Внутренний голос с Инной Легковой

😤 Она задолбалась быть сильной. Сдерживать слёзы, сглаживать углы, и делать вид, что всё нормально, когда внутри хочется выть. Он рядом, но будто где-то далеко. Молчит, отстраняется. Но, блин, она же тоже живой человек, она чувствует! Столько раз пыталась быть “понимающей”, что сама себя перестала понимать. Где она во всём этом? Если знакомо - загляни в бота и забери подборку фильмов. Там истории, в которых каждая узнает себя, и тест, который покажет, почему мы снова и снова выбираем боль 🎬 https://t.me/psyforlifee_bot

Откройте новый мир внутри себя! Устали от рутины? Чувствуете, что год прошел, а ничего не изменилось? Одна дорога может изменить всё! Представьте: вы просыпаетесь в новом городе, и мир вокруг вас преображается. А вместе с ним — вы сами! Путешествия — это не только новые места, но и глубокое внутреннее преображение. 🔥@Prema24 — это канал, где каждое путешествие становится зеркалом вашей души. Погрузитесь в истории, которые заставят вас услышать шум улиц, почувствовать дыхание гор и поймать драгоценные моменты тишины. Мы не расскажем вам, «куда съездить». Мы поможем понять, ЗАЧЕМ вы идете в путь. И почему каждый маршрут — это путь к самому себе. Загляните в @Prema24! Возможно, именно там вы увидите отражение своего уникального пути.

Муж изменил, в чем я виновата? С точки зрения психологии здоровых отношений, вашей «вины» нет. 1. Отсутствие интимной близости. Вы столкнулись с полным закрытием этой темы. Вы пытались говорить, но вас «мягко отталкивали». Вы убедили себя, что он импотент. Это не ошибка, это механизм психологической защиты, который помог заглушить боль отвержения. 2. Отсутствие эмоциональной близости. Вы интересовались им, хвалили его, пытались давать то, в чем нуждались сами. Вы были «спокойной и услужливой». А где был он? Если один партнер постоянно тянет на себе весь эмоциональный груз, а второй остается глухой стеной, вина лежит не на том, кто тянул, а на дисбалансе в самих отношениях. 3. Распределение ролей. Вы чувствовали себя «домработницей». Когда партнер не убирает за собой чашку, оставляет покупки у двери и не может помочь с детьми даже в критически важные моменты (как с отводом ребенка в школу), это говорит о глубоком эгоизме и потребительском отношении. Ваша «ошибка» заключалась в том, что вы взяли на себя слишком много, пытаясь компенсировать его бездействие. Но это не вина, это следствие вашей ответственности и желания сохранить семью для детей. 4. Финансовый контроль. Вы находитесь в зависимой, подотчетной позиции. Взрослые, равные партнеры не дают друг другу деньги «в долг» из общего бюджета. Это создает динамику «родитель-ребенок», что абсолютно токсично для брака. 5. Измена. Это не ваша вина. Никогда. Ни при каких обстоятельствах. Измена – это ВСЕГДА выбор того, кто ее совершает! Это выбор решать свои проблемы не внутри отношений, а за их пределами, через предательство. Вы годами жили в условиях тотального дефицита близости, но не изменили. Он – изменил. Разница в выборе очевидна. Теперь давайте посмотрим на его реакцию, когда все раскрылось. · Его первая фраза: «Почему ты так решила? Ведь у нас ипотека, дети». Это не раскаяние. Это манипуляция, апелляция к чувству долга и страху. Он говорит не о вас, не о вашей боли, а о материальных и социальных обстоятельствах. · Фраза «Ты же понимаешь, что не может быть виновен только один» – это классическое обвинение жертвы. Он пытается переложить ответственность за свой осознанный поступок на вас. Это психологическое насилие. · Он не сказал «извини» и «прости». Его действия (спокойствие, когда вы поехали в суд, отсутствие попыток поговорить) говорят громче любых слов. Так в чем же была ваша настоящая «ошибка»? Если уж использовать это слово, то она была не в том, что вы что-то делали или не делали в браке. Она была в одной, но фундаментальной вещи: вы слишком долго и за слишком низкую цену продавали свое право на любовь, уважение и близость. Вы согласились на роль обслуживающего персонала, домработницы и матери его детей в обмен на иллюзию семьи. Вы позволили ему выстроить такие отношения, где ваши потребности не имели значения. Вы, как и многие женщины, попали в ловушку, где «он хороший отец» затмило собой «он ужасный муж». Вы задали вопрос: «В чем я виновата?» А я хочу, чтобы вы теперь задали себе другой, гораздо более важный вопрос: «Почему я так долго терпела отсутствие любви, уважения и близости? Что во мне самой позволило мне согласиться на такую жизнь?» Ответ на этот вопрос – ключ к тому, чтобы никогда больше не попадать в подобные отношения. И чтобы не передать эту модель своим дочерям.

