Еврейский юмор

Долго размышлял, кто я жаворонок или сова. Пришел к выводу, что я птеродактиль — непонятно, как я еще не вымер с таким режимом работы. ❤️Еврейский юмор

РАЗДАЕМ ДЕНЬГИ ЗА ЭМОДЗИ! 💸 Знаешь фичу Telegram с этим эмодзи 🎰? YOUR💎LOOT превратил это в настоящий розыгрыш! 🏆 Призовой фонд:

🎰🎰🎰 — $50 на баланс 🎰🎰🎰 — 100 FS 🎰🎰🎰 — 50 FS 🎰🎰🎰 — 25 FS

Всего 180 победителей! Шансы реально высокие 🔥 Как выиграть?

➡️

Подписывайся на

канал YOUR💎LOOT

➡️

Кидай

🎰

в комменты под

закрепленным постом

➡️

Лови одну из удачных комбинаций

➡️

Забирай кэш или FS

Испытай удачу прямо сейчас 🤞 ⭐️ УЧАСТВОВАТЬ ⭐️

А ведь живут ещё люди, которые помнят, что проезд в метро и автобусе стоил пять копеек, бутыль водки пол-литра стоила два рубля восемьдесят семь копеек, и в Москве-Реке можно было купаться. Именно из-за таких разоряется Пенсионный фонд. ❤️Еврейский юмор

У театрального гардероба жена - мужу: - Идиот! Ты сошел-таки с ума. Гардеробщику на чай 1000 рублей! - Да, но ты посмотри, какую шубу он мне дал. ❤️Еврейский юмор

Лизнул п*зду спящей мачехе П19. Моей мачехе 45 лет, она всегда ухаживала за собой и поэтому, выглядит лучше моих сверстниц. Когда она выходит с душа в халате красного цвета, я начинаю забывать, что это девушка - моя мачеха. Все мысли о том, как я поднимаю ее красный халатик, ставлю раком и тр#хаю до потери пульса. Недавно, я вернулся пьяный, увидев ее красивую попку спящей, тихо подошел к ее кровати. Я не знаю, что мной двигало, отодвинув ее стринги, начал лизать, но неожиданно она проснулась и сказала…Читать продолжение

- Че то я вообще не понимаю логику: мошенники обманули Долину, поэтому она продала квартиру Лурье и фактически отдала деньги мошенникам. Суд обязал Лурье вернуть квартиру Долиной, а Лурье пусть требует деньги у мошенников. Но лоханулось-то Долина - то есть она должна расторгнув сделку отдать деньги Лурье и требовать деньги у мошенников. Ведь так? - А ты со своей логикой в нашу судебную систему не лезь! ❤️Еврейский юмор

- Изя, где ты всю ночь шлялся? - Софочка, я автобус ждал. - Автобусы по ночам не ходят. - Поэтому ждал. ❤️Еврейский юмор

Пациент - доктору: - Доктор, у меня проблема: не встает. - Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость 10 000 долларов. - Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение. - Хорошо. Приходите завтра. Назавтра: - Ну, какое решение вы приняли? - (со вздохом) Будем ремонтировать кухню. ❤️Еврейский юмор

А вы знали, что укус бразильского паука Phoneutria nigriventer вызывает многочасовую эрекцию? Правда. Яд этого паука действительно провоцирует выброс оксида азота в мозг. Под его действием вырабатывается циклический гуанозинмонофосфат — вещество, которое расслабляет гладкую мускулатуру, расширяет сосуды и усиливает приток крови к половым органам. Комменты от мужиков: "Где найти? Чем кормить? Как разозлить? " ❤️Еврейский юмор

4chan 18+ - тот самый легендарный проект теперь в Телеграмм! Неповторимый юмор, и ебейший контент! 🤬 Овощам вход воспрещен! https://t.me/+HfS0prGTYwMzNDMy

Пришел парень к одной девахе домой. Ну, ходит, хату осматривает... Вдруг видит - возле дивана стоит красивая, дорогая китайская ваза. Он туда глянул, видит там что-то - и, засунув туда руку, спрашивает: - Ой, а что это тут такое? - Аа, это! Это пепел моего дедушки... (парень со страхом выдергивает руку)... Ему, видите ли, лень за пепельницей на кухню сходить! ❤️Еврейский юмор

Встречаются две проститутки Одна другой и говорит - "Слушай-ка, а как ты так много денег зарабатываешь?" Другая отвечает - "Вот приходит ко мне клиент, я незаметно от него себе в пизду шарик для пин-понга запихиваю, потом трахаемся шарик лопается со звуком я ему и говорю "Ты мне пизду порвал, плати тысячу баксов" он и платит. Первая проститутка всё поняла думает "так я и сделаю" Приходит домой и ищет шарик для пин-понга. Да и не нашла не фига. Пришлось теннисный вставить. Приходит к ней клиент. Трахаютя они трахаются и тут взрыв Проститутка: "Ты мою пизду порвал плати тысячу баксов" Клиент: "Я тебе хоть мильон баксов заплачу ты только скажи… читать далее

- Алло, скорая? У моего ребенка температура 40 градусов! Что мне делать? - Ничего не делайте - и часа через два-три температура будет около двадцати... ❤️Еврейский юмор

Объявление: Строительная фирма производит очередной набор монтажников для установки пластиковых окон в связи с повышенной летучестью кадров. ❤️Еврейский юмор

❗️Меллстрой запустил своё казино 🏆 MELLSTROY CASINO — новый проект от Меллстроя и партнёров. В честь запуска, каждый кто зарегается получит 5.000₽ на свой баланс БЕЗ РЕГИСТРАЦИЙ! Можно играть сразу, без вложений, а заработанные деньги моментально вывести любым удобным способом. Главная фишка — запуск только начался, что делает игру намного удобнее, выгодней, а главное с заносами 🔥 Ссылка на проект: @MELLCASINO

Экзамен в вузе. Входит преподаватель: - Вопрос на 5 - как меня зовут? Молчание. - Вопрос на 4 - что сдаем? Молчание. - Вопрос на 3 - какого цвета учебник? Голос с задней парты: - Во валит гад. ❤️Еврейский юмор

Приходит Сара к раввину: - Ребе, я завтра замуж выхожу, посоветуйте, как лучше лечь в постель в первую ночь: в рубашке или без? Тут подбегает Рабинович: - Ребе, посоветуйте, куда лучше вложить деньги, в акции или ценные бумаги? Ребе отвечает: - Как ты, Сарочка, ни ляжешь, тебя все равно поимеют. К Вам, Рабинович, это тоже относится. ❤️Еврейский юмор

Учитель спрашивает: — Твой пиджак из чего сшит? — Из сукна. — Верно, а из чего выделывают сукно? — Из шерсти. — Молодец! А шерсть кто дает? — Овцы. — Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак? — Папа. ❤️Еврейский юмор

✈️  Лицензионное казино теперь в Telegram Без верификации, можно играть прямо в мессенджере Пробуйте: @JetTon

Битком набитый автобус. Из задней части в переднюю, подобно ледоколу, пробирается просто необъятных размеров женщина. Добравшись до водителя, она достаёт из сумочки газовый болончик и брызгает из него в лицо водителя. Автобус в кювет, все, кроме жирухи погибли, в больнице репортёр спрашивает: — в чем причина этого поступка? На что получил ответ: — мне показалось, что он хотел меня изнасиловать. ❤️Еврейский юмор