Это нормально

“Как быть со страхом того, что партнер перестанет стараться, если сказать ему, что «оргазм чудесен, но не обязателен»?” — прилетел вот такой вопрос одним из первых комментариев к последним постам. Со своей секс-терапевтической колокольни вижу полезным ответить вопросом на вопрос и предложить вам подумать вот о чем: а что вас самих мотивирует в сексе делать партнеру(ше) приятно, давать ему(ей) ощущение наслаждения и удовольствия, помимо (!) “награды” в виде его/ее оргазма? (процесс поиска ответов на этот вопрос, собственно, и проращивает внутри понимание концепта рleasure-oriented sex) П.С. Ну и да, если партнер действительно “перестал стараться”, кажется он не особо понял смысл секса, ориентированного на удовольствие. Дело не в том, чтобы “забить на оргазм”, “халтурить”, “заниматься сексом на отьебить”, а в том, чтобы: а) наращивать количество способов, которыми вы можете делать друг другу приятно, при этом не отбирая их по принципу “от этого можно/нельзя кончить”; в) учиться переживать весь континуум “приятно”, чуть расшатывая внутри себя конструкцию, что, мол, вот есть оргазм — и это круто, а все остальное так, ерунда какая-то; б) сделать вопрос оргазма — тем, что можно отдельно обсуждать и о чем можно отдельно договариваться (например, сказать: “А сыт(а) ощущениями, это было прекрасно” — и это будет сигналом в тому, что ты готов закончить процесс, не финишируя, или, наоборот, прямо сказать: “Хочу кончить” — и тут велкам любые оргазмовышибательные активности, игрушки и т.д.) #винтовкина_просексуальность

Pleasure-oriented секс страхует нас от того, чтобы относиться к сексуальным партнерам, как к антропоморфным секс-игрушкам и оценивать их с позиции: “С ним(ей) я кончила. Классный(ая)” или “С ним(ней) я не кончил(а). Нафиг такого(ую)”. И, соответственно, относиться так же и к себе (“Если мне не удалось доставить партнеру(ше) оргазм, то грош цена мне как партнеру”) Да, рleasure-oriented учит нас более человечно и по-доброму относиться не только к другим людям, с которыми мы встречаемся на территории одной кровати, но и к самим себе. Фокус на удовольствии повышает сексуальную самооценку , делает нас раскованнее и увереннее в себе, потому что через такой подход ты учишься ценить свое тело и реакции (все его реакции, во всем их многообразии!), а не только способность разрядиться. Pleasure-oriented sex снижает риск сексуального выгорания, когда из-за постоянной гонки за оргазмом секс становится рутиной или обязанностью. Любое целеполагание ощущается нашей психикой как “надо”/”должен”, а любое “надо”/”должен” неизбежно крадет игривость, спонтанность, легкость. *** Иногда ты садишься за руль, чтобы добраться из точки А в точку Б. А иногда — потому что тебе просто в кайф поколесить, например, по ночному городу, слушая музыку. Pleasure-oriented НЕ отменяет оргазм. Он просто не делает из него единственный смысл садиться за руль, в смысле, ложиться в кровать. Он добавляет смыслов, через него ты учишься видеть в физической близости гораздо больше оттенков. Все это развивает сексуальность, которая вовсе не сводится к тому, сколько раз и как быстро ты способен финишировать. #винтовкина_просексуальность

Pleasure-oriented sex (секс, ориентированный на удовольствие) & goal-oriented sex (секс, ориентированный на оргазм) Почему лично я — и как секс-терапевт, и как индивидуум — за первый подход, хотя я отдаю себе отчет, что для многих не целеполагаться в сексе на оргазм выглядит чем-то абсурдным — все равно, что покупать книгу, не планируя дочитывать ее до конца. Хочу показать, в чем я вижу несомненные плюсы этого подхода. Если вы достигаете оргазма легко и множеством способов — то, во-первых, ура, а, во-вторых, какой, собственно, тогда смысл целеполагаться, — вы его и так получите:))) Другое дело, когда вам нужно поколдовать над его достижением, и даже в этом случае он не всегда случается. При таком раскладе pleasure-oriented подходом убирается тревога (“Будет или нет? А, может, щас будет? А если не будет, то как я партнеру-то в глаза потом буду смотреть?” и т.д.), страх неудачи и прочие кортизоловые состояния, которые вообще не идут на пользу делу. В куче случаев pleasure-oriented sex срабатывает только на улучшение ситуации: в гетеро-парах уменьшается "pleasure gap" между мужчинами и женщинами, у мужчин снижаются симптомы эректильной дисфункции, женщины отмечают увеличение сексуального желания, а пары рапортуют о повышении уровня удовлетворенности отношениями. У многих (большинства) людей обычно есть тот или иной способ, как гарантированно добиться разрядки. Манифестируя: “Если уж начали секс, все должны кончить”, велик соблазн из раза в раз все сводить именно к этому способу, исподволь обесценивая и/или игнорируя все альтернативные и сопутствующие активности, к оргазму, мол, не ведущие. Ну да, ну, да, можно, там как-то приятненько потрогаться, прелюдии там все эти, то се… Но часто это делается без искренней увлеченностью исследовательским процессом, поскольку нет всамделишного желания там чего-то нового открывать, — синица в руке в виде разрядки греет больше, чем какие-то там фантомные чувственные журавли в небе. Pleasure-oriented подход, напротив, стимулирует эротическую креативность и оупенмайндность. За счет него ты увеличиваешь диапазон того, что тебе приятно, развиваешь в себе более широкое восприятие этого самого концепта “приятно” и вырабатываешь более гибкое отношение к сексульному удовольствию. Руководствуясь pleasure-oriented концепцией, ты не пытаешься свести к сексу и, соответственно, к оргазму активности, которые могут быть хороши и сами по себе. Типа, например, шибари, которое, как я могла заметить, некоторыми людьми вообще не котируется, если под конец из тебя не вышибли оргазм — мол, “повисеть я и в гамаке могу”, — что в моей системе координат весьма плоское восприятие этой чудесной практики. Продолжение👇🏻 #винтовкина_просексуальность

Сезон адвент-календарей 18+ объявляю открытым! #винтовкина_тестдрайв Первым ко мне в этом году добрался адвент от бренда Shunga — 25 окошек-коробочек, а внутри каждого что-то клевенькое из эро-косметики (куча всего, начиная от съедобного масла для массажа и орального лубрика, заканчивая массажной свечкой и съедобной крем-краски для тела) или какие-то ценные штучки для чувственных игр (типа повязки на глаза, перышка-тиклера, вибро-пули). Три аргумента, почему его надо брать, не задумываясь: ✅Офигеть какая экономия! Я попыталась пересчитать, сколько стоили бы все 25 наименований, если покупать их отдельно — вышло порядка 50 тр. При том, что сам адвент стоит меньше 20 тр. ✅Эксклюзивчики. Поэтому, собственно, “попыталась пересчитать” — 7 позиций из календаря “бесценные”, потому что купить отдельно их попросту нельзя. В их числе, например, такие интригующие штуки, как спрей для орального секса “Арбуз” и съедобная пудра для массажа “Малина”. ✅Главные бестселлеры бренда — не в виде миниатюр, а, атансьон, полноразмерные! И под главными бестселлерами я имею ввиду, например: Блеск для губ “Клубника и шампанское” с разогревающим эффектом — за счет того, что у средства функционал “жидкого вибратора, и целоваться интереснее, и губы выглядят пухлее. Возбуждающий крем для пар “DRAGON Cream” — это вообще многолетний хит-хитяра бренда: за счет эффекта “ледяного огня” (попеременное ощущение холода и жара) на пенисовладельцев действует слегка финише-замедляюще, а у обладательниц вагин — усиливает приток крови к гениталиям и, соответственно, телесное возбуждение. Возбуждающий крем для зоны G “RAIN OF LOVE” — бустит чувствительность внутри, особенно способствуя набуханию передней стенки вагины, и, как следствие, делая пенетрацию потенциально более оргазмоносной. Еще из полноразмерок штуки, которые я сама не тестила, но они так же у бренда много лет в топе продаж — сужающий гель Hold Me Tight (25 мл), возбуждающий гель “Лотус Нуар” (60 мл) и возбуждающий крем для женщин “Тайный сад” (30 мл). ❤️Короче, роскошное-роскошное-роскошное наполнение! И оформление. Я вообще люблю адвенты18+ особой любовью, потому что тут тебе и элемент интриги: даже если знаешь, что внутри, ты не знаешь, что попадется конкретно сегодня, и можно договориться срежиссировать игры с партнером под то, что выпадет, — и вот тебе афродизиаковый эффект рандома. И сразу куча всего (причем, за недорого)! И, если что не подошло/не актуально, можно докладывать к подаркам друзьям и знакомым. Брать ТУТ. По промокоду vintovkina вам традиционно положена скидка на все в @vsexshop

Чтобы секс не ощущался, как “нечто, на что нет сил”, он не должен восприниматься, как работа. То есть как неминуемо энергозатратная деятельность, где есть какие-то серьезные и жесткие KPI, строгий “дресс-код”, и где тебя ожидают какие-то санкции (упреки, недовольства и пр.), если ты был “не на высоте”. Что конкретно может превращать секс в работу? ✅банально слишком длительная его продолжительность. В обычные будни обычной жизни у многих людей может не быть физических (и моральных) сил на полтора и более часов всяких игрищ. А вот 10-15-20 минут запросто могут найтись. И это не выглядят такой уж страшной угрозой графику сна. ✅слишком ригидный сценарий с множеством обязательных ингредиентов. Когда обязательно и так надо, и вот сяк, и наперекосяк. “И анальчик, и оральчик, и страпончик” — как это называет мой приятель, описывая секс, в котором фигурировали все его любимые активности сразу. Чем больше занесено в категорию “must” и “без этого секс — не секс”, тем больше вероятность, что человек прикинет перспективку и решит: “нафига мне все эти хлопоты, когда можно просто лечь спать”. (при том, что в действительности ингредиентов в статусе “must” в сексе не так уж много: быть готовым заняться сексом; не чувствовать нежелательного дискомфорта/боли; не делать того, что не нравится; иметь возможность в любой момент остановить процесс — вот, пожалуй, и все) ✅завышенные требования к “эмоциональной включенности”. Когда ты ждешь и от себя, и от партнера, что это из раза в раз будет какой-то катарсис и небо в алмазах, когда в процессе вы будете рыдать и рвать зубами подушку от восторга, а после рыдать и лобызать друг другу руки от благодарности за то, что это чудо промеж вас случилось. Так бывает. Но так бывает далеко не каждый раз. И это — давайте хором! — нормально. ✅обязательность оргазма для всех участников. Почти гарантированный способ заблокировать способность к разрядке — объявить человеку, что из кровати он не выйдет, пока не кончит. А почти гарантированный способ заблокировать легкое отношение к сексу — объявить, что “если не было оргазма, то и секса, считай, не было”. Что можно противопоставить этому? Научиться заниматься и нормализовать для себя разные сексы. Разные и про продолжительности, и по эмоциональности, и по гимнастичности, и по статистике оргазмов на душу населения. И короткий секс. И не сильно творческий секс. И тихий секс. И односторонний секс. И секс, где вы не попробовали ничего нового. И секс, где не все (никто) не испытал оргазма. И секс, где никто до конца даже не разделся. Или не все разделись. И секс, где прозвучало: “А давай подключим игрушку” или “У меня насморк, поэтому давай ты сверху”. #винтовкина_просексуальность

Иногда люди приходят в парную секс-терапию, чтобы починить угасший секс, который угас не потому что у людей проблемы в отношениях или с гормончиками или с подавленными желаниями, — а банально потому, что с ними случилась жизнь, которая не очень-то располагает к сексу. У них нет на него времени. У них нет на него сил. Им просто не из чего высекать искры чувственности, потому что они живут в бесконечном дне сурка, где есть только работа, обязательства, кредиты, постоянный недосып и безвкусная нездоровая еда, которую ты закидываешь в себя по дороге из магазина на родительское собрание. Тысячи и тысячи людей живут так. У тысяч и тысяч людей сексуальная жизнь представляет собой руины. И для того, чтобы секс ожил/вернулся, придется засучить рукава и разломать это беличье колесо — перекроить work-life balance, скинуть с себя часть бремени, передоговориться с партнером и перераспределить хоз обязанности по дому, возможно, даже сменить работу, внедрить какие-то либидостимулирубщие рутины, найти время на себя, найти то, чем будет приятно занять это время на себя, добавить в отношения воздуха. Дофига всего предстоит изменить. И все это потребует от человека времени и сил. Изменения всегда требуют сил. Которых — напомню — у человека может просто не быть, в силу чего, собственно, его сексуальная жизнь и скукожилась. Есть ли у секс-терапевта какой-то “туз в рукаве”, который поможет вытрясти из пустого стакана, который представляет собой человек, хоть сколько-то капель страсти? Нет, дорогие. Нет секретных техник, нет чит-кодов, нет “волшебных таблеток”. Потому что сколько бы ты ни втюхивал человеку какие-нибудь там хитромудрые техники релаксации (потому что в кровать к партнеру он ложится скрученный, как пружина, и с головой, где гудят мысли о делах), в этом нет никакого смысла, если у человека нет, ну просто нет, хоть с лупой ищи, ресурса их делать. Ни желания, ни сил, ни времени. Ему бы поспать и чтобы хотя бы полчаса в день, когда никто его не будет дергать, а не вот это ваше “чувственное фокусирование”. Это я все к чему. Самое ценное, что вы можете сделать еще до того, как придете на консультацию, — это честно ответить себе на вопрос: “У меня есть силы на то, чтобы что-то менять? Я готов, я могу себе позволить еще чуточку (а иногда и не чуточку) поднапрячься, чтобы расчистить в своей жизни место для секса?” Иногда за поиском ответа на этот вопрос люди идут к секс-терапевту. Идут, чтобы лицом к лицу столкнуться с чертовски невеселой правдой, которую рано или поздно придется из себя вытащить: “Даже, если я буду знать, как все починить, я не буду этого делать, потому что у меня нет сейчас на это ресурса. Я готов жить без секса (классного или в принципе без) и сталкиваться с последствиями того, как это повлияет на меня и мои отношения, но я не готов выдавливать из себя хотя бы каплю сил на то, чтобы это секс удержать/вернуть”. #винтовкина_просексуальность

Я уже несколько недель не могу созвониться с мамой. Вотсап, где мы раньше общались, не пропускает звонки. Поэтому мы перебрасываемся текстовыми сообщениями, фоточками, голосовыми. Она меня спрашивает: “А как теперь? Неужели только текстом общаться?” — а я пока чот мямлю в ответ, потому что простого решения не успела найти, и все надеюсь, что вотсап снова заработает. И мне сегодня приснился сон, от которого меня знатно перетрясло. Во сне, много месяцев вот так общаясь с мамой, я вдруг выясняю, что все это время мне отвечал чат-бот. А самой мамы давно уже нет в живых. “А чего вы удивляетесь?, — говорил мне во сне какой-то дядька в костюме, видимо, представитель сервиса, который заведует такими ботами, — Мы загрузили в специальную программу вашу предыдущую переписку, и бот на ее основании генерировал тексты и изображения. Сестра решила, что так будет лучше для всех. Очень популярная опция, кстати, среди семей уехавших”. В общем, не сон, а какой-то блин эпизод “Черного зеркала”. Проснулась я с ощущением вязкой мути внутри и вопросами, на которые даже как-то страшновато искать ответы. Что такого осталось в человеческом контакте, чего нельзя заменить/сымитировать ИИ? Неужели только физический контакт, когда ты чувствуешь тепло чужого тела? Что мы в глобальном смысле как люди можем дать друг другу, чего не может дать ни один ботик? Ну и да, какая это, конечно, баснословная роскошь — иметь возможность обнять, прижаться, почувствовать тепло и запах тех, кого любишь. Хочется закончить пресловутым — “позвоните родителям”, но тут больше подходит: “обнимите родителей”. #винтовкина_личное Апд. Спасибо всем за советы насчет вариантов связи. Все читаю, изучу, попробуем

Новый уикенд — новый мини-сериал принесла: “Девушка моего сына”/ “The Girlfriend” Кажется, моя реакция на этот сериал — нетипичная, потому что было прям дискомфортненько смотреть его. Захватывающе, да. Увлекательно, да. Однако мини-сериал, задуманный как развлекательный триллерок, вызвал у меня ощущение, словно внутри меня на протяжении 6-ти серий ковырялись ржавой вилкой. То ли мне сложновато наблюдать за женщинами, соревнующимися друг с другом в психотичности… То ли меня по личным причинам размотало от контакта с историей, когда один случайный человек, просочившийся в ладно выстроенную жизнь и очень стремящийся отхватить себе кусочек, а желательно кусище от этой ладно выстроенной жизни, может так фатально все перевернуть с ног на голову…. Но это все, повторюсь, субъективные моменты, а сериал объективно классный. #винтовкина_рекомендует Зачин следующий: милый парнишка из богатой семьи Дэниэл наотмашь влюбляется в бойкую, но в социальном смысле проблемную девицу Чэрри (Оливия Кук), приводит ее знакомиться с родителями, и буквально с первых аккордов между ней и мамой Дэниэлла — Лора (Робин Райт), воплощение элегантности и достатка, возникает стойкая неприязнь. Мама видит в подружке угрозу (и сыну, и их отношениям с ним), подружка в маме — помеху. Ну, и поскольку это триллер, все выливается в откровенную бойню, где женщины исступленно воюют за этого курчавого лопоухого юношу, который лично меня чаще трогал, чем подбешивал. Кто скучал по Робин Райт, она тут кстати, три в одном: и главная героиня, и исполнительный продюсер, и даже режиссер первых трех эпизодов. Из несомненно крутого: серии поделены пополам, где она часть показана от лица Черри, вторая — от лица Лоры, в одних тех же сценах героини ведут себя слегка по-разному (от чьего лица ведется повествование, тот, соответственно, и презентуется в более комплементарном свете), и так что ты до конца не особо понимаешь, кому бы из них к психиатру наведаться. Еще из примечательного — и про это мне друзья сразу сказали: “Тебе понравится! Тебе точно понравится!” — тема открытых отношений: у Лоры с мужем вот такой вот брак, и показано его менеджерение на удивление приятно. (Уточняю, не спойлеря: мама жестит и психотичет НЕ потому что у них там в сексуальной жизни такое изобилие — шуточка для тех, кто любит все проблемы людей объяснять “жили бы нормально, и было бы с головой все нормально”:)))

Еще с пандемийных времен сформулировала “технику безопасности” — как работать вместе из дома и не стать друг для друга “мебелью”: ✅если есть хоть какая-то возможность не работать из одного дома — просто не работать из одного дома:) ✅ если нет опций не работать из одного дома, то хотя бы не работать в одной комнате если и такой возможности нет, и комната одна, — зонируемся и отгораживаемся, как не в себя: ширмы, раскидистые горшки с цветами, рабочие места, где вы сидите не нос к носу, а максимально удаленно друг от друга и т.д.; ✅назначаем хотя бы какие-то зоны в квартире “не рабочими”, где никто не смеет сидеть за компом, участвовать в созвончиках. эти зоны — строго для разговоров, кино, обнимашек, секса; ✅делаем паузы от работы в одиночестве (!) — закончили с делами, идем на прогулку, тренировку, посидеть в лотосе и т.д, чтобы и успеть соскучиться, и скинуть с себя все “рабочие состояния” — НЕ в партнера, а на нейтральной территории; ✅вводим ритуалы “перехода”, например: после работы — душ и переодеться в другую одежду, чтобы хотя бы на символическом уровне разделить “офис” и “дом”; ✅минимизируем разговоры про работу. она и так заполнила собой и пропитала весь дом, просто не надо, хватит, достаточно; ✅ко времени вместе относимся так внимательно и так ответственно, как только можем: придумываем чем классным заняться вдвоем, предлагаем друг другу всякое, готовим вместе еду, дурачимся, принимаем ванну с пеной и свечами, и т.д. — да, возможно, ведем себя слегка, как персонажи ромкомов, да и хрен с ним. когда граница между “работа”/”интимное пространство” размыта, нужно с особой тщательностью режиссировать и декорировать ваше время вдвоем. оно должно быть нарочито “вашим”. #винтовкина_проотношения

… а вот чего я категорически НЕ люблю делать дома, так это работать вместе с партнерами. Поделитесь, кстати, что, на ваш взгляд и по вашему опыту, вреднее для отношений — работать вместе из дома и проводить рядом друг с другом слишком много времени, или, наоборот, работать из разных мест и иметь дефицит времени друг с другом? (однозначных исследований на этот счет нет; и то, и то может сгубить отношения) Мы с партнерами были и в той, и в этой ипостаси. И я для себя сформулировала, что хоумофис вместе с партнером — это в перспективе более губительная штука для отношений. Потому что когда вы оба целый день шуршите по одному помещению, создается ИЛЛЮЗИЯ, что вы дофига много и дофига качественно, буквально нос к носу, проводите время друг с другом. И имея такой вот эрзац близких отношений, редко возникает импульс побыть действительно вместе, посозидать каких-то свиданий и активностей. Мол, а нафига, мы ж и так постоянно рядом? (в ситуации, когда вы пашите оба, как слепые лошади из разных мест, тут хотя бы более очевиден дефицит общения и времени вместе, и вероятней, что любящие друг друга люди смекнут, что неплохо бы при первых возможностях организовывать себе качественный парный досуг) И самое для меня убийственное (конкретно: либидоубийственное) — это то, как часто, если вы работаете вместе в одном помещении, ты ловишь на себе взгляд любимого человека, и это взгляд “сквозь тебя”, “мимо тебя”. Знаете, вот этот пустой взгляд, когда человек задумался, сосредоточен, варится там в чем-то своем, и скользит глазами по потолку, мебели. …А заодно и по тебе. И с формальной точки зрения это совершенно понятная история, не придерешься: ну, работает человек, не все идет гладко, процессы у него там какие-то производственные. Если б он сидел в офисе, он сидел бы сидел там точно с таким же взглядом и лицом. Но ты бы этого не видела! Ты бы изо дня в день не чувствовала себя мебелью. И когда у тебя за сутки накапливается много часов вот этих взглядов “мимо тебя”, их не всегда перешибешь и компенсируешь теми минутами или даже часами, когда вы действительно вместе, разговариваете, реагируете друг на друга. И это невероятно отравляет отношения. Это еще все постковидные исследования показали — как иссушивались, выхолащивались, тускнели — а в ряде случаев и разрушались — отношения у людей, приговоренных к работе бок о бок; был огромный скачок запросов на развод именно во время пандемии. #винтовкина_проотношения

С учетом того, сколько я сериалов смотрю, можно предположить, что я только этим дома и занимаюсь. А я дома еще и занимаюсь! Если б мне лет пять назад сказали, что я минимум пять раз в неделю буду укладывать себя на коврик, я б, честно, не поверила. Однако именно это я и делаю уже полтора года (проверила по подписке: заступила в марте 2024 года). И по этому поводу хочется понахваливать платформу, где я все эти месяцы занимаюсь: Что лично мне очень заходит на FitStars (и, как я постфактум поняла, отлично рифмуется в том числе с моими СДВГшными потребностями, которые не давали мне раньше встроить спорт в жизнь): Если коротко, это для меня это такой немножко Netflix от мира домашних тренировок. ✅выбор программ! Сейчас их 277 штук, список постоянно только пополняется. Однообразие и предзаданность лично меня оч остужают. На FitStars же есть примерно все — начиная от моего любимого пилатеса, зумбы, суставных гимнастик и МТФ, заканчивая кардио, силовыми, растяжками и какими-нибудь деликатесными штуками типа энимал-флоу. В каком бы настроении/состоянии ты не залез на платформу, ты точно найдешь что-то подходящее для себя. ✅есть и супер коротенькие тренировки (типа программы “Пресс за 7 минут” или 10минуток против отеков). Вроде, позанимался всего ничего, а дофаминок уже накапало. Ну и у меня лично регулярно срабатывает: “Ну раз я уже такой молодец, а чего бы еще и 20тиминуткой силового пилатеса не шлифануть свой успех?” ✅нет вот этого угнетающего ощущения, как во время краткосрочных программ, когда ты пропустил сколько-то тренировок, а потом скис: “...Нууууу, и нет смысла уже начинать, все равно уже не нагоню…” Я занимаюсь по тарифу “Безлимит навсегда” — из названия понятно, что доступ к платформе тут не заканчивается, и программы у тебя всегда в доступе. Никакого чувства вины, никакого давления на FOMO. Можешь быть сколько угодно спонтанным и непоследовательным. ✅минимум усилий на пути к занятиям — ты не тратишь время на дорогу на спортзал, не коммитишься на какое-то конкретное время и не выстраиваешь потом вокруг договоренности с тренером весь свой день. Ты просто открыл приложение в любой удобный для тебя момент дня — и вуаля (у меня бывало, что я и ночью заскакивала на коврик, когда не спалось и хотелось, например, сделать растяжку после дня сидения за компом). А чем меньше барьеров на пути к спорту, тем больше шансов, что ты встроишь его в рутину. ✅есть всякие стимулируюшие геймифицирующие элементы типа звездочек/бонусов/ подарков за сделанные тренировки, всякие анимационные фейерверки, когда ты закончил урок, и т.д. Вроде, мелочь, а дофаминчик (и, соответственно, мотивацию продолжать) стимулирует. Еще из хорошенького (чем я сама пока не пользуюсь, но оно есть): тренировки на англ языке, программы для детей, обучающие курсы на тему здоровья, раздел “питание” с рецептами. И все это уже входит в подписку! В этом месяце, оформляя подписку на FitStars, вам положен бонус — доступ к личному нейро-нутрициологу от dietology.live на 3 месяца. А также, выполняя тренировки, вы получайте гарантированные подарки — сертификаты на фирменные наборы для занятий дома (у FitStars оч классный инвентарь, всякие там коврики, разномастные резинки, гантельки). По моему промокоду Винтовкина у вас скидка 70% на все тарифы, — я, конечно, фанат “Безлимита навсегда”. Все условия акции на сайте. #винтовкина_рекомендует

Вы, как хотите, а я с новой сериальной рекомендацией, “спонсором моей бессонный ночи” сегодня (не смогла оторваться, ну просто не смогла) — мини-сериал “Черный кролик”/”Black Rabbit″, с Джудом Лоу и “тем парнем из “Озарка”. После этого фильма придется таки выучить его имя — Джейсон Бейтман — мощнейше он тут сыграл. “Black Rabbit″ — это название фенси ресторана/клуба в НЙ, которым владеет Джейк Фридкин (Лоу), поджарый, красиво старящийся дяденька, который умеет продать большому городу бургеры по 50 баксов и себя как в целом хорошего парня. Помимо ресторана, у Джейка есть старший брат Винс (Бейтман) — хайрастый, бородатый, волочащий за собой кучу проблем и зависимостей тип, — с которым они по юности вместе играли в музыкальной группе и вместе же открыли “Black Rabbit″” (но потом что-то — примерно все — пошло не так и Винса поперли из совладельцев). Сериал стартует с момента, когда Винс возвращается в город и притаскивает за собой ворох новых долгов, которые ровным shit-слоем ложатся на обоих братьев. Если коротко: это самое пронзительное, горькое и напряженное, что я видела за последнее время про отношения взрослых братьев, в каждом из которых есть, чем очароваться, и есть за что его презирать. Со второй половины фильма потихоньку начинает разматываться история их детства — коротенькими, но очень выразительными штришками — через которые становится понятно, почему старший брат such a mess (спойлер: никогда такого не было и вот опять — продолбавшие свои жизни отцы, сеющие вокруг себя насилие и неизбежно сеющие зерна своей темени и в сыновей) Сериал дико напряженный. Красивый, нервный, держащий клещами, но “напряженный” — пожалуй, для меня главная его характеристика. Местами у меня аж кишки сводило от концентрации событий, побегов и перестрелок на квадратный сантиметр кадра. Предупреждаю сразу: на последние 3 серии закладывайте время, чтобы посмотреть их одним махом, потому что, клянусь ямочкой на подбородке Траволты, не сможете остановится, как ни будете стараться. Концовка отличная. Сыграно и снято отменно. #винтовкина_рекомендует

Еще немножко новья — на этот раз сериального: свеженькая премьера “Дом Гиннесса”, который я проглотила на этих выходных Зачин следующий: собственно, папа-Гиннесс — владелец легендарной пивоварни и хедлайнер всея Дублина образца 1868 года — умирает, и жизнь его четверых детей резко меняется. Причем, завещание отец написал таким садистским образом, что никто не получил того, что его бы порадовало — будь то недвижимость или обязательства. Наследники, как на подбор: трое братьев — квир-тусовщик, достигатор, зависимый + набожная сестрица. Снят роскошно! Что не удивительно: “Дом Гиннесса” — детище создателя “Острых козырьков”. Атмосферность, диалоги, костюмы-декорации, мощнейший саундтрек (местами я прям выла от восторга, как красиво вписан какой-нибудь “Kneecap — Get Your Brits Out” в сцену уличного побоища). Еще из примечательного — Джеймс Нортон в роли хардбрейкера и решалы Рафферти и совершенно неожиданный и завораживающе психотичный Джек Глисон (заметно возмужавший Джофри из “GoT”). Моя самая любимая линия — это история “mariage blanc” (то есть брака, где люди договорились, что секса у них друг с другом не будет) одного из сыновей Гиннесса. По накалу драматизма конкурирует с гетеро-линиями, что редкость, когда все настолько в балансе. Возможно, кому-то покажется, что сериал чуть медленновато раскачивается, но, начиная с 3ей серии — всего их 8 — история несется во весь опор. Второй сезон точно будет, потому что первый закончился так, словно ты бежал-бежал, а тебе поставили подножку. #винтовкина_рекомендует

К вопросу о новом: вышла обновленная версия любимой секс-игрушки моего мужа — легендарного Tenga Spinner #винтовкина_тестдрайв Спойлер: встречен Tenga Spinner DX был скептическим: “...только испортили небось, он и так идеальный”, а после серии тестов Мистер В сменил скепсис на обожание и постановил: “А ведь и правда стало лучше! Хотя куда уж, казалось бы!” Tenga Spinner примечателен тем, что, в отличие от большинства безмоторных маструбаторов, он действительно дает наиклевейшие ощущения, которые проблематично реализовать “вручную” — и самому, и руками/ртом/вагиной партнера(ши). Внутри мягчайшего корпуса из ТРЕ, снабженного дополнительными рельефами, упрятана пружинка, которая при совершении каждого возвратно-поступательного движения делает “фить” в виде подкручивающего движения вокруг ствола (исполнить такое можно было бы, если бы человеческое запястье обладало феноменальной подвижностью ну или язык был бы так же силен, как и руки). Легендой Tenga Spinner стал и за счет этого беспрецедентного “фить”, и потому игрушка обеспечивает какое-то феноменальное прилегание — когда стимуляцией объят каждый сантиметр пениса Фишка с “фить” и объятость члена ощущениями осталась и в новом Spinner, но у Tenga Spinner DX материал корпуса стал на 40% плотнее и толще, за счет чего: ✅обхват получается еще плотнее (читай — интенсивность ощущений стала на порядок выше); ✅пружина внутри ощущается еще меньше (она и так была тактильно едва различима и никак не мешала, а тут просто сгинула в толще эластомера); ✅игрушка может растянуться без потери качестве стимуляции на более крупный пенис; производитель вообще позиционирует Tenga Spinner DX как девайс для больших пенисов, но, поверьте, и на стандартные габариты будет отлично — если вам подходит Tenga Spinner, то DX НЕ будет велик; ✅прослужит дольше (уплотненный корпус более устойчив к износу). Короче, Tenga Spinner DX — это история не про “были недостатки — и мы их устранили”, а про “было безупречно, а мы сделали еще круче!” Примечательно, что цена у Tenga Spinner DX такая же (!), как у предшественника Tenga Spinner. Рельефа у Tenga Spinner DX три, дают немного разный рисунок стимуляции (если у вас средняя/низкая чувствительность, разницу вы почувствуете на уровне “ну да, тут как-то немного иначе, где-то посильнее, где-то помягче”, без особой детализации; разве что “Steps” показался чуть более забористым, но в целом можно любой, ориентируясь хоть на цвет; чуть подробнее про рельефы рассказала на фото) Еще из приятного: недавно в Амстердаме прошла церемония награждения XBIZ, и именно Tenga Spinner DX был назван как "Лучшая мужская игрушка". Так что девайс не просто классный, но и титулованный! Tenga Spinner DX ТУТ. ❤️По промокоду vintovkina вам традиционно положена скидка на все в @vsexhop, а ассортимент у них просто загляденье!

Кто зачем идет учиться, а я — чтобы пострадать и на время почувствовать себя бестолочью. (у меня одновременно началось две новых программы, и я почти записалась на третью, но вовремя тормознула себя, и поняла, что это с перепугу и от жадности, и разумнее пойти на курс в следующем наборе, зимой) И вот сейчас, на первой неделе обучения, я буквально захлебываюсь в ощущении того, что я "двоечница" и “бестолковка”, желающая сбежать, лишь бы не чувствовать того, что я чувствую (неуверенность, растерянность, стыд и пр). Неприятно, болезненно. Но так освежающе и бодрит! Каждый раз я проживаю это ощущение на каждом новом обучении, которое прохожу. Так уж это внутри меня устроено: мне достаточно не знать/не понять какой-то кусочек, споткнуться о какой-то незнакомый термин (а логично, что ты чего-то не знаешь, когда идешь учиться, иначе б чего тебе там делать?), чтобы сразу внутри включилась сирена: “Я ничего не понимаю” и я, как с горочки, съехала в ощущение: “Я бестолочь”. И вот ты в него съезжаешь… А потом потихоньку себя вынимаешь из этого состояния, ставишь на ножки, отряхиваешь, нежно приговаривая: “Вот ты бедося моя, опять пошла во что-то сложное и растерялась. Ну, ничего-ничего, давай собираться”. Смеюсь про себя, что это чем-то смахивает на шибари: ты раскорячиваешься (и позволяешь себя раскорячивать) в супер-неудобном положении, чтобы чутка попретерпевать, но по итогу найти в нем новую точку комфорта — и вынырнуть из этого опыта с какими-то новыми знаниями о себе, новыми эмоциональными и функциональными ачивками. Я давно про себя поняла, что любое новое (учеба в том числе и особенно) — это чуть ли не главное “молодильное яблоко”. Весь этот коктейль неприятных чувств , который поднимается внутри в начале пути, очень мобилизует и бодрит. И это на субъективном уровне, какое-то очень молодящее ощущение — та же учеба переводит тебя из привычной “экспертной” позиции, в ученическую позицию “снизу”, и ты снова карабкаешься “вверх” и, добавшись, обнаруживаешь, что путь этот сделал тебя умнее/сильнее/глубже. Еще учеба для меня — это про профилактику отрастания короны. В моем случае, когда больше 20 лет топчешь территорию отношений и секса, очень просто заржаветь в ощущении, что все тебе тут понятно (что никогда не может быть так — и тема бездонная, и каждый случай/история уникальны) Еще важный аргумент в пользу того, зачем идти в новое и сознательно претерпевать, — это дополнительный (а, кажется, его не может быть много) опыт проживания сложных чувств в контролируемых (!) условиях. Человеку свойственно избегать неприятных эмоций, а тут ты по собственной инициативе буквально ныряешь в них, держа в голове, какая эта крутая тренировка для психики. И для мозга тоже! Научно доказанный факт: неизбежный дискомфорт от проб чего-то нового улучшает нейтропластичность, т.е. способность мозга перестраиваться, формировать новые связи между нейронами. Нет стресса (от неизвестности, страха ошибиться) — меньше бустится выработка нейромедиаторов (норадреналина, ацетилхолина), ответственных за состояние, в котором мозг становится более "пластичным", когда нейрончики легче формируют новые синапсы или усиливают существующие. Короче, с какой стороны ни глянь, — сплошная польза! *** Делитесь, чем именно новым вы регулярно себя челленджите? Ну или что лежит у вас на полке “хочется, но страшно пробовать”? #винтовкина_личное

И еще про любовь вкину (не только применительно к родительству, а про любую любовь) Мысль, которую я давным давно услышала на каком-то из своих обучений, и которая очень глубоко в меня проросла. Важно научиться смотреть на любовь не как на то, что мы просто чувствуем (или хотим почувствовать). Любовь — это то, что мы практикуем, это череда выборов, которые мы делаем. “Просто любить” — в смысле, просто ощущать это тепло в области солнечного сплетения, ну или у кого как это ощущается, искать ее, стремиться ее получать и испытывать — этого почти никогда не достаточно. Только относясь к любви как к практике мы получаем шанс стать лучше, вырасти, и, возможно, даже сделать жизнь дорогих сердцу людей чуточку лучше. И в конечном счете сломать чертово колесо насилия и равнодушия, в котором так или иначе мы все живем. Что думаете? Ложится на вас эта мысль? #винтовкина_проотношения

Вы меня не спрашивали, но я поделюсь, что именно помогло мне пройти этот путь. Если коротко, то сработали: ✅понятное дело, психотерапия и фарма. Год с небольшим я вылезала из постродовой депрессии. ✅помощь, много помощи, вся помощь, до которой я могла дотянуться. Достаточно долгое время моя родительская тактика была такая: окружить дочь максимумом по-доброму относящихся с ней людей, которые смогут делать для нее то, чего не в силах была делать я. ✅учеба. Проблематично чувствовать себя уверенно и ресурсно в том, в чем ты не особо разбираешься. Поэтому я читала книги, слушала лекции, перетряхивала и дополняла знания по возрастной психологии, нейроотличиям, теории привязанности и т.д.. Родительские компетенции — это, по сути, такие же компетенции, как и в любой сфере. И мне как-то достаточно быстро стало понятно, что на одном “ну это ж очевидно” и “так все делают” я далеко не уеду. ✅Поддерживающее окружение и позитивный пример. Примером таким для меня стала Миссис В, которая как раз тогда появилась в нашей жизни и позволила мне наблюдать за тем, каково это — проводить время с ребенком и искренне кайфовать от этого. При этом она не требовала и не ожидала, что я подключусь, и буду, как она (в отличие, например, от моей мамы, которая не скрывала, что настойчиво ждет, когда же уже я образумлюсь и приду в себя, наконец, и как ее это все расстраивает и разочаровывает). Сначала я просто наблюдала за тем, как Миссис В общается с моей дочерью и с другими детьми. Потом я стала срисовывать и пытаться копировать. Затем — принялась что-то переосмыслять и делать по-своему (потому что мы с Миссис В — разные, и мне, например, авторитарности отвешено сильно меньше, чем ей, и не все ее тактики на меня органично ложились). ✅Присвоение ответственности. То самое про экзамен, о чем я писала в посте с правдами. Мысль, которая первые годы сводила меня с ума своей монументальной фатальностью (что ребенок — единственное неотменное в моей жизни, не передумать, не переделать, не откатить назад шанса нет; никаких “черновиков” — все сразу набело), со временем стала для меня офигеть каким мотиватором. Стало буквально стратегией: если все “сразу набело” — то в каждый момент времени нужно стараться делать лучшее из возможного, держа в голове, что первостепенная задача родителя — не навредить, не сломать, не испортить человека, который приходит в этот мир совершенством без единого шрама и червоточинки. *** Года 3 я блуждала в темноте. Еще года 3 нащупывала свой путь и смысл. И вот уже лет 7 я чувствую себя хорошей мамой — достаточно хорошей, чтобы показывать вам и эту часть себя:) (кто меня читает давно, помнит, как далеко не сразу стала появляться эта тема в блоге; теперь, думаю, понятно, почему) #винтовкина_прородительство

Лет до 4-5 я была своей дочери очень беспомощной, очень несчастливой мамой. Меня больше всего радовало одно: когда кто-то — муж или моя мама — забирали у меня ребенка (на прогулку/поиграть/покормить), я знала, что у них там все хорошо, а я могу лежать у себя в комнате, не включая света. Склейка. И вот я мама 13летней девочки, чей ДР я эталонно затащила с полным осознанием, что я четенько на своем месте, и я бы ни за что не променяла его ни на какой другое. И ни на что бы не отдала ни минуты из этих дней/месяцев/лет с дочкой, что у нас с ней были. Так бывает. Мне важно вам сказать, что и так бывает! Может быть очень хреновый старт, но это совершенно не значит, что продолжение будет таким же. Сейчас моей дочери 13 — и, честное Винтовкинское, нет в моей жизни человека, общение с которым давало бы мне столько сил, света, вдохновения. В моем материнстве столько радости и столько смысла, что сложно поверить, что когда-то было иначе. У каждого из нас свой путь в родительстве. Свой темп. Свой идеальный возраст ребенка, с которым тебе легко и классно и все понятно, и ты оказываешься ему самой классной мамой. “Но ты же любила свою дочь, даже, когда очень была несчастлива в материнстве?” — спросила меня подруга, с которой мы обсуждали мой и ее путь в родительстве. Конечно, любила. И чувствовала связь. И ответственность. Однако можно любить — и при этом не уметь, не мочь, не иметь сил и энтузиазма быть мамой. Ты рожаешь не только ребенка — нужно еще родить и свою материнскую идентичность. Это не всегда происходит одновременно: вот та стала мамой — и ты автоматически стала мамой. Можно (как это было в моем случае) потратить много месяцев, отвечая себе на вопросы: какая я мама? зачем я мама? что я могу и хочу дать ребенку? что могу дать только я и никто другой? как перераспределяются доминанты моей жизни — и перераспределяются ли они? Из ответов на эти вопросы, вынутых не из брошюрок по родительству, а из самых недр себя, и куется родительская идентичность. А уже из нее куется ваша с ребенком история. #винтовкина_прородительство

Недавно моя беременная приятельница опубликовала у себя в блоге пост с призывам к людям поделиться в комментариях каким-то своим позитивным деторожденческим опытом. Ну там рассказать про не омраченные ничем беременности, легкие роды, спящих с первых дней младенцев, моментально налаженное ГВ, отсутствие послеродовой депрессии. И я вот про себя поняла, что мне нечего написать ей. Хотелось бы — но нечего. Так вышло, что я собрала не оч удачное комбо: начиная от сложной беременности, случившейся после двух замерших, КС, проблем с лактацией, заканчивая постродовой депрессией, которую мы с психиатром отловили на фазе, где я уже поглядывала в окошко и писала завещание. Первые года 3 года своего материнства я вспоминаю, как время, когда я бродила в кромешной темноте, не имея ни сил, ни желания, ни понимания, зачем мне все это. И знаете, даже спустя 10 лет воспоминания о мраке того времени не истлели. Позавчера утром, после вручения подарков моей уже 13летней дочери, мы чот спонтанно взялись смотреть старые фото в телефоне. Вот первый портрет крошки в роддоме, вот нашей девочке полгода, вот год с небольшим, вот два… В какой-то момент поймала себя на том, что сжимаю челюсти до скрипа. Части меня, разумеется, было умилительно смотреть на ее круглую мордаху, слушать ее лепет и повизгивания на видео, но части меня — очень, очень больно вспоминать о том времени, о котором я мало что хорошего могу сказать. Я слишком хорошо помню, насколько вымученной была моя улыбка вот на этом кадре. И на этом. И вот на том тоже. Сколько слез я выревела в тот день, когда был сделан этот снимок. Я не забыла, как боялась и не хотела оставаться с дочкой вдвоем. Не забыла, как мне было удушающе стыдно за эту неспособность и нежелание “раствориться в материнстве” хотя бы на пару часов в день, как я всех разочаровываю и подвожу этой своей родительской импотенцией. Как я бесконечно грызла себя, мол, что я за мать такая, если буквально считаю минуты до момента, когда придет бабушка и “сменит” меня. (этот просмотр фото, к слову, утвердил меня в ощущении, что нет, я по-прежнему не хочу еще детей. нет во мне ничего, что рвалось бы повторить этот опыт. никакое “нюхать макушку младенчика” не заманит меня туда снова) Это я к чему. Продолжение👇🏻 #винтовкина_прородительство

Сегодня ДР у моей дочки. Рискнула сформулировать три важные правды про родительство, которые я усвоила за эти 13 лет. (этих правд, конечно, было сильно больше, чем три, но первыми сейчас в голову приходят именно эти) ✅Сначала поддержка, потом все остальное. Никакие педагогические интервенции, никакие бриллианты твоих родительских мудростей не войдут в ребенка, если он захвачен эмоциями. Поэтому материнский “контейнер” должен быть чуть ли не больше, чем материнское сердце. И в идеале ты же как родитель и должен постепенно учить этого маленького человека понимать свои эмоции, регулировать их и выражать. Хрен с ней, с математикой, “жи-ши” и артиклями — разберется он с ними и без тебя, а не разберется — не велика беда. Твои самые главные уроки ему должны быть не по школьной программе. ✅Ты понятия не имеешь, что запомнится и оставит след, а что нет. Вот эта вот прытко пишущий диктофон и видеорегистратор внутри ребенка, которые фиксируют все события его жизни — и плохие, и радостные — они работают в крайне своеобразном режимом. Они могут не записать то, что ты со своей родительской колокольни считаешь грандиозным опытом и важнейшим уроком, а зафиксировать в памяти ребенка какую-то совершенно случайную деталь (которая может застрять там занозой, и которую он потом понесет своему психотерапевту). Так что, получается, свой экзамен на адекватность/зрелость/любящесть ты сдаешь своему ребенку каждый день. И изо дня в день. Нет в родительстве неважного, потому что, повторюсь, ты понятия не имеешь, что именно — какое твое слово/поступок/реакция/решение — в нем отпечатается. (я знаю, что для многих вот эта имея про “экзамен” ощущается некомфотной, словно у тебя нет права быть не_идеальной — грустной, уставшей, раздраженной и т.д. Поясню, что имею ввиду, через аналогию с вождением машины. Мы ведь сдаем экзамены не только, когда получаем права, но и фактически каждый раз, когда выезжаем на дорогу. Садясь за руль, ты отдаешь себе отчет в том, что у тебя есть задача: не навредить себе и другим участникам движения; доехал без дтп — считай, экзамен на сегодня ты сдал. Вот про такой тип экзаменов речь. Когда каким бы грустным, уставшим и т.д. ты ни был, ты продолжаешь удерживать доминанту “не навреди”) ✅Срок годности “безусловной любви” ограничен. Да, до определенного возраста дети любят нас безусловно. Беззаветно. Отчаянно. Всей собой, от вихров на макушке — до розовеньких мизинцев. И это время безусловной любви лучше потратить на то, чтобы у ребенка объективно были поводы для любви, доверия, восхищения, благодарности к тебе. Потому что, когда придет время ребенку оспаривать твой авторитет, снимать тебя с пьедестала — а оно придет, оно всегда приходит — у вас уже будет крепкий отношенческий фундамент. Да, возможно, тебя разжалуют из главных советников по стилю, музыке, любви. Но тебя не уволят из тех, под кого навсегда зарезервировано место в его сердце. И вы не станете друг другу чужими. #винтовкина_прородительство