📼 Девочки, если вы так же любите разбираться в стиле, как и я, то этот канал — просто находка. У Леры в канале только полезный контент, где все по делу и без лишней воды. Что смотрим? ❣️ Круги Иттена — простые разборы цвета, после которых реально понимаешь, что тебе идёт. ❣️ Типы фигур — серия постов, где всё разложено по полочкам и без стыда за «тот самый животик». ❣️ Капсула Befree — готовый гардероб, который можно просто повторить. ❣️ Гайд по базовому гардеробу — висит в закрепе, спасает от «мне нечего надеть». ❣️ Сумки — подборка, где есть варианты под любой стиль и бюджет. ❣️ Как выбрать пуховик — чётко, понятно, без маркетинговых сказок. ❣️ Хочу/Могу — дорогая вещь и её доступный аналог, без морали и нотаций. Если вам это по душе — вам точно сюда: Трусы из моего гардероба 🤩

Он вернется? Понимаю вашу реакцию: шок, затем — попытка искать в себе вину. Это стандартная история после внезапного разрыва, когда нет очевидных объяснений. Но вам важно понять: его уход — это не автоматом ваша “ошибка”. Причины могут лежать и на его стороне: личные кризисы, усталость от быта, стрессы, желания изменений — но он не решился обсуждать это честно. Мужчине часто проще “выключиться”, чем проживать конфликт или объяснять “по полочкам”, почему все кончилось. Это страх оказаться виноватым, желание избежать скандалов, неумение проговаривать свои потребности. Но то, что он до сих пор оплачивает ваши расходы — это чувство долга, заботы о дочери, пусть и без душевной вовлечённости. Вы оказались в позиции: завишу от его решений. Он задержался в “серой зоне” — не возвращается, но и не отпускает окончательно (даже чисто бытовым уходом, к примеру, разделом финансов или собственности). Ждать ответа — это психологически истощает. Вам не хватает не только его физического присутствия — вам нужна ясность. Вы уже всё сделали правильно: не “давили”, дали свободу, занялись собой - это зрелая реакция. К сожалению, заставить его говорить или определить статус отношений невозможно. Эмоционально “подвисающая” ситуация — это его способ не брать ответственность до конца. На чём сфокусироваться сейчас: ❤️Постарайтесь постепенно переводить свою жизнь в режим, где меньше зависимости — финансовой и эмоциональной. ❤️План на ближайшее будущее: проработать сценарий — что если он не вернётся? Это важно для психологической опоры и для реального планирования (поиск работы, поддержка со стороны близких, юридические вопросы, если они встают). ❤️Если не удаётся выйти из “подвешенного” состояния — попробуйте поработать с психологом индивидуально. Через поддержку проще пройти этап горевания, перестроить самооценку, не провалиться в хроническое ожидание “чуда”. ❤️Примите, что решение скорее всего принято с его стороны, просто он не озвучивает его словами. Главный ваш шаг — ответить на вопрос: если правда ВСЁ, что я буду делать? Ваша задача — не ждать его решения, а вернуть себе контроль и уверенность.

Когда смотрю на ювелирные истории, всё чаще вижу не украшения, а психологию. Формы, к которым тянется человек. Камни, которые он выбирает. Минимализм или избыток, жёсткие линии или мягкие - всё это говорит о характере не хуже слов. Ювелирка как привычный способ говорить без слов: о характере, границах, желаниях и даже о страхах, не в глянце, а в психологии выбора - именно за этим наблюдаю на этом канале. Если вам интересны сигналы, которые человек подаёт через стиль, и вы любите смотреть на психологию в неожиданных местах - вам может быть туда же.

Как жить после измены? Тебя, на самом деле, не предательство сломало — а одиночество в этом аду. Чувство, что тебе даже самой с собой тяжело, что прямо сейчас никто не может дать гарантий, а прошлое, вроде как, не схлопнулось окончательно. И что бы ни говорил муж, ты внутри осталась одна с этим грузом, потому что доверие — не стул, который можно склеить суперклеем, даже если очень хочется. В реальности, есть только два пути. Первый — ты пробуешь принять ситуацию НЕ потому что тебе говорят «терпи» и «семья важнее», а потому что внутри согласна учиться жить с этой трещиной (и, может, однажды это и станет историей про победу). Второй — ты честно признаёшь: всё, я больше не могу, и уход — это не слабость, а забота о себе. Любить и страдать — не одно и то же. Ты права, сейчас ты живёшь фактически на «эмоциональных качелях»: тебя болтает между надеждой и разочарованием, потому что у отношений нет ни заново построенного доверия, ни возможности поставить жирную точку. Это дико выматывает. Простить как будто надо — а забыть невозможно. Что можно попробовать сделать: 1. Перестать крутить кино в голове. Это невроз, который съедает тебя изнутри. Избавить себя от накруток — не значит «простить и забыть». Это значит: «Каждый раз, когда в памяти включается этот эпизод, вместо самокопания я фокусируюсь на том, чего сейчас хочу для себя» — не для семьи, а реально для себя. 2. Верни себе опоры вне семьи. Найди интересное занятие, вернись к тому, что когда-то приносило радость (пусть маленькую), заведи новые контакты, дружбу, увлечение. Когда жизнь не вращается вокруг мужа и «разоблачения» — становится легче быть собой, не только жертвой или контролёром. 3. Работай с реальностью, не с фантазиями. Спроси себя не про его прошлое, а про твоё сейчас. «Что должно измениться, чтобы я могла ДЕЙСТВИТЕЛЬНО жить с этим человеком?» Если ответа нет и ситуация застыла — это тоже решение. 4. Не принимай решения в состоянии боли. Поставь условную «дату Х»: например, ещё год — и ты решаешь для себя финально. 5. Договорись с собой: буду честна перед собой, даже если это рушит иллюзии. Ты имеешь право устать, не верить, не разбираться дальше, не бороться ни ради кого, кроме себя. И всё-таки советую с мужем обратиться за помощью — парная терапия, хотя бы онлайн. То, что ты в одиночку варишься в подозрениях, а он отмалчивается — это тупик. Без профессиональных сессий пары редко выбираются из этой воронки недоверия и повторных вспышек боли. Так можно безопасно всё проговорить и услышать, что ВЫ, а не только он, хотите от новых отношений. Ты не должна спасать брак ценой себя. Ты должна спасти СЕБЯ, а дальше — уже решать, как выглядит твоя истинная взрослая любовь: к себе, к жизни, ко всему, что будет дальше.

Сегодня хочу поделиться каналом Delicate Stylist, который мне очень импонирует🤗 Александра- персональный стилист, которая каждый день проводит разборах гардероба и шоппингах с дорогими клиентами🫶🏻Много практики, режим работы не только в Москве, но и в Дубае и Екатеринбурге. Сотни отзывов от довольных девушек! Что почитать и сохранить: 🔵 • Кейсы клиентов 🔵• Актуальные подборки 🔵• Образы дня 🔵• Lifestyle контентом работающей мамы и путешествий с сыном Еще на канале недавно появилась новая рубрика —«Разбор образа», где вы можете показать ваш образ, а стилист его скорректирует. А это, будем честны, всегда актуально💔

4 детские раны, живущие в нас ❤️Травма покинутости: вечный страх остаться одному Эта травма рождается не только из физического отсутствия родителя (смерть, развод, длительные отьезды), но чаще - из его эмоциональной недоступности. Родитель мог быть физически рядом, но погружённым в свои проблемы, работу, депрессию или отношения с другими взрослыми. Ребёнок остаётся один на один со своими страхами, радостями и печалями, не чувствуя надежного тыла. Он усваивает: «Я неважен. Моими чувствами никто не интересуется. В конечном счете, я всегда остаюсь один. Во взрослом возрасте этот человек испытывает панический страх одиночества. Он может оставаться в токсичных, унизительных отношениях лишь бы не быть одному, потому что для его Внутреннего Ребёнка одиночество = смертельной опасности. Другой сценарий - это бегство от близости: как только отношения становятся глубокими, он саботирует их, чтобы не пережить ожидаемую боль от повторного покидания. ❤️Травма вины: когда ты всегда в чём-то виноват Корень этой травмы - в атмосфере постоянной критики, осуждения и манипуляций через чувство вины. Родители могли использовать фразы вроде: «Из-за тебя у мамы болит голова», «Посмотри, до чего ты меня довёл», «Я для тебя всё, а ты...». Ребёнок, ещё не способный в силу возраста критически оценить ситуацию, берёт вину на себя. Формируется установка: «Я - источник проблем. Чтобы меня любили, я должен быть удобным и постоянно заглаживать свою вину». Во взрослой жизни такой человек живёт с хроническим, тотальным чувством вины. Он извиняется за всё подряд, даже за свои законные потребности. Он легко поддаётся манипуляциям, потому что любое обвинение в его адрес находит благодатную почву. ❤️Травма недоверия: мир как источник угрозы Эта травма формируется, когда близкие взрослые систематически обманывали, предавали или нарушали данные ребёнку обещания. Это могло быть что-то масштабное (обещание жить вместе, которое сменилось разводом и исчезновением родителя) или регулярное («папа сказал, что в субботу мы пойдем в зоопарк», но снова не пришел). Окружающий мир перестаёт быть предсказуемым и безопасным. Ребёнок решает: «Никому нельзя верить. Все врут и предают. Доверять - опасно». Во взрослом возрасте это выливается в глубокое, тотальное недоверие к миру и людям. Такой человек может быть сверхбдительным, подозрительным, постоянно искать скрытые мотивы в действиях других. В отношениях он либо избегает глубокой привязанности, либо, находясь в ней, постоянно проверяет и испытывает партнера на верность, неосознанно провоцируя ссоры и ревность, чтобы подтвердить свою установку: «Вот, я был прав, доверять нельзя». ❤️Травма пренебрежения: «Меня как будто нет» Это, пожалуй, самая глубокая травма. Она возникает не от действий, а от бездействия родителей. Это эмоциональная пустота, когда на ребёнка просто не обращали внимания. Его не слушали, не замечали его успехов и неудач, не отвечали на его эмоциональные запросы. В семье могло быть всё «прилично»: накормлен, одет, учится хорошо. Но его внутренний мир никого не интересовал. Формируется установка: «Я - невидимка. Чтобы меня заметили, мне нужно либо совершить подвиг, либо... исчезнуть». Во взрослой жизни это проявляется как острое чувство собственной незначительности. Человеку трудно заявлять о себе, своих желаниях, занимать пространство. Он может впадать в крайности: либо быть серой мышкой, которую не замечают на работе и в отношениях, либо, наоборот, носить яркие, эпатажные маски, отчаянно крича: «Посмотрите на меня. Я есть!». Часто это сопровождается депрессивными эпизодами, ощущением пустоты и бессмысленности.

🤩 Ты так и не достиг своих целей, несмотря на все усилия? Финансы на нуле, отношения в застое, энергия на исходе. Внутренний голос кричит, что всё можно изменить - но как? Почему одни добиваются успеха, а другие застряли на месте? 📌Ответ прост - внутри вас уже есть всё, чтобы взлететь. Нейропсихолог Анна применяет техники военных, чтобы помочь выбросить все тревоги из головы. Это работа с наукой, а не с мифами и джиннами из Википедии Если вы устали жить на автомате, тратить годы на «проработки»- пришло время действовать! 📌Присоединяйся, в блоге ты найдёшь интересные тесты, увлекательные эфиры, вебинары и целый океан полезной информации ➡️ https://t.me/neiropsy_manna Твоя судьба в твоих руках!

Как психолог, я всегда в поиске специалистов, которые искренне помогают людям обрести себя и свой внутренний стержень. Именно поэтому я хочу с теплотой порекомендовать вам Эльмиру Аладину😍 Эльмира – практикующий психолог, чьи 100+ успешных кейсов говорят сами за себя. Ее главная миссия – помочь женщинам поставить себя на первое место. И я полностью разделяю этот подход! Ведь именно с заботы о себе начинается рост во всех сферах жизни. 🌱 На ее Telegram-канале @elmira_aladina вы найдете:

Глубокие разборы тем самооценки: Эльмира дает практические инструменты, которые действительно работают Научно обоснованный подход: вы можете быть уверены в эффективности методик, которые она предлагает. Искреннее понимание: каждый, кто попадает в ее поле, чувствует себя услышанным и понятым.

А еще, Эльмира подготовила для вас приятные бонусы: 🎁 Бесплатная 30-минутная диагностика вашей ситуации. 🎁 Техника расслабления-медитация, чтобы обрести спокойствие Помните: ключ к росту – это ставить себя на первое место. ❤️ Если вы готовы меняться к лучшему и повышать свою самоценность, подписывайтесь на @elmira_aladina и забирайте свои подарки! 🎁 Вы не пожалеете.

Отношения никогда не заменят работу над собой ❤️Психологический феномен, лежащий в основе многих неудачных романов, можно описать как поиск недостающего пазла. В детстве у каждого из нас есть набор базовых эмоциональных потребностей: в безусловном принятии, безопасности, признании, автономии, поддержке. Если какая-то из этих потребностей систематически не удовлетворялась родителями (не из-за злого умысла, а в силу их собственных травм или ограничений) - образуется болезненный "пробел", незаживающая эмоциональная рана. Повзрослев, мы бессознательно ищем партнера, который обладает качеством, способным эту рану «залатать». ❤️Например, если ваш отец был холоден и недоступен эмоционально, вас может притягивать к обычно сдержанным, закрытым мужчинам, которые в определённым момент времени по той или иной причине проявили к вам хотя бы минимальное внимание и заботу- но не потому что они «ваши» (как раз наоборот), а потому что вы подсознательно видите в них шанс наконец-то получить недостающее отцовское тепло и признание, исцелив старую боль. Это попытка заставить прошлый сценарий закончиться по-другому, чего обычно не происходит. Парадокс этого механизма влечения заключается в том, что он создает идеальные условия для страдания. ❤️Во-первых, вы вступаете в отношения не из позиции целостности и изобилия («я полон и готов делиться»), а из позиции дефицита и голода («ты мне нужен, чтобы выжить»). Это сразу создает созависимую связь, где ❤️Во-вторых, выбирая человека по одному-единственному параметру (способность дать вам то, чего не хватало), вы заведомо игнорируете все остальные, не менее важные аспекты совместимости: общие ценности, жизненные цели, уважение к вашим границам, интеллектуальное соответствие. В результате вы получаете отношения-бутерброд: сверху - долгожданное (но временное) «исцеление», а внутри - несовместимость, конфликты и непонимание. ❤️И самое главное - перекладывая ответственность за исцеление своей старой боли на партнера, вы отдаете ему власть над своим эмоциональным состоянием и добровольно остаетесь в психологической позиции ребенка.

Ваш мужчина не ценит вас? Это не ваша вина Психологи выяснили: 78% женщин терпят отношения, которые их разрушают. Они годами ждут, что партнер изменится, но получают только новые травмы. Пора перестать винить себя. Ваша самооценка не должна зависеть от человека, который не способен увидеть вашу ценность. На канале «Познай себя. Психология» вы узнаете, как распознать токсичные паттерны в отношениях, перестать подстраиваться под чужие ожидания и научиться любить себя без оглядки на партнера. Подпишитесь сейчас — ваше счастье не должно ждать: https://t.me/+k0yGceaAKCw4ZGMy

Этот пост для вас, только если вы готовы к изменениям и гармонии в жизни✨ Всё происходящее в нашей жизни рождается внутри нас. Именно поэтому так важно в первую очередь научиться слышать не мужа или партнёра, не ребёнка, а именно себя. Вы чувствуете, что застряли в “дне сурка”: дом–работа–рутина–дом. Вы устали от страха перемен, недовольства собой, нехватки сил и вдохновения и и хотите вернуть вкус к жизни, энергию и уверенность в своём пути? Бесплатный вебинар от психолога "НОВАЯ ЖИЗНЬ" — это то, что вам нужно прямо сейчас. Там вы узнаете: 🌿 Почему вы живёте не своей жизнью 🌿 Как запустить энергию перемен, чтобы желания начали сбываться👇 Привлекать деньги, чтобы мечты реализовывались, будь то путешествие, новое хобби или уверенность в завтрашнем дне Выстраивать отношения, чтобы окружить себя людьми, с которыми чувствуешь поддержку, понимание и радость Пробуждать энергию, чтобы просыпаться с улыбкой и легко справляться с делами Найти своё дело, чтобы работа приносила не только доход, но и настоящее удовлетворение 🌿 Получите простую технику диагностики и восстановления энергии 🌿 Поверите и ощутите, что ваша новая жизнь — совсем рядом и нужно только открыть “дверь” Готовы открыть дверь в свою новую жизнь? Регистрируйтесь на вебинар и сразу забирайте подарок — методичку по самодиагностике чакр.

Ты во всём виновата! Во-первых, чувство вины — это не доказательство того, что вы действительно что-то сделали не так. Это эмоциональный след от долгого давления, где вас целенаправленно заставляли чувствовать себя не такой, неправильной, не соответствующей ожиданиям. Это очень распространённая тактика манипуляторов: чтобы лучше управлять женщиной, внушить, что «всё плохое — из-за тебя». И когда мужчина уходит — программа продолжает работать по инерции, даже если абьюзер уже далеко. Что делать? Как отпустить? Давайте по шагам. ❤️Поставьте себе диагноз: «Я сейчас испытываю вину не за поступки, а за то, что так долго жила в чужой реальности». Это чувство можно назвать токсичным — оно не ваше, а навязанное. Как будто вы носите не своё пальто. ❤️Вспомните, в ЧЕМ именно обвинения бывшего были неправдой: Вспомните реальные свои действия: поддерживали ли вы семью? Заботились о детях? Пытались говорить? Ответ всегда такой: вы сделали всё, что могли. Опишите на бумаге минимум 5 своих сильных качеств как жены и мамы. Позвольте себе увидеть факты, а не версии бывшего мужа. ❤️Наше чувство вины часто — попытка контролировать ситуацию: Парадокс — если я виновата, значит, я якобы могу всё исправить. Но вы не можете одной спасти токсичные отношения. Это невозможно, как бы нам ни хотелось (да и не надо этого делать). Осознайте: вы НЕ ответственны за выборы взрослого мужчины, его поведение, его решения «сбросить» всю вину на вас. ❤️Если хочется плакать — плачьте! Это очищение. Горе по несбывшемуся браку, по утраченной мечте — это переходный этап, и его важно не глушить, а ПРОЖИТЬ. Запрещать себе слёзы абсолютно не нужно. Всё, что вы сейчас проживаете — этап возвращения к себе. ❤️Практикуйте фразу: «Я не виновата за чувства и действия другого взрослого человека». Простая, но повторяйте каждый раз, когда накатывает ощущение вины. ❤️Ресурс для исцеления — ДОЗИРОВАННОЕ ОДИНОЧЕСТВО и опора на тех, кто поддерживает. Давайте себе пространство для восстановления, защищайте границы. Вы не обязаны сейчас решать всё и быть “идеальной матерью или женщиной”. Просто быть собой — достаточно. Важно: Никто не идеален — ни вы, ни он. Разрешите себе быть живой и настоящей, ошибаться, пробовать по-новому. Вы уже прошли огромный путь и защитили себя и детей от разрушающих отношений. Это не повод для вины — это огромная сила.

Ты во всём виновата! Во-первых, чувство вины — это не доказательство того, что вы действительно что-то сделали не так. Это эмоциональный след от долгого давления, где вас целенаправленно заставляли чувствовать себя не такой, неправильной, не соответствующей ожиданиям. Это очень распространённая тактика манипуляторов: чтобы лучше управлять женщиной, внушить, что «всё плохое — из-за тебя». И когда мужчина уходит — программа продолжает работать по инерции, даже если абьюзер уже далеко. Что делать? Как отпустить? Давайте по шагам. ❤️Поставьте себе диагноз: «Я сейчас испытываю вину не за поступки, а за то, что так долго жила в чужой реальности». Это чувство можно назвать токсичным — оно не ваше, а навязанное. Как будто вы носите не своё пальто. ❤️Вспомните, в ЧЕМ именно обвинения бывшего были неправдой: Вспомните реальные свои действия: поддерживали ли вы семью? Заботились о детях? Пытались говорить? Ответ всегда такой: вы сделали всё, что могли. Опишите на бумаге минимум 5 своих сильных качеств как жены и мамы. Позвольте себе увидеть факты, а не версии бывшего мужа. ❤️Наше чувство вины часто — попытка контролировать ситуацию: Парадокс — если я виновата, значит, я якобы могу всё исправить. Но вы не можете одной спасти токсичные отношения. Это невозможно, как бы нам ни хотелось (да и не надо этого делать). Осознайте: вы НЕ ответственны за выборы взрослого мужчины, его поведение, его решения «сбросить» всю вину на вас. ❤️Если хочется плакать — плачьте! Это очищение. Горе по несбывшемуся браку, по утраченной мечте — это переходный этап, и его важно не глушить, а ПРОЖИТЬ. Запрещать себе слёзы абсолютно не нужно. Всё, что вы сейчас проживаете — этап возвращения к себе. ❤️Практикуйте фразу: «Я не виновата за чувства и действия другого взрослого человека». Простая, но повторяйте каждый раз, когда накатывает ощущение вины. ❤️Ресурс для исцеления — ДОЗИРОВАННОЕ ОДИНОЧЕСТВО и опора на тех, кто поддерживает. Давайте себе пространство для восстановления, защищайте границы. Вы не обязаны сейчас решать всё и быть “идеальной матерью или женщиной”. Просто быть собой — достаточно. Важно: Никто не идеален — ни вы, ни он. Разрешите себе быть живой и настоящей, ошибаться, пробовать по-новому. Вы уже прошли огромный путь и защитили себя и детей от разрушающих отношений. Это не повод для вины — это огромная сила.

Мир отношений от и до! Ждем вас в Telegram-канале "SA Pro отношения", где вашим гидом в мире мужских и женских взаимодействий станет Софья Ахлестина! 💖 Здесь вы найдете: 🗣️ Откровенные истории: реальный опыт, который поможет вам увидеть отношения с новой стороны. 💡 Ценные инсайты: узнайте, что действительно работает в отношениях, от первого свидания до долгосрочных союзов. 🔍 Глубокий разбор: Софья поможет вам увидеть полную картину ваших взаимоотношений. Подписывайтесь, чтобы:

Получать практические советы и лайфхаки. Лучше понимать партнера и себя. Строить крепкие, гармоничные и счастливые отношения.

Присоединяйтесь к сообществу, где говорят об отношениях честно и без прикрас! {https://t.me/+aO7JbHcdu09iNTE1}

Почему он не женится? Во-первых, важно сразу отделить фантазии от реальности: многие считают — если у мужчины серьёзные намерения, он обязательно позовёт замуж. На самом деле, мужчины (особенно с бэкграундом прошлых браков и разводов!) нередко относятся к официальному браку с опаской. Особенно во второй и следующие разы. Почему же одних зовут через месяц, а других… “держат на паузе”? Причин может быть несколько: 1. В прошлых браках он получил болезненный опыт — и теперь не уверен, что штамп вообще что-то меняет (чаще всего это именно страх, что будет хуже, а не лучше). 2. Мужчине и правда уютно так, как есть. Выстроен быт, «систему не трогать» — вдруг появятся требования, обязательства, потеряется какая-то внутренняя свобода. 3. Возможно, вы даёте своему партнёру все “плюсы” брака — без самого брака. Для него мало что изменится, если вы подписываете бумагу, а для вас — целый смысловой пласт. Что делать и как прояснить ситуацию? 1. Экологично затронуть тему — НЕ в лоб, но и не терпеть Второй раз спрашивать “а когда ты меня позовёшь?” действительно не хочется. Вместо этого можно мягко рассказать про свои внутренние ощущения. Например: «Знаешь, я тебя ни в чём не обвиняю, правда. Просто хочу поделиться: для меня быть женой — не просто формальность. Это про “чувствовать себя твоей”, быть признанной тобой не только на словах. Мне важно ощущать себя не просто “сожительницей”, а твоей семьёй по-настоящему. Я не прошу кольца здесь и сейчас, мне просто хотелось бы понять: у нас вообще это возможно? Вижу, что для тебя нынешний формат ок — а мне вот хочется чуть больше.». Обсудив свои чувства без ультиматумов и нотаций, вы дадите понять его реально важную для вас потребность. Главное правило общения — не вешать чувство вины, не ставить вопрос ребром, а именно делиться ощущениями. 2. Дать мужчине время переварить Когда честно вскрывается потребность, мужчине тоже нужно подумать. После настоящего разговора оставьте тему ненадолго; если он переваривает — пусть это происходит естественно, без давления. 3. Принять возможные варианты Очень важно быть готовой к двум сценариям: - Он скажет: да, для тебя это важно — значит, обсудим и сделаем. - Он будет уклоняться или открыто даст понять, что менять ничего не планирует. Тут уже ваш внутренний выбор: “я могу так дальше или всё же мне нужна семья на других условиях”. Ведь если вы молчите ради спокойствия, внутри будет расти недовольство, а оно со временем всё равно вылезет.

4 фишки в переписке, которые заставят его думать о вас сутками! Чтобы управлять мужчиной, не надо сидеть на диетах и оголять грудь. Просто примените пару фишек с канала "Краснова Анастасия" – он сам не заметит, как сделает предложение: – "Французский диалог". Чтобы вскружить ему голову, посреди разговора напишите... (Читать) – Техника 2 "И" - моментальное возбуждение! Игнор +... (Читать) – Когда он вернётся с работы, начните серию сообщений... (Читать) – "Ледяная любовь". После этих смс, он будет вспоминать о вас после каждого стакана воды (Читать) Хватит думать, что лучшие мужчины достаются моделям. Читайте канал 3 минуты в день и станете той, кому всегда завидовали: https://t.me/+OOdFgcmf9yNlNWRi

Как бытовая рутина влияет на психологическое состояние женщины🤩 Бытовая рутина — это не просто «дела по дому». Это невидимая нагрузка, которая сильно влияет на психологическое состояние женщины, особенно если она воспринимается как её обязанность по умолчанию. Что делает рутина с психикой: 🤩Превращает женщину в «функцию» Когда женщина — в первую очередь хозяйка, мама, уборщица, повар и только потом — человек с чувствами, желаниями и потребностями, психика начинает подавлять личное ради полезного. Постепенно возникает ощущение, что её ценность в том, сколько она успела сделать, а не в том, кто она есть. 🤩Истощает ресурс Однообразные повторяющиеся действия (помыть-постирать-приготовить) со временем выжигают эмоциональный фон, особенно если нет признания и поддержки. Отсюда — хроническая усталость, раздражительность, апатия. 🤩Усиливает ощущение «жизни мимо» Женщины часто признаются: «Я чувствую, будто живу не своей жизнью». Быт съедает время и внимание, и в этой бесконечной гонке за чистотой и порядком стираются мечты, желания, личные интересы. 🤩Убивает спонтанность Творчество, лёгкость, флирт, импровизация требуют свободы и энергии. Но когда мозг занят списками дел, планированием ужина и проверкой уроков, на это просто не остаётся внутреннего пространства. Что можно сделать: 🤩Не стыдиться делегировать — часть забот можно разделить с партнёром, детьми, родными или специалистами. 🤩Не равняться на «инстаграм-идеал»: реальная жизнь — это не идеально заправленные кровати. 🤩Добавлять маленькие удовольствия в день — кофе наедине, музыка в наушниках, 15 минут чтения. 🤩Останавливаться. Спрашивать себя: «Чего я сейчас хочу?» 🤩Помнить: ваша ценность — не в количестве убранных поверхностей. А в том, что вы живы, чувствуете, мечтаете.

Рутина не должна поглощать вас целиком. Вы — не только хозяйка дома. Вы — хозяйка своей жизни.