего психического здоровья. Мне жаль, что вы это не поддерживаете». Не вступайте в дискуссии. Сместите фокус: с «я их бросаю» на «я спасаю себя» Переформулируйте свою мотивацию. Вы не «плохой человек, который бросает семью». Вы - тонущий, который вынужден оттолкнуть тонущего же, чтобы не быть утянутым на дно вдвоём. Вы не можете никого спасти, если сами едва держитесь на плаву.

⏳ Вы не обязаны оставаться в истории только потому, что вложили в неё время. Иногда мы держимся не за человека, а за годы, эмоции, мечты, которые были связаны с ним. Держимся из уважения к тому, что когда-то было светлым. 🫠 Но если сейчас — тяжело, пусто, обидно и одиноко рядом, то время, которое вы уже потратили, — не повод тратить ещё больше. Уходить — не всегда про предательство. Иногда это единственный способ перестать предавать себя. ❤️

Куда пропадает интерес То, о чём вы пишете, называется внутренней динамикой «достижение — утрата интереса». Это не просто привычка, а часто отражение скрытых страхов или сценариев, которые идут из детства, раннего опыта или воспитания. Возможно, когда вы в состоянии «охоты» — вы чувствуете себя самой собой, ощущаете силу, контроль, драйв и вкус к жизни. Как только мужчина отвечает взаимностью, внутренний сценарий переключается: появляется тревога, неуверенность или даже скука. Это часто бывает у людей, чей внутренний ребёнок не чувствовал стабильного принятия: любовь всегда надо было заслужить, доказывать, завоёвывать. И когда отношения становятся устойчивыми, эта часть будто не знает, как там жить — нет привычного “копаться” и напряжения, а стабильность кажется подозрительно пресной. Близкие отношения требуют не только страсти и химии, но и доверия, открытости, умения быть уязвимой. Иногда мозг путает защищённость с потерей интереса, потому что не умеет по-другому. Это — точка работы: учиться выдерживать эти чувства, не убегая, а позволяя стать ближе, медленно, по-настоящему. Попробуйте проследить, что вы чувствуете при сближении: тревогу, скуку или страх потерять себя? Дайте себе время, научитесь быть «в отношениях», а не только стремиться к ним. Это новый навык, и с ним можно работать — самостоятельно или с поддержкой психолога. То, что вы осознали эту проблему, уже большой шаг.

Как снизить тревогу и научиться жить в моменте? Тревога – это переживания за то, что ещё не случилось. Наш мозг запрограммирован искать угрозы, анализировать и предугадывать. Это помогало выживать, но в современном мире превращается в бесконечный поток тревожных мыслей. Что поможет снизить тревогу и вернуться в настоящее? 1️⃣ Фокус на ощущениях Закройте глаза и опишите: что вы слышите, чувствуете, чем пахнет воздух? Это заземляет и возвращает в реальность. 2️⃣ Контроль дыхания Медленный вдох на 4 секунды, задержка на 4, выдох на 6. Так вы сообщаете мозгу: «Я в безопасности». 3️⃣ Метод “5-4-3-2-1” Найдите 5 вещей, которые видите, 4, которые слышите, 3, которые можете потрогать, 2 запаха и 1 вкус. Это переключает внимание на настоящее. 4️⃣ Ограничение времени на тревогу Выделите 10 минут в день, чтобы «потревожиться» осознанно. Если тревожные мысли приходят в другое время — напоминайте себе, что их время ещё не настало. 5️⃣ Простые радости Обратите внимание, как солнечный свет ложится на стены, как пахнет свежий хлеб. Эти маленькие моменты — и есть жизнь. Тревога не исчезнет полностью — но вы научитесь управлять ею, а не наоборот..

Раскусить маменькиного сынка. 4 критерия

PR-менеджер

Он постоянно упоминает маму в разговорах, хвастается её кулинарными талантами, рукоделием или другими достижениями. Не просто упоминает, а прямо-таки расписывает, какая она замечательная, умная и заботливая. Будьте начеку, если он говорит о ней чаще, чем о себе самом, и это звучит не как тёплая история, а как постоянное самовосхваление через маму.

«

А вот моя мама сказала бы» — его любимая фраза

Он постоянно прибегает к мнению своей матери, даже в самых незначительных вопросах. Выбор ресторана, фильма, даже цвета рубашки – всё решается с одобрения мамы. Это не советы, а прямое подчинение чужой воле.

Он эксперт по критике вашего гардероба

Он не просто высказывает своё мнение о вашем наряде, а делает это с интонацией и манерами, сильно напоминающими вашу потенциальную свекровь. Ощущение, что он пересказывает мамины комментарии, и сам он почти не имеет собственной точки зрения.

Он мастер манипуляции через чувство вины его мамы

Вместо того, чтобы брать на себя ответственность, он постоянно использует карту "бедной мамочки". "Мама будет расстроена, если...", "Мама переживает, что..." — такие фразы должны вас насторожить. Он использует материнские чувства как инструмент манипуляции, чтобы избежать ответственности или получить желаемое. Какие еще есть знаете признаки мамулиного рыцаря?)

Он хотел МЖМ Я охренела услышав это от своей подруги, которую недавно бросил муж. Я лично написала этому извращенцу, но он даже не прочитал сообщения и отправил ссылку на канал своей новой прошмандовки – Пока муж не видит 🔞 Там она чёрным по белому пишет, почему мужики уходят к любовницам, какие женские привычки держат их сильнее секса, а какие наоборот – убивают интерес даже к самой красивой женщине. Та самая подписка, за которую вы себя не раз похвалите: https://t.me/+pGUEQN4Fy_tiMTcy

Измена длиною в 36 лет Сначала хочу сказать вам спасибо за такую откровенную личную историю. Для меня очень ценно ваше доверие. Смотрите, ваш муж явно не может (или не хочет) до конца порвать тот «старый» хвост. Не обязательно потому, что страсть не утихла — скорее, привычка, его личная зона комфорта, частичка жизни «на всякий случай». То есть жить без вас не хочется, но и оборвать всё прошлое руки не доходят. Мужчины вообще с прошлым прощаются с трудом. Им проще держать плавный переход — мол, "ты не волнуйся, всё под контролем". Я думаю, что у вас сейчас вообще нет причин принимать объяснения "я за ребёнка переживаю" как оправдание. Вопрос не про любовницу, а про вас: вы правда готовы ещё лет 10-20 наблюдать параллельные переписки и выслушивать рассказы про «ничего не значит»? Ради того, чтобы он был рядом, или для своего спокойствия? Если да — ваше право. Если нет — у вас есть всё, чтобы строить жизнь по-своему. Мне кажется, вы сейчас находитесь в сильной позиции и имеете право просто поставить ультиматум. Пусть наконец выберет и примет твердое решение, спустя столько-то лет. А по поводу совместного проживания: вы получше меня знаете, что такое бытовая притирка. Но подумайте, может оно вам пока и не надо? По крайне мере до тех пор, пока не решится ситуацию с любовницей.

Чувствуешь в себе потенциал, но не понимаешь, в чём он? Давай разберёмся вместе. Устала от маски сильной, внутренней тревоги? Медитации кажутся нудными, а выгорание всё ближе? Крутишься в отношениях по кругу и теряешься в погоне за саморазвитием? В моём Telegram-канале всё проще и без прикрас: 🔘 Реальная жизнь без фильтров. 🔘 Лёгкие медитации и техники для гармонии. 🔘 Честные разговоры о проблемах в отношениях и саморазвитии. 🔘 Девчоночьи посиделки и коллабы с классными блогерами. 🔘 Подкасты и советы, чтобы лучше понимать себя. ❤️ Здесь не просто контент, а место для отдыха, перезагрузки и маленьких шагов вперёд. Готова перестать терять себя и раскрыть свой потенциал? Подписывайся! Уже жду тебя там и готова помочь. ❤️

Здоровый нарциссизм: миф или реальность? Здоровый нарциссизм - это способность ценить себя, сохраняя связь с реальностью. В отличие от патологического нарциссизма, здесь нет обесценивания других, а самооценка не зависит от внешнего одобрения. Признаки здорового нарциссизма: ✅Уверенность в своих силах без преувеличения достижений. ✅Способность радоваться успехам, не сравнивая себя с другими. ✅Отсутствие потребности постоянно доказывать превосходство. Как отличить норму от патологии? Здоровый нарциссизм проявляется в заботе о себе без ущерба для окружающих. Патологический - в манипуляциях, отсутствии эмпатии и хрупкой самооценке, требующей восхищения. Без здоровой доли нарциссизма невозможно выстраивать личные границы, достигать целей и сохранять самоуважение в сложных ситуациях. Так что, чуть-чуть нарциссизма никому не помешает😉

🌿 Здоровье ЖКТ — ключ к долгой и активной жизни! Поэтому рекомендуем канал Татьяны Алексенцевой - гастроэнтеролога и диетолога с 18-тилетним стажем. Здесь вы найдете все о правильном питании и здоровье желудочно-кишечного тракта. 💡 О чем она говорит? ✅ Как восстановить работу ЖКТ. ✅ Полезные советы по питанию для всей семьи. ✅ Разбор продуктов: что приносит пользу, а что вредит. ✅ Простые рецепты для здоровья и энергии. ✅ Советы для тех, кто хочет избавиться от дискомфорта, вздутия или других проблем с пищеварением. ✨ Почему стоит подписаться? • Проверенные рекомендации от врача- практика. • Ответы на самые волнующие вопросы. • Понятно и без сложных терминов. 📲 Подписывайтесь на канал Татьяны Алексенцевой и начните путь к здоровью уже сегодня